每個孩子在成長過程中,
都有可能因為不小心惹父母生氣,
而被父母吼過。
可不同的是,
有的孩子,
內心比較強大,就算被吼了,
也是一笑了之不放在心上;
有的孩子內心敏感,被吼多了,
就不敢表達自己的想法,越發膽小不自信;
還有的孩子,內心偏激易走極端,
被這些話一刺激,更加叛逆脾氣差。
《超級育兒師》就曾跟拍過這樣一對母子。
其中媽媽脾氣火爆,
最愛說不,
習慣靠吼讓孩子屈服;
孩子蠻不講理,
遇到事情就愛大哭,不達目的誓不罷休。
節目裡,孩子和媽媽去菜市場買菜,
一路上好奇的問東問西,
這本是孩子的天性,
但媽媽卻煩不勝煩,憤怒的吼孩子:
「不許再問我了,自己記住,不要在煩我了」
從菜市場出來,孩子想要媽媽抱抱,
可媽媽只會重複的對孩子吼罵道:
「手上有雞蛋,怎麼抱你?就是不抱!」
就連每天早晨,孩子都是在媽媽的吼叫聲中哭著起床。
這位媽媽非常不解,
為什麼自己的兒子總是這麼叛逆、脾氣差?
為此,
節目組專門給媽媽準備了一個聲音的體驗場所,
讓她感受一下自己平時的樣子:
視頻裡,媽媽被自己吼孩子的聲音嚇到,
她意識到這個家裡最大的噪音就是自己發出來的。
她漸漸情緒崩潰的蹲在地上,
捂緊耳朵失聲痛哭,
真正意識到了自己的行為會對孩子產生多大的傷害,
內心也充滿了深深的自責與後悔。
生活中很多大人以為吼孩子是為了他們好,
是對孩子負責的表現。
或者覺得孩子還小,
吼兩句也不會被記在心上。
殊不知,孩子的本性純良,內心極易受到傷害,
這些負面語言不僅會破壞孩子的安全感和自信,
造成孩子叛逆、脾氣暴躁等性格缺陷,
甚至會給孩子留下一生都不可磨滅的心理創傷。
活在父母吼罵聲的孩子
終其一生也難走出傷害
從心理學上來說:「
吼」本身就是一種不好好說話的表現,
屬於語言暴力的一種,會對人造成精神傷害。
然而有些父母明明知道這些話會讓孩子受傷,
依舊選擇以吼罵打壓的方式教育孩子,
一刀切的認為如果說幾句難聽的孩子就承受不住,
以後長大還怎麼混社會。
可是他們卻不知道,
就是這樣的行為,
可能改變孩子的一生。
瀋陽心理研究所曾經發布一則《語言暴力會給孩子造成多大的影響》的公益視頻。
在這個視頻裡,
6個孩子講述了自己的犯罪經過,
他們的作案動機源於童年遭受的語言暴力:
罪犯A回憶,
他因做事「笨手笨腳」,
父母從來沒有誇過他,
他記得父母罵他最多的就是罵豬腦子,豬腦子,豬腦子。
為了讓父母看得起,
他開始賭博,
卻被下套欠下巨款。
一天他去還債時被債主罵「豬腦子」,
自尊心受到極大侮辱,最後他弄了一把手槍,
找到那個賭場裡最有錢的人,把人槍殺了。
罪犯B,
小時候因在社交場合給父親「丟面子」,
常被他罵「丟人」。
長大後,
在經營父親的飯店時,
他被競爭對手罵「丟人」,
聯想到父親長期對自己的辱罵,
他惱羞成怒,從後廚找了一把斧子行凶,
把人給砍了。
另一位罪犯C,小時候父母離異,
母親就把怨氣撒在他身上,經常罵他「怎麼不去死」。
中學輟學他在髮廊給人洗頭時,
不小心將顧客燙傷,
被髮廊老闆罵「怎麼不去死」,
這點燃了他埋藏心底的恨意,
最後他拿了一把水果刀把人捅了。
小時候常被罵為「廢物」的罪犯D,
在外打工因被車間主任罵了一句「廢物」,
勾起了起父親無端責罵的痛苦回憶,
於是他用弩射傷對方,致其癱瘓。
這些悲劇背後實則指向了一個不爭的事實:
對於父母而言,
吼罵孩子或許只是1分鐘的事情,
但對孩子而言,其傷害可能貫穿一生。
這也是為什麼我們常常看到許多童年不幸的人,
即使成年後自己的生活環得到了極大的改善,
依舊很難改變自己的思維模式,
很容易在外界的刺激下,
重新引發心理的創傷,
做出傷人傷己、違法犯罪的舉動。
不要忽略語言對孩子的影響,
不要讓吼罵充斥孩子的童年。
溫柔而堅定
才能教出好孩子
心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中說:
小孩是不會區分事實和笑話的,
他們會相信父母說的有關自己的話,
並將其變為自己的觀念。
如果母親總說孩子愚蠢,
那麼孩子就會日漸認為自己就是愚蠢的。
如果父親總說孩子是無用的,
那麼孩子日漸就會表現出無用的一面。
孩子是不會從別的角度對父母這些評價產生懷疑。
所以下次再想吼孩子的時候,不妨試試下面的方法:
1、不放縱自己發脾氣,不靠發脾氣讓孩子妥協
