很多父母都很發愁，孩子不聽自己的話，
讓他往東孩子非要往西，永遠和自己對著干，
不管是說教還是打罵都用上了，就是不聽話，
管教孩子其實根本用不上打罵這樣的極端手段，
只要建立好早年的依戀關係，今後就不愁孩子不聽話了。

為什麼要叫依戀呢，
因為孩子的起點就是依賴，
依戀這個詞拆開來看就是依靠，眷戀，
戀這個詞是情感現象，
我們通常說的詞都是戀愛，
戀愛不是簡單的談情說愛，
有的人有很多戀愛史，
那就不叫戀愛，那叫愛，
愛是普遍的，可以有很多對象，
所以結婚是一個人，愛情是一類人。

也就是說愛的對象可以更換，
或者是不僅限於戀愛對象，
家人，朋友一樣也可以用愛這種情感。

李玫瑾：打罵是最無效的教育手段，讓孩子聽話，做好這1點就夠
在社會和工作中我們會遇到很多和自己興趣愛好相同，或者是投緣的人，
這些關係建立的基礎都是愛，
愛可以一對多，
戀是只有唯一不能被代替，
是一對一的情感。

兒童時期為什麼是依戀而不是戀呢，
這個依戀現象在二戰中被發現，
當時有很多孤兒被送到養育院，
這些在養育院長大的孩子到了成年之後，
有很大一部分都去做心理諮詢，
結果心理學家在最後一登記統計就發現，
孤兒到了成年之後來做心理諮詢，
是心理疾病的高發人群。

心理學家就進行研究，
一開始以為是孩子在童年時期被虐待過所以才導致的成年後的心理問題，
於是他們就去調查，
但是調查的結果卻是，
這些人在小時候並沒有被養育院虐待過。

大家都知道，
在二戰之後其實有很多家庭殘缺的女性，
她們都投身於於孤兒院的教育中，
靠養育孤兒帶來情感撫慰。

對於養育孤兒她們不是在做工作盡義務，
而是真的把他們當做自己的孩子來對待，
對孩子非常好。

心理研究專家就很困惑，
這些孤兒到底是為什麼成年之後會多發心理問題呢。

最後發現，問題出現在養育方式上，
養育院與家庭兩種撫養有著本質上的區別，
養育院是值班制，他們會換班，
於是孩子在被養育的這個過程中，
沒有依戀的對象。

他們最常面對的，就是更換老師，
可能晚上哄自己睡覺的是這個老師，
睜開眼睛就是另外一個老師了。

這就造成了孤兒們早期沒有形成良好的依戀關係，
人作為哺乳類最高級的一種動物，
生下來之後，是沒有生存能力的，
孩子只能夠到自己嘴邊的東西，
其他的地方什麼都不能控制，不會用手用腳，
甚至連抬頭和動脖子都不會。

只有將奶瓶放到他們嘴邊才能夠得到，
嬰兒時期的孩子除了吃喝拉撒睡，
打嗝之外其他的事情沒有一件事情能夠獨立完成。

睡覺不蓋被子能凍病了，
喝奶不拍背會吐奶，
拉尿不換尿布會一直沾滿糞便呆著，
這就是嬰兒的無力感，
這種狀態嬰兒要持續一年，
當嬰兒能做起來，會翻身趴了，
他們才有了一定的自由度，
但是在這個階段之前，所有嬰兒的痛苦只能靠哭來表達。
等待著別人替他解決困難，照顧他們。

而過來的這個人，
嬰兒都不用睜眼也能分辨的出來是誰，
而且一開始嬰兒也看不清是誰，
看清了或許也記不住，
因為視覺發育還不完善，
大腦記憶力也並不可靠。

人最開始的主觀反應是什麼呢？
當嬰兒還不會做起來，
還不會自己發出有意義的聲音的時候，
在4個月之後的嬰兒已經會認人了，
嬰兒不用說話，
只要抱著他的人，
不是天天撫養他的那個人，
孩子就會有排斥的反應。

這個人把奶瓶送到孩子的面前，孩子會搖頭，
他雖然很餓，但是他不會吃奶，
孩子即使很困，如果不是撫養人哄著，也很難入睡。

這個時候的孩子並不是用眼睛來認人，
只需要靠嗅覺和感覺，
他就能分辨出眼前的這個人不是平常那個撫養自己給自己服務的人。

因為孩子每一次感受到痛苦的時候，
都是撫養人帶給自己愉悅感，
解決自己的困難，
這個過程其實在懷孕階段就已經和母親產生了連接，
所以孩子在早年，
依戀最關鍵的人是母親，
與母親有一種別人無法代替的關係。

當孩子還不會表達的時候，
他早就有了意識和判斷，
運用的就是人的原始本能：嗅覺。

嗅覺判斷是潛意識，
這種潛意識的意思就是感覺心裡是有的，
但是自己都意識不到。

李玫瑾教授又提到了「氣場」，
所謂氣場就是孩子每天一出生，
每天抱在懷中，這個事情雖然很辛苦，
如果母親真的做到了每天都可以抱抱孩子，
孩子不用睜眼就能知道這個是媽媽。

李教授還講了一個刑警同事的例子，
自己家的孩子沉迷網吧，
父親每天都忙於工作疏於管教，
發現問題之後就靠暴打和威脅，
來讓孩子聽自己的話讓他改邪歸正。
但是打過幾次之後並沒有什麼效果，
而且發現自己家相冊里，
只要是有自己的相片臉上都有被刀割過的痕跡。

於是來諮詢李教授，想問問這是不是兒子做的，
李教授說「那還用問嗎？肯定是兒子做的啊」
刑警朋友問「那怎麼辦」
李教授說「你早年不親自帶，
現在開始狠管，這個問題很糟糕。」

依戀關係如果早年做得好，
將來就不會出現管教不了的問題，
而依戀關係在3歲之前形成。
想要孩子和自己形成好的依戀關係，
不能只靠媽媽，父親一樣要參與其中。
這樣將來才能在孩子面前樹立權威，
這種權威是在孩子嬰兒階段就建立的，
在他們的潛意識中就形成的，
並不是靠後天的打罵來建立。

多抱抱孩子，多陪孩子玩耍，
和孩子有身體上的接觸，
就能讓孩子記住父親為氣味，
這就是一種天然的情感形成基礎。
以後孩子對父親就有感情，
即使後來父親管教孩子，
他們內心也不會形成強烈的恨意。
相反如果父親從來不抱孩子，
缺席孩子成長的關鍵階段，
孩子生病不帶孩子去醫院，
對孩子不怎麼表達自己的愛，
到了真的需要管教的時候，
孩子自然也不會聽父親的。

所以依戀關係是起步點，
這是人進化到現在的一個設計，
讓人在完全無能無助的時候，
考完全依賴一個人來解決自己的生存問題，
從而產生情感聯結，每一次擁抱，
每一次喂奶，每一次換尿布，
都在加強父母對孩子的印象。

在這樣的環境中長大的孩子，
即使成年甚至是老年，如果還能和父母在一起，
那種內心的愉悅感始終會存在。

所以撫養過程當中需要父母的愛，
這是情感撫養的關鍵，
想讓孩子將來聽話，
就需要早年對孩子進行親自撫養，
這是關鍵。

打罵是最後的手段，
但也是最沒有用的手段，
管教孩子從小就建立起好根基，
只有這樣將來才能不用煞費苦心的再進行補救，
為人父母之前先要考慮好自己有沒有做好準備來養育孩子。