大家好，我是小寶貝媽媽經小編CA！今天要來說說關於「對孩子的讚賞，70%以上是無效的，家長千萬別錯過！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！
01
我們這代人，很少得到父母讚賞。
期末考試數學100分，我媽說，“你居然考了100分！”
聽起來就像是，“我從來都沒想過你也能考100分”。
長大後，看《馬男波傑克》，特別有感觸。
波傑克邀母親來片場看他表演，母親始終對他冷嘲熱諷，不肯表揚一句。
這次表演之後，波傑克過得渾渾噩噩，最終一事無成。
他跟別人說，“那是我人生唯一為自己爭取的一次，去演《一代驕馬》的男主角，我渴望母親的認可，卻沒看到她有任何表示。”
我猜，一些父母根本沒意識到，讚賞對孩子的影響那麼大。
對自己經歷的反思，再加上點“補償心理”，
我在千尋出生時，就決心要給夠她讚賞，讓她渾身上下充滿自信。
於是——
她剛剛搭好城堡的第一塊積木，我會大聲讚賞，“哇，千尋，你好棒！”
或者她做了一件特別平常的事，比如吃飯，我也會誇獎，“哇，千尋吃飯了，真好！”……
02
慢慢的，隨著娃長大，問題來了。
剛開始得到讚賞，她能樂上好一陣子。
後來，彷彿是對我的讚賞產生了免疫，不但沒了興奮勁，還經常表現出“索然無味”、“不相信”的狀態。
有一天，千尋拿一幅畫給我看，問我，“媽媽，我畫得好嗎？”
我還沒仔細看就大聲肯定，“寶貝，你畫得真棒！”
沒想到，她又問我，“哪裡棒呢？”
我一愣，說，“就是—很漂亮啊。”
她撅起了嘴，氣沖沖地說，“你根本就不喜歡我的畫！”
顯然，缺乏真誠度的讚賞傷到了她。
這件事後我開始思考，讚賞是不是就一定能幫孩子建立信心？？？
答案是否定的。
真相是，在我們下意識使用的讚賞方式裡，有70%以上都是無效讚賞，不但不能幫孩子建立信心，還會起副作用。
03
舉一個例子。
你寫了一首詩。
A說，“你寫得真好。”
B說，“你描寫魚的這首詩很打動我，尤其是這句‘當你看魚的時候，魚也在看你’”
你肯定更信任B的讚賞，對不？
因為A就是典型的無效讚賞，它只給出籠統的評價，卻沒有描述細節。
被讚賞的人，不知道對方稱讚的是什麼，會對讚賞的可信度表示懷疑。
之前我誇千尋畫得好又說不出哪裡好，也是這類無效讚賞，難怪她不領情。
為什麼“籠統評價型讚賞”無效呢？？？
蒙氏教育提出過一個很重要的理論：
孩子的自信是一種內在的精神力量。這種內在的精神力量，只能建立在他對自身能力的瞭解和認可之上。
也就是說——無法激發孩子內在認可的讚賞，根本不能幫其建立自信。
諸如我們常用的“你好棒”、“你畫得真好”……這些籠統評價無法讓孩子瞭解自身能力，也無從激發其內在認可。
除了“籠統評價型讚賞”，還有“天賦讚賞”、“比較讚賞”、“過度讚賞”，也是不能激發孩子內部力量的無效讚賞。
心理學家海姆·G·吉諾特博士研究發現，無效讚賞除了會使孩子產生焦慮、助長孩子的依賴性外，對培養孩子自信及不受外界看法影響的品質沒有任何幫助。
So，正確的“賞識教育”是：要誇，但不能亂誇。讚賞是門技術活，得有正確的規則和方法。
接下來，我就結合自己的實踐，具體給大家講講“正確讚賞孩子的四個原則”。
第一個原則
用描述性讚賞代替籠統的評價
我回憶起自己第一次實踐這個原則的經歷。
千尋拿著她的畫，來問我怎麼樣。
以往我會說，“哇，你畫得真好！”
她並不開心，甚至懷疑我的讚賞。
現在，我將我看到的和感受到的描述出來，“你畫了一個太陽，太陽的下面還有一個快融化的冰淇淋，這看起來相當有創意……”
千尋開始狂點頭。
我繼續說，“這麼巧妙的創意，你是怎麼想到的呢？”
