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「好好說話不聽,一定要修理才聽!」我的孩子到底怎麼了?

每位父母都希望孩子能夠健康成長,
都會規定孩子盡早能在9點前睡覺,
為了能讓孩子能夠早點睡覺,
也必須付出極大的努力,
像是早點收拾好隔天孩子要用的東西,
在床邊念上幾本故事書讓他早點入睡,
但是孩子就是不睡覺,
開始折騰自己的父母親,
一下子要下床拿東西,
一下子要去上廁所,
弄一弄就已經到了11點的時候,
這時候父母也已經想睡覺了,
父母忍著睡意又得聽孩子鬧騰的時候,
不小心情緒失控就會打了孩子,
但卻得等到孩子大哭一場之後,
他們才肯好好入睡,
真的讓每位父母都傷透腦筋。

相信在許多家庭中都存在類似的問題,
其中不僅包括孩子不肯睡覺的問題,
還包括在生活中給他設定各種各樣的規矩:
不能吃很多醣,玩具玩過之後要及時收拾,
不能看太久的電視,飯前必須要洗手,不能打人咬人……
如此這類問題,總是會受到熊孩子各種「不怕死」的挑戰:
在還小的時候熊孩子們多半會選擇和父母硬來:
滿地打滾,哭鬧尖叫,上手打人,上嘴咬人;

在長大一些後,熊孩子們則選擇使用迂迴戰術:
找藉口找理由,撒嬌,顧左言他,滿口應下卻不做等。

總之,熊孩子們是放著父母的好話不聽,
「偏向虎山行」地把父母弄得崩潰發火兒,
在被臭揍一頓後才乖乖按著家長說的話去做。

「不打就不聽話」的癥結所在 不被打一頓就不聽話,
這樣犯抽的孩子,難道天生就不配被人好好對待嗎?

不,那種「不被打一頓就不聽話」的孩子,
其最根本的癥結所在是:
不曉得父母的「底線」在哪裡,
於是就把父母的情緒崩潰當成了「底線」。

孩子怎麼會不曉得我的底線啊?
我的底線就是讓他在9點的時候上床躺好乖乖睡覺啊,
可他就是不聽啊!

不不不!或許你對「底線」有些誤解——
「底線」不是嘴上說說就算的,是你真的做到了才算的啊!

許多父母管教孩子最大的問題就是:
嘴上說著不要,身體卻很誠實。

在嘴上說:
「到時間了,該睡覺了」,
但身體卻在不停地配合著孩子,
使得孩子「要風得風,要雨得雨」:
孩子想讓你唸書你就給念了,
要下床拿東西你就讓拿了,
要上廁所你就讓他上了……

如此的要啥有啥,
哪裡還有「底線」了?

你用真實的行為告訴了孩子:
媽媽嘴上說著讓你去睡覺,
那也只是說說而已,其中真正的意思是——
你可以再聽一會兒書,再下床拿幾次東西,再上幾次廁所……
總之,在媽媽沒有發火兒之前,你做什麼都是可以的!

什麼時候到了媽媽的底線呢?
不曉得,這得看媽媽的臉色了:
在媽媽要發火兒,大聲說話,
開始動手打人時,就是媽媽的底線了。
這個時候就需要聽話躺好乖乖睡覺了。

無論你是多想要孩子早點睡覺,
但你實際行為無不在向孩子傳達「你還可以再磨蹭一會兒」的信息,
由此,就形成了「不打一頓就不聽話」的惡性循環。

何為「規矩」,
何為「底線」 我們總在說:
「要給孩子立規矩,設底線」,
但有不少父母是不太明白「何為規矩,何為底線」的。

規矩和底線就如同「不能殺人放火」「不能跳樓」一樣,
無論孩子如何撒嬌,哭鬧耍脾氣,都是絕對絕對不可以的事情。

設想一下,
若是孩子滿地打滾鬧著說:
「我要跳樓,我就要跳樓,
如果你不讓我跳你就不是一個好媽媽;
如果你不讓我跳我就會在這裡一直哭,
直到哭死在這裡……求你讓我跳一下吧!」

你會心軟答應他的請求嗎?

你會在孩子跳了之後,
認為那不是自己的錯,
而應該是孩子自己的錯嗎:
「我都說了不要他跳,但他非要跳,我能有什麼辦法!」

想必不會有媽媽這樣做這樣想吧?

你一定會拼盡全力去攔著孩子,
把他牢牢地控制在身邊,
時時刻刻看著他,
不讓他有一絲能跳樓的機會,對不對?

