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“女兒,婚後千萬別讓你老公做家務……”錯誤的婚戀教育理念,賠上的是全家人的幸福

談到現在婚姻中常常存在的狀態:

同樣下班回家,男人習慣性的往沙發上一躺,
女人則趕緊忙著做飯,飯後男人把碗筷一推,
繼續玩手機打遊戲,女人則開始收拾桌子,
打掃衛生,洗衣服,還要輔導孩子寫作業....

而當了家庭主婦的女人,也並沒有多輕鬆,
家裡的大大小小事情更是全要攬在身上,
就算累到半si也被認為是“小題大做”,
“理所應當”,男人就像古代老爺一樣,
回家等著服侍就可以。

如果有一天,你的孩子跑來問你:
“我為什麼要學做家務呢?”
你會怎樣回答?

在綜藝節目《少年說》裡,就有兩位媽媽遇到同一個問題。
一個叫餘福鈺的小女孩在天臺上喊話,
自己的媽媽總是說“女孩子就要多做家務”。

有時候她想休息一下,媽媽就會用“你以後嫁人了,
難道還讓你老公來幫你做家務嗎”教育她。

小小年紀的餘福鈺提出質疑:
“媽媽,我老公為什麼就不能幫我做呢?”

媽媽則用假設法回避問題,“寶貝,
假如你嫁的老公也不會做家務,你該怎麼辦?”

女孩最後提出靈魂拷問,“要是他對我不好,我為什麼要嫁給他呢”?

一時間,媽媽啞口無言。
她只想到要女兒婚後去“創造幸福”,
而忘記她同樣有權利去“享受幸福”。

再來看看一個叫付軒昂的男孩,
他控訴媽媽以社會實踐為藉口,來逼迫他做家務。

而他的媽媽則向他解釋,做家務是生活的一部分,
是每個人必須要承擔的義務。

無論你是男孩,還是女孩。
將來等他有了老婆,人家也是千嬌百寵的,
也是爸爸媽媽的心肝寶貝,為什麼她要承擔全部的家務呢?

所以從現在開始學做家務,未來才會對另一半更有責任感,這才是媽媽的初衷。

你看,同樣的家務,不同的父母,
帶給孩子的影響可能完全相反。

都說希望自己的孩子得到幸福,但是父母的言傳身教,
往往才是決定孩子幸福的根源!

錯誤的婚戀教育理念
賠上的是全家人的幸福
還記得《我家那小子》裡,朱雨辰的媽媽嗎?

她一直都認為,男女分工不同,
女人就是要做“賢妻良母”,收拾家務伺候老公生養孩子。
甚至,她自己用生命在照顧兒子朱雨辰,以“我頂兩個菲傭”為豪。

結果呢,在朱媽媽的影響下,朱雨辰的姐姐
一直覺得承擔不起婚姻的責任,40多歲仍然保持單身。

朱雨辰也因為媽媽對自己戀情的干涉,
與曾經交往的優秀的女孩分道揚鑣。
你看,在錯誤的價值觀裡,賠上的是全家人的幸福。

朱媽媽自己活得沒有自我,
還妄想讓人家女孩
也像珍惜自己的生命一樣,去保護她的兒子。

可是這一切,憑什麼呢?
人家的女兒也是被爹媽捧在手心裡當了二三十年的公主,
因為愛情嫁到人生地不熟的地方,
憑什麼一結婚就成了免費的保姆,
還要接受婆婆一家的指指點點?

男人娶回家的,是給你愛情陪你過日子的老婆,
不是洗衣做飯收拾爛攤子的傭人!
沒搞清楚這一點,哪個男人有資格談結婚?

