孩子也會像大人一樣吵架，家庭有兩個孩子的通常會吵得不可開交，甚至大打出手。
很多家長在面對這樣的情況都會選擇“坐山觀虎鬥”，讓孩子先吵一會；
也有些家長會偏袒其中一方，這兩種做法都是不正確的，
真正明智的父母是不會放任孩子爭吵，將自己置之度外的。
「媽媽，哥哥拿我的玩具了！」
「媽媽，我沒有！妹妹亂說！」
「爸爸，姊姊不讓我用她的彩色筆，但是上次我有借她！」
「奶奶，他們的蛋糕比我大塊！」
如果家裡有一個以上的孩子，這樣子的對話非常常見。
我是老二，上有哥哥下有妹妹，小時候要是和妹妹起衝突，
得到的回覆總是：「 你是姊姊，應該讓妹妹。」
是的，「姊姊讓妹妹」天經地義；
一次哥哥搶我玩具，我逮到這個「哥哥讓妹妹」的大好機會，
興奮地找大人告狀，沒想到，得到的回應居然是：
「妳是女生，比較懂事，就讓一下男生吧！」
我兩邊都吃不開，真是無言啊！
年幼的我只覺得自己好倒楣，由於從小總是被要求忍讓，
長大後的我遇到類似情形也常以自認倒楣收場。
這種「以和為貴」的解決方式，我總覺得有問題……
但是大人這樣的處理方式很普遍： 「家和萬事興」是固有觀念，
「大事化小，小事化無」也是華人的處事模式；
另外，父母在外為了生計奔波一天，
回家後要是看到孩子爭吵不休，很少不動怒的。
所以遇到孩子爭執， 父母不是叫比較好說話的那一方多讓讓之外，
就是大動肝火，把所有的小孩子連坐法一起「教訓教訓，看你們以後還敢不敢」。
有的父母很認真地當起包青天，
希望能把如羅生門般謎樣的「兄弟鬩牆」事件釐清，
但是哥說哥有理，妹説妹有理，弟弟也很有理，
父母被搞得頭暈轉向，結果多半「誤判」。
被冤枉的孩子覺得爸媽就是偏心，
僥倖開脫的孩子覺得父母其實也傻傻搞不懂狀況，
下次還可以如法炮製、故施重技。一輪下來，全家都輸了。
2005年我在紐約的聯合國國際學校任教，開學一個月，
隔壁班幼稚園的小朋友起衝突了，
兩個小朋友為了一支鉛筆鬧得不可開交。
我心想我的同事可能要花上一大堆時間排解此事，課也甭上了。
有著棕色捲髮及中南美洲人特有的橄欖膚色的Ms. E.來自瓜地馬拉，
教學經驗豐富，也是兒子的幼稚園老師。
那時她正在教室前給圍坐在地毯上的孩子唸書，
看到兩個孩子吵了起來，笑咪咪地說：
「親愛的瑪麗和湯姆，老師看到你們兩個對彼此有意見，
意見不合很正常，老師很高興你們有機會可以學習處理爭執，
現在請你們兩個到教室後面的『和平桌』，自己把事情談妥。」
當時我還是個新老師，新奇地觀望這件事情的發展。
兩個圓嘟嘟的五歲小孩蹦蹦跳跳到了教室後面，
教室後面有一張鋪著紅格子桌布的小圓桌，
桌上放置了一個小地球儀，象徵世界公民，
地球儀旁邊還放著一隻紙鴿子，象徵和平。
對話開始了：
瑪麗：「我的鉛筆斷了，這是我爸爸給我的生日禮物。」
湯姆：「我喜歡妳的鉛筆。」
瑪麗：「我的鉛筆斷了，我很難過。」
湯姆：「妳的鉛筆很漂亮，我們兩個都很喜歡，我只是想看看妳的鉛筆而已。」
瑪麗：「我們兩個人都同意我的鉛筆很酷，如果你想看我的鉛筆，
請跟我說，用搶的，鉛筆斷了，我很傷心。」
湯姆：「對不起。」
瑪麗：「這次沒關係了，下次請跟我說。」
湯姆：「好的。」
瑪麗：「還有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」
整個過程不到兩分鐘，兩個人手牽手走回地毯區跟老師報告：「解決了！」，
Ms.E笑咪咪回應：「好的，歡迎你們回來上課！」
我所預期的老師大動肝火、花長時間幹預說教、
或是處罰學生的畫面完全沒有出現。
在短短的兩分鐘內， 孩子學到：
表達情緒、同理心、解決問題、道歉、接受道歉和溝通協商。
小瑪麗甚至懂得為「自己未來的利益」堆籌碼！
之後我陸續修習了教室經營管理、兒童心理學和多門相關課程，
更瞭解美國老師或是說美國社會對於處理爭執的看法和方法。
美國人認為意見不同是人類社會中必然的現象，