如果你能做到這樣,
那麼恭喜,你守住了一條「底線」。

設置自己的「底線」 「底線」就是邊界,
是懸崖,是在要有你在,死都不能跨越過去的東西。

孩子還小不懂事的時候,
會試圖突破你的底線,
他不會理會你到底說了些什麼,
只會去看你做了什麼。

當他發現這條線是可以越過去時,
那麼對孩子而言,
這條「底線」就是不存在的;
當他發現,無論如何他都越不過去時,
下次就不會去白費力氣了。

明白了這一點,
你就要好好想想——
對待孩子你的「底線」在哪裡,
然後在自己情緒崩潰前牢牢守住它。

若是你覺得,
孩子在上床時安靜下來是你的底線,
那麼在孩子上床之前,
就需要把他想要做的事情都做完,
在孩子上床之後,就死守你的底線,
除了「安靜下來」 ,
其他所有的事情都如同「跳樓」一般,
是不被接受的。

若是你覺得這樣太嚴格了,
你無法堅持下去,你也可以調整自己的底線,
例如:
在上床後讀2本書之後孩子安靜下來,
或者在玩兒到9:30之後安靜下來。

或者你可以把底線調到最低:
可以玩兒到和父母一起睡。

隨便你的底線在哪裡都可以,
因為它是你家管教孩子的一種方式,
是你管教能力所能到達的地方。

但要切記,
不要在嘴上把規矩設定得太理想,
身體可以執行的「底線」卻又退得很低,
明明就是自己心軟沒有執行力,
卻偏偏把管教的責任推到孩子的身上,
說什麼「是因為孩子調皮不聽話」。

孩子沒有頑皮不聽話,更不是欠你的那頓打,
他只是按照你「行為上設定的底線」去做了而已,又有何錯呢!

「立規矩設底線」全都是笨功夫

我家糖豆在每天10點給他晚安吻後,
就會乖乖躺床上睡著,
雖然有時也會翻來覆去睡不著,
但從來不會有跑下床的行為出現。

這並不意味著他有多聽話多麼乖,
只是因為他在1歲多的時候就嘗試過衝破我的底線,
結果就是各種不被我接受:
只要他下床,不管多少次,我都會把他抱回去,
坐起來多少次我就把他放倒多少次,不允許玩玩具,不給讀書……

哭嗎?孩子因此也沒少哭,
可他總有哭完的時候啊,
我就靜靜看著他哭,如果他接受了我的做法,
我可以抱抱他安慰一下,然後就得躺床上準備睡覺了。

總之,
除了安靜躺床上慢慢入睡,
他沒有其他的選擇。

在這個過程中,我沒有大聲說話,
也沒有沖他發脾氣,當然也沒有動他一根汗毛。

在孩子每次都因觸碰到我「底線的高壓線」被反彈回去後,
自然就乖乖躺在了床上,即使我沒有在身邊,
他也不會跑下床,因為他知道就算跑下來也是沒有用的。

其實,
給孩子立規矩設底線是沒有什麼錦囊妙計的,
全都是笨功夫:
從一開始就守住底線不動搖,
把有限的耐心與精力都用在執行規矩上,
做到「溫柔且堅定」。

許多家庭是既不溫柔也不堅定,
從一開始的縱容到最後的崩潰,
自己沒底線還亂發脾氣,
之後還把責任都甩到孩子身上。

所以,
在那些「不打不聽話」孩子的背後,
都有一個內心軟弱的父母:
在情緒穩定時,沒有執行規矩的能力,
只會通過憤怒及暴力去守住自己的底線。

一時的軟弱,永世的傷痛

當然,
這種軟弱也是可以被理解的,
你做不到溫柔與堅定,
一直依靠情緒去執行規矩也沒什麼,
孩子看著你臉色、摸著你脾氣逐漸長大,
這也不失為一個「有效」的管教體系,
只是你要意識到以後會發生的事情:
既然情緒等於規矩,那麼為了維持規矩,
你就需要不停的有情緒,
即使你沒有情緒也要假裝有情緒,
這樣會使你看起來總是不高興,
感覺一副隨時都要發怒的樣子,
你甚至不敢給孩子一點好臉色看,
因為怕孩子「蹬鼻子上臉」。

孩子會因為內心的防禦機制,
在對外界的刺激逐漸麻木的同時,
對你的情緒也有了一定的「抗藥性」,
於是你不得不吼得更大聲,打得更用力,
藉此激起孩子的反應。

這兩種後果會逼得你對孩子越來越殘酷,
親子關係也會越來越差勁。

有些家庭的親子關係也很差,
別以為你是唯一,其實很多人都是這樣。

但你要意識到的是,
父母因為缺乏溫柔與堅定,
而慢慢失去與孩子熱絡關係時,
就要開始好好檢討自己,
就是因為自己沒辦法遵守好溫柔而檢定,
才會怪罪孩子不聽話或是不打沒有用。

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