相反,同一個節目裡,錢媽媽看到錢楓
跟兩個女性朋友一起下廚做飯,心裡還美滋滋。

她說雖然在家裡從沒讓錢楓做過家務,
但是也不應該讓人家女孩來做,“人家也是很嬌慣的,我兒子也是這樣,但互相吧”。

所以說,戀愛有風險,婚姻須謹慎。
“與其說結婚是選擇了一個人,不如說是選擇了一種生活方式”。
你不知道你愛的男人,背後有個怎樣的家庭,
從小接受的是什麼教育,婆婆是把你當女兒還是當敵人。
只有對方真心體諒你的辛苦,感恩你的付出,才真的算嫁對了人。

父母的一言一行
奠定了孩子未來的基調
關於家庭幸福,列夫·托爾斯泰早就說過,
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。

其實,這幸與不幸的底色,
通常在童年時期就被家長親手埋下了。

在YouTube上,一位印度的媽媽以最流行的育兒法,
向大家展示了家庭教育對孩子的影響。

她說自己的丈夫是丹麥人,在任何時候,他只會用玩具來搞定孩子。

而她呢,看丈夫的方法行不通,
就用從父母那一代學到的“語言威脅”教育孩子,並且自曝很管用。

直到有一次,學校老師打電話說,
她的兒子總是為某些特定的事而緊張,
比如家庭作業沒有拿到滿分就不敢回家,
還害怕地說“我媽可能會si”。

這位媽媽第一反應竟是自己的“威懾法”奏效了,
而不是對孩子的內心造成了傷害。

在一個區區七歲的孩子身上,都可以清楚地看到“種什麼因便得什麼果”。
可想而知,父母的一言一行,給每個人的人生帶來多麼深遠的影響。

孩子是父母最直觀的鏡子:
父母謙遜有禮,孩子從小便懂得低調不張揚;
父母怨天尤人,孩子多半不知感恩索求無度。

不把你放在平等位置上的男人
女生千萬不要嫁
當然,正如壞人臉上沒有寫著“壞”字一樣,
並不是所有不靠譜的家庭,都表現得很明顯。

他們也可能偽裝得很深,婚前殷勤大方明事理,婚後本性全露一覽無餘。
前段時間,一位日推博主分享了日本某教授的一段話,在網上引起了熱議:

“我肯定會告訴自己的學生,如果男友對你說,
結婚後我一定會幫你做家務的,那就不能和他結婚。”

乍一聽,丈夫承諾會幫忙做家務,
這不是大多數妻子期待的嗎?

但仔細琢磨,為什麼要用“幫”?
“幫”的潛臺詞難道不是:
做家務本來就是你的義務,我是好心才來幫幫你。

可家務活本來就是兩個人要共同承擔的啊,
憑什麼一方可以置身事外理所當然呢?

《我不會幫我太太》就曾向我們展示,真正的男女平等應該是:
我不會給我的太太幫忙,事實上她也不需要幫忙,因為她需要的是“夥伴”。

一個女人,要有多少愛,
才心甘情願地脫掉高跟鞋系上白圍裙,
站在廚房裡日復一日經受煙薰火燎。

一個女人,要有多勇敢,
才不顧一切地忍受疼痛辛勞十月懷胎,
躺在手術臺上拿命搏鬥換孩子新生。

又有多少次,一個女人洗衣做飯打掃衛生
照顧孩子忙到深夜,卻連一句謝謝都沒有。

所以男同胞們你們要明白,不要把女人對你的愛,當成索求無度的傷害。
心寒了,失望攢夠了,也是她頭也不回離開的時候了。

這世上,只有發自內心的愛與尊重,才會讓一個女人si心塌地。

小時候有多大的底氣
長大了才能爭取多大的幸福
最後,她姐希望每個有兒子的媽媽,都能像胡可一樣,
以挑選老公的標準培養自己的孩子。

教他動手做家務,教他從心底尊重女孩,教他從行為上做個紳士暖男。
等孩子長大了,再優雅得體地退出,成全兒子一生的幸福。

就是他一定要把他女朋友照顧好,把他老婆照顧好了,他才會幸福,我不需要他照顧。

也希望每個有女兒的媽媽,
能以身作則教育女兒獨立自信,
在挑選伴侶時擦亮眼睛。

不在愛情裡一時衝動,不因另一半妥協將就,
不為妻子、媽媽的身份而放棄自我。

養兒不易,為母更難。
你能給她多少底氣,她就敢在以後的人生裡,爭取到多少幸福!

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