很多家長在和孩子相處過程中,
愛把自己發脾氣的行為歸因於孩子的不聽話,
試圖通過生氣讓孩子聽話。
可實際上孩子並不知道自己做錯了什麼,
只是出於恐懼不去做讓你生氣的事情
,這種妥協看似有效的製止了孩子的行為,
但由於不是出於本心,
下次孩子還會犯同樣的錯誤,
然後陷入「吼罵-停止-吼罵」的死循環。
另外,孩子的天性是模仿,
如果家長動不動向孩子或配偶亂發脾氣,
也會無意間教會孩子用破壞性的方式表達自己的觀點,
用發脾氣的方式得到自己想要的東西。
所以我們不要放縱自己的脾氣,
或者以天生脾氣差為藉口,逃避自己的情緒管理。
2、降低音量,輕聲教育
美國語言學家艾伯塔•梅瑞賓提出過一個著名的溝通公式:
溝通的總效果=7%的語言+38%的音調+55%的面部表情。
如果我們實在忍不住,
吼了孩子,
請及時調低自己音量,
降低雙方的憤怒感和抗拒感,
再用平靜堅定的語氣輕聲教育孩子,
這樣孩子也會更容易的冷靜下來接受教育。
3、讓孩子做選擇,也給自己冷靜思考的時間
孩子不是機器人,
有自己的節奏和想法,
我們不能要求孩子對我們百依百順。
當孩子不聽話時,
我們不妨給孩子兩個選擇,
這樣他們也會更積極的與你合作,
而不是為了反抗和你對著幹。
比如:
孩子不寫作業,
一直玩手機。
錯誤的方式:
天天就知道玩手機,
再看眼睛就瞎了,趕緊把作業寫了。
正確的方式:
如果你先把作業寫了,
等下我們就有更多的時間去玩,
你選多玩一會兒,還是少玩一會呢?
4、讓孩子承擔犯錯的後果,而不是靠吼罵制止孩子犯錯
很多時候我們會因為孩子犯錯忍不住吼了孩子,
但其實讓孩子自己承擔犯錯的結果,
比你吼孩子或者悉心教育孩子有效的多。
比如:
孩子賴床,
你怎麼叫都不肯醒,
還對你發脾氣。
錯誤的方式:
每天都叫孩子起床,
孩子養成了依賴性,
不叫不主動起床。
正確的方式:
孩子因為賴床遲到了,
老師批評孩子,
扣了小紅花。
晚上讓孩子自己定好鬧鐘,
明早準時起床。
教育專家陳鶴琴說:
孩子幼小的心靈極易受到挫傷,
任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的,
只有用溫和的方式,才能走進孩子的心靈。
在此,讓我們用春風化雨的溫柔教育孩子。
最好的父母,
永遠不會讓孩子感到陌生和恐懼。
幸福的家庭,
不會讓孩子活在吼罵聲中,
愛孩子,請用行動告訴他。
無論你怎麼吼孩子
孩子都會愛你
作家劉繼榮曾在一篇文章分享自己的育兒經歷,
她說自己有一次去幼兒園接孩子,
老師告訴她女兒吃飯控制不住食量,
常常吃到胃痛還要添飯。
正巧一個家長經過,
他好奇的看了一眼女兒,
臉上的表情似笑非笑。
劉繼榮覺得非常尷尬,
雖然在老師面前強撐微笑,
心裡卻暴躁的想找誰大吵一架。
好不容易回到家,正在休息,
女兒又跑過來讓她教她什麼東西,
劉繼榮心裡有氣故意沒理她,
沒想到又過了一會兒,女兒又去推門製造噪音。
於是心力交瘁下,劉繼榮忍不住朝女兒大吼:
「滾出去,我不想看見你!」
女兒驚駭地縮到牆角,過了好一會兒,
才瑟瑟發抖地問:「媽媽,一個人殺了自己的手,她會死嗎?」
劉繼榮這才發現孩子的手受傷了,
急急忙忙的把孩子帶去醫院治療。
到了晚上,
老師給劉繼榮打電話道歉,
說白天聽到她們談話的家長說他的孩子和女兒是好朋友,
那孩子告訴他:
好朋友拼命吃那麼多飯,
不是傻,也不是貪吃,
是因為知道媽媽工作很辛苦,
所以她才要吃的飽飽的,
這樣就不會老生病,會快快長高長聰明,
會給媽媽做飯,幫媽媽拖地,媽媽就不會再煩了。
老師還哽咽著告訴她:
「您的孩子還說,媽媽最愛吃蘋果,她一定要學會削蘋果。」
於是劉繼榮這才明白,
女兒第一次進來只是為了讓她教她削蘋果,
可是自己沒理她,她把自己傷的這麼重,
也只是試圖給她削一個蘋果。
我們總怪孩子,任性自私不懂事。
我們總說孩子,貪玩愛吃不學習。
可當了母親後才發現,
你對孩子的愛,
是有選擇有條件有考慮的,
而孩子對你的愛,才是不假思索的本能。
這世上有一種無私的愛,
就是孩子對你的愛。
別讓一時的脾氣,傷了你和孩子的感情,
別讓一時的衝動,讓自己陷入懊惱和自責的深淵。
愛孩子就別吼孩子,
請多給他們一些耐性和包容。
當你開始有意識的減少自己吼孩子的次數,
你就會發現,生活是多麼快樂幸福。