要做的是學習如何處理，而不是避免。
學校的做法更是「把孩子的事留給孩子」，
老師除非在特殊情況下是不會介入的。
當然，老師平常便會訓練孩子解決紛爭的能力和做法，
所以當天我看到的情形就是美國老師平常訓練的成果。
這件事情從三、五歲就可以開始。
看到Ms.E的例子，讓我對家中三個小鬼吵架的事情有了新的看法。
回家後，我把家中三歲、四歲、五歲的孩子叫來。
我笑咪咪說道：「你們聽好，以後你們吵架，媽媽是不會管的。」
三隻小生物盯著我看，裝可愛也裝傻。
我繼續：「你們要是意見不同，我會把你們請到房間，
門關起來，吵完才能出來。」
六隻眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。
我接著：「媽媽要教你們如何吵架」
第一：每個人輪流講自己的看法，在這階段
除了說話的人可以發表想法，其他人只能聽，不能開口。
第二：說話時，要把自己的感覺說出來。
第三：開始協商。
第四：協商不只是解決當天的爭執，
還必須商量以後遇到類似情況的解決之道。
第五：誰也不准讓誰，我們家就是要『沒大沒小』，
我們也不愛吃梨，也不用『孔融讓梨』，
所以，要是三個人沒有達成共識，架不算吵完，繼續吵。
第六：吵完後，一起來跟我會報結果。
接下來，我們一起練習了幾次，孩子雖小，但是做得有模有樣。
解決紛爭過程中，最重要的是傾聽他人和表達自己的情緒，
這樣子才不會淪為沒有意義的攻防戰；
每個人的意見、個性不同，我要孩子「 誰也不用讓誰」。
比方說，小女兒個性溫和，我反而堅持她據理力爭，
不用因「怕媽媽不高興我們吵架」而委屈自己；
還有，吵架的最終目的是找出解決的方法。
一天，孩子果然吵架了，我很興奮，想檢收成果。
我把他們三個「請」到另一個房間裡，把門關上，讓他們自己「喬」事情。
不用告狀，不用哭訴，媽媽聽不到也不想聽，
趁你們吵架時，媽媽要泡壺熱茶，獨自享受下午茶時光，
我心中默默期望他們「議事冗長」，
這樣我還可以去泡個澡，順便敷敷面膜。
沒想到，不到幾分鐘，三個小人兒從房間蹦出來，
跟我報告「吵架高峰會」結果：
「我們講好了，以後姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我們說，
但是不可以玩超過半小時，因為我們也想玩。」
從此之後，孩子練就一身吵架本事，
「吵架高峰會」會程越來越短，
我連吃點心的時間都來不及他們便達成協議了事，
速速出關後跟我搶餅乾吃。
事實上，幾次之後，他們發現被關在房間吵架很無趣，
遠遠不及出來玩玩具、吃布丁有意思。
另外，他們對彼此的「戰術」也越來越嫻熟，
三兩下就能抓出彼此的「破綻」，
對於彼此的底線也有默契。
就這樣，他們從小到大真正開過「吵架高峰會」次數寥寥可數，
三個人至今感情非常好，我準備多年的「河東獅吼」也一直派不上用場。
其實孩子之間出現爭吵是再正常不過的事，
而這也是他們學習解決紛爭、與人溝通協調的最佳時機。
父母介入，等於是剝奪了孩子的學習機會。
孩子有自己解決事情的方式，大人介入只會越弄越糟，
況且由父母處理孩子的告狀，就像「打地鼠」一樣，沒完沒了，
到最後累的還是家長，何必呢？
讓孩子學習怎麼吵架，父母絕對會輕鬆得多，
有時候我還會想，這三個小子怎麼不多吵一會，媽媽的面膜還沒乾哩！
給父母的小分享：
1.教孩子要「沒大沒小」，不用「孔融讓梨」。
2.不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。
3.孩子吵架能培養談判能力、溝通能力、協調能力，
父母不要剝奪孩子學習這些重要能力的好機會。
5.孩子吵架時，父母眼不見為凈，不要當裁判，離開現場為上策。
孩子爭吵是不可避免的，家長的處理方式卻能給孩子帶來不一樣的教育，
想讓孩子將來成為知書達理、溫潤爾雅的人，
就一定要讓孩子養成自己的是非觀念，
正確解決問題而不是通過爭吵的方式。