印象中有一段時間
我十分討厭我媽
一看到她的樣子我就煩

她和我爸一吵架
我就不由分說地站在我爸這一邊
一個當媽的看到孩子對自己如此抵觸
肯定受不了就開始哭鬧

這一鬧騰倒好我更討厭她了
她也就更心碎了
其實我知道這樣很殘忍

但沒辦法那時候
莫名地我就是對我媽沒有好感
看到她流淚我也難受

但理智上我卻堅持認為
讓她傷心才是正義
讓她崩潰是對她合理的懲罰

因為這些都是她罪有應得
至於這“罪名”是哪來的？

大多是出自我對她的評價、判斷
她不孝敬老人，不尊敬奶奶
她不賢惠，回家不洗衣服，不做飯
她不愛我，不給我紮辮子

可是多年以後當我發現：
我曾經安在媽媽頭上的這一條條“罪狀”
其實缺乏根據

當我發現
很多事情不是那麼非黑即白
媽媽並非我想像中那樣一個“壞人”
但無論我怎麼做都於事無補
因為我對媽媽的“霸凌”已成事實

不得不說
我爸當時用來拉攏我這個“盟友”
共同打擊我媽的方法
真的非常非常的厲害
而且很殘忍

我爸從小就不停地給我灌輸
你媽媽有很多不對的地方
但你不能討厭她，我們來一起
原諒這世界所有的不對吧！

我識別不出這些話語中的“綁架”
我當時的腦子識別不出這些
所以我就只會替我爸難過

在我眼裡
我爸一直忍氣吞聲
再三退讓大愛無疆！
所以我一直討厭我媽
敬重、愛戴、疼惜我爸

直到有一天
我發現有些不對
意識到我爸其實沒有自己所說的那麼“愛”我

很大程度上
他只是在逃避自己和妻子之間的矛盾
他不想離婚
沒有直面問題的勇氣
也懶得解決問題

所以
他用“貶低妻子，和孩子結為同盟”的方式
來爭取自己在家裡的地位、認同感，彌補自卑感
他利用我對他的愛
來掩蓋自己在婚姻中的孤獨感

他用這種方式，幫自己熬下去，渾噩度日

記得心理諮詢師黃騏說
許多父母把孩子放在第一位
只是一種轉移
他們不願去解決與另一半的問題
甚至不想面對另一半
於是把全部精力都花在孩子身上

這也是我花了很長時間才明白

原來，媽媽很少陪伴我，很少和我聊天，並非不愛我，只是工作太忙
原來，奶奶不喜歡她，並非她不孝順，而是婆媳關係本來就沒那麼容易
原來，爸爸經常陪伴我，和我聊天，聊媽媽，也不是因為他太愛我
原來，爸爸一直強調的“都是為了我”，裡面有“利用”的成分

並且他曾利用我一起
去傷害、孤立了媽媽

如果你愛孩子
那麼永遠不要在他面前
說另一半的壞話
因為另一個人
是孩子的爸爸or媽媽呀

但是
如果你想讓孩子睡不安穩
如果你想讓他覺得自己是個糟糕的人
如果你想讓他對婚姻失去嚮往
如果你想讓他長期處於一種內疚感之中

“那麼，就請你盡情地，在孩面前，潑另一半的髒水吧。”