很多爸爸媽媽都有這樣的感觸，孩子越大越難管！
特別是孩子上學之後，
自我意識越來越強了，
家長和孩子每日的拉鋸戰就開始上演了。
前幾天一些朋友聚在一起，
閒話沒聊兩句，話題很自然的就轉向了教育孩子，
大家正七嘴八舌的談論著，
一旁的老劉突然插話：
真羨慕你們，家裡孩子都聽話。我家那小子拿我說話當放屁，
說急了就跟我嗆，有時候真是把我氣得半死，我覺得他才是爹。
早上你不停催，他卻是不肯起床！
你讓他自己做作業，半個小時過後，一個字都沒寫！
要他多吃青菜和水果，他不聽，總是偷偷吃零食！
我明明說的是對的，也是為他好，
即使說了1000遍，他就是不聽，氣得我想打人！
親愛的家長朋友們，
你們家裡是否有這樣的情形呢？
你越威脅，孩子越不聽
美國虎媽蔡美兒，大家知道吧？
就是那個把兩個女兒送進了哈佛耶魯，
為了讓孩子跑贏，事事第一，
不惜以各種強迫、委屈、甚至採用高壓手段的媽媽。
但即使是她這樣手段強硬的媽媽，
碰到女兒不聽話，有時候也沒轍。
在她的暢銷書《虎媽戰歌》裡，
她講述了一件發生在自己和女兒身上的事兒。
女兒露露小時候，
她用各種方法迫使女兒練鋼琴，
但是露露卻拒絕合作。
不達目標誓不罷休的蔡美兒於是威脅女兒，
如果再不練琴，就把她扔到寒風刺骨的門外。
原以為這一招能讓女兒害怕乖乖就範，
可沒想到倔強的露露真的打開門，
穿著單薄的衣裳踏了出去，出門前還挑釁的看了她一眼。
計劃沒得逞的蔡美兒一時沒了對策，
尷尬之下只能自己找台階下，
她說“露露，看來你已經開始想做個乖孩子了，你可以進屋了”。
誰料，寒風中瑟瑟發抖的露露，堅決不肯進門。
無比被動的蔡美兒只好拿出巧克力和蛋糕，
才最終把女兒哄進了屋裡。
面對固執不聽話的孩子，
用“狠話”威脅他們，這事兒我相信很多父母都是輕車熟路，
“再不走，就把你一個人扔在這裡”、
“再這麼瘋跑，以後再也不帶你出門”、
“再敢頂嘴就把你的屁股打爛”……
“狠話”一飆出，孩子立刻就有所收斂，
比我們巴拉巴拉的勸說半個小時都有效。
但是，這個“大招”它有“後遺症”。
使用的越頻繁，失效的也就越快。
當我們第一次大聲威脅孩子的時候，
孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。
可是大聲威脅的次數多了之後，
孩子就會習慣，
看似在聽你說，
其實注意力早已經游離到別處去了，
根本不在乎你在說什麼。
心理學上有一個名詞，
叫超限效應，
關於它的解釋是這樣的：
因刺激過多、過強或作用時間過久，
從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。
說簡單點，就是：“要想說出的話有力量，就別嘮叨”。
你批評孩子之前，自己要先做到
俞敏洪曾經大力推薦過一本叫《改變孩子先改變自己》的書，
這書的作者賈容韜原本是個事業有成，卻是一個“糟糕透頂”的爸爸。
他兒子是個“深度網癮少年”，
學習成績倒數第一，數次參與打群架，兩次被學校勸退。
對這個兒子，賈容韜打也打了，
罵也罵了，甚至跑到學校裡鬧。
但是他兒子不但沒有收斂，
反而更加變本加厲，在網吧裡徹夜不歸，不再去上學。
失望透頂的賈容韜做出了一個令人吃驚的決定，
他關掉自己辛苦打拼建立起來的企業，回家專心陪兒子。
回家後，
他惡補各種教育知識，
努力調整自己的教育方式。
孩子犯錯，他不再採取暴力解決，
而是耐心地努力溝通；孩子邋遢不講衛生，
他先從自己做起，每天將所有的房間打掃得乾乾淨淨，
孩子不愛學習，他每天堅持大量閱讀，努力營造學習氛圍。
看到努力改變的賈容韜，
他的兒子被感動，
開始減少了去網吧的次數。
一天兒子在同學的鼓動下又到網吧玩了一個通宵，
直至第二天清晨才低著頭走進家門。
賈容韜不但沒有批評他，
還端上熱飯熱菜，說：
“孩子，雖然你又去了網吧，但你的進步是驚人的，
進網吧的次數已經大大減少，這證明你是有毅力的人，
離成功不遠了！連網魔這麼強大的敵人你都能戰勝，
還有什麼困難不能克服呢？”
最終，
賈容韜的兒子徹底戒掉了網癮，
努力學習，高考考上了重點大學。
有句話說的很好，
三等父母用拳頭管孩子，
二等父母用嘴巴管孩子，
一等父母用行為管孩子。
身教重於言傳，
當我們做好了自己，
孩子自然也就跟著好了。
不打不罵，教育孩子要有方法
1.用適當的方法引起孩子的注意
讓孩子停下手裡的事情，看著你，這時和他講。
否則，很多時候孩子沉浸在做事情中，真的會沒聽見你的話。
2.盡量少嘮叨
家長說話太嘮叨，
就等於把自己的話變成白色噪音，
適合哄睡覺用，不適合讓話進入孩子的腦子。
所以平時少說，有重要情況，
談一次話，完整透徹地解決。
3.指令要具體，不帶負面情緒
給孩子的指令，
必須讓他知道你希望他此刻具體做什麼，
比如，不說“你應該整潔一些”，
而說：“現在把自己的桌面收拾一下，然後我們好做手工。”
指令不要是抱怨、指責、數落，不帶負面情緒。
當一個人發現自己是在被別人指責批評時，
他一定更加不會願意去聽從的；
因為他的心理能量此刻都用在“防禦”你的“攻擊”上了。
4.耐心等待孩子反饋
下指令後，給孩子一些時間。
很多家長的做法是，
看到孩子沒有即刻反應，
馬上發出第二道令箭，然後一道緊似一道，
火力迅速升級，不一會兒就硝煙瀰漫。
給完指令，最後給孩子10秒，讓他有足夠的時間反應。
給孩子指令後，讓他復述一遍
有時，您需要在給孩子指令後，
讓孩子復述一遍，以確認他真的聽到並理解。
常常，孩子沒有按照大人的要求做，
並非他成心在抵抗，只是因為他年齡小，沒聽懂。
家長要孩子確認，
有時可以及時發現這類問題。
然後我們做調整，
把我們的指令變得更加具體、清晰、簡潔。
隨著孩子年齡增長，
我們可以逐漸提高指令的複雜程度，
鍛煉孩子的聽知覺能力。
教孩子換位思考
必要時，和孩子討論：
當你喊媽媽時，如果媽媽不回應，你是什麼感覺？
當你喊小朋友時，如果對方沒搭理你，你怎麼想？
當你有問題喊老師時，如果老師沒反應，你覺得怎樣？
告訴他，回复別人的話，
是最基本的禮節，是對別人的尊重。
比如別人給你東西，
如果拒絕，也要說“謝謝，我不要”，不能置之不理。
盡量把事情交給孩子自己管理
當你喊不動孩子時，要反思，
是否對孩子指令過多、控製過多。
如果我們能給孩子自主權和空間，
鼓勵他獨立做事、自己判斷、自己選擇、自己決定，
把屬於他的事情交給他，
只在真的需要你的意見和提醒時才出現，
那麼，你的意見和提醒，將會得到更多的尊重。
任何人都討厭被催促，
家長的催促常會引起孩子的反感，
所以，要盡量把事情交給孩子自己來管理。
比如，用鬧鐘或定時器，
來取代你的監管和催促，效果一定更好。
作為父母，
我們想要留住孩子的耳朵，
讓他們聽得進去我們的建議，
就得學會耐下性子來調整心態，
尋求有效的切入點和表達方式。