她想了一會，說，“因為我是個很有主意的畫家啊！”
通過描述性讚賞，孩子知道了自己被讚賞的能力是什麼，也清楚了日後努力的方向。它幫孩子體察到自己增長的能力，又因為對能力的認可，萌生出真正的信心。
這個讚賞是真誠的，也是有效的。
第二個原則
讚賞孩子的努力而非天賦
“天賦型讚賞”也是很多父母常用的誇娃法。
我特別理解，誰叫咱們當媽的看自己娃，怎麼看怎麼順眼呢，像“寶貝，你真聰明！”這樣的誇耀之詞，常常是無意識就脫口而出了。
但你們有沒發現，天賦這個看似美好的詞彙，有著另一層含義：不變。
能力則相反，它是隨努力程度不斷變化的。
而我們要培養孩子的，肯定不是天賦，是具有成長性的能力。
斯坦福大學教授Carol Dweck很嚴肅地說過，“讚賞孩子的天賦而非他的努力、策略和選擇，是在慢性扼殺他的成長型思維！”
如果，你希望孩子是擁有成長型思維的“能力漸進論者”，相信自己的能力可以隨努力提升，就要多多讚賞他的努力、過程，而非天賦。
話說，美國的小學老師還根據這個原則制定了一個專門的“話術清單”，清單裡列出了15句話，家長在忍不住誇孩子“真聰明”時，可以提醒自己用其中一句來替換掉！（想具體瞭解清單的童靴，請點選 《誇孩子千萬不要說“你真聰明”，試試這15種說法——來自斯坦福教授的忠告》）
第三個原則
使用比較讚賞時，少跟別人比多和自己比
“你比姐姐吃得快，真棒！”
“你都會寫自己名字了，比芮子還厲害。”
有段時間，大概是為了更好的促進娃，我常常不自覺地拿她跟別人比。
當時有個心理誤區，覺得只要不是說“別人家的娃”比她好，就沒有問題。
後來發現不對勁，兩個小朋友一起玩樂高，千尋老是關心芮子的進度，
我意識到，之前老用“你比芮子動手能力強”給她鼓勁，導致她生怕輸給芮子。
比較讚賞，讓孩子的關注點從“自我成長”變成“超過別人”，動力集中在爭輸贏上，長此以往，會出現怕輸、好勝心太強的個性。
如果要使用比較讚賞，建議少跟別人比，多和自己比。比如，你可以讚賞孩子今天的表現勝過了昨天，這樣，他會把重心放在“和昨天的自己比”，而不是和別人爭輸贏。
友情提醒大家，比較讚賞(與別人比)還很容易造就蜜汁尷尬。
有一次，千尋當著我和芮子媽媽的面，對芮子說，“芮子，你比我矮，因為你不好好吃飯！”
芮子大聲反駁，“我才不比你矮呢！”
千尋不依不饒，“我媽媽說了，我好好吃飯，所以比你高！”
這倒黴催的娃，就是這麼實誠……
第四個原則
讚賞忌過度，過猶不及
隔壁小孩3首曲子彈了半年沒有絲毫進步，每晚8點準時擾民，請問，該怎麼辦？
A、 接上音箱玩遊戲開到最大聲。
B、 敲門，“阿姨您好，這孩子基本可以放棄了，建議考慮第二胎……”
C、敲門進去直接沒收鋼琴走人。
開個玩笑。
不過，隔壁小孩練琴是真事，我沒事時會串門探望這可憐的娃。
每次去，都聽到他媽在一旁鼓勁，“寶貝你真棒，再努力一點，就可以到音樂會上演奏了！”
娃沒有想象中的雞血，倒是一臉的生無可戀。
我估計他心裡都是焦慮，“媽媽對我期望那麼高，我該怎麼辦？”
這就是過度讚賞帶來的副作用。
當你對孩子行為表現出太過熱情、太高評價，反而會給他帶來壓力，壓力會阻礙孩子的積極性。
另一種過度，是讚賞孩子輕易就能完成的事。
比如，千尋現在這個年齡，讚賞她“好好吃飯”，就不太合適了。雖然乖乖吃飯的確是個好行為，值得鼓勵，但對一個四歲半的娃來說，這明明就是她很容易完成的事。
孩子可不傻，他們心裡有自己的判斷，知道什麼是不容易做的事，什麼是輕而易舉就能完成的事。
當你讚賞他輕易就能完成的事時，他會想，“到底是媽媽沒發現這件事很簡單，還是她覺得我很傻，能完成這樣的事已經很不錯了？”久而久之，他會對你的讚賞產生免疫，覺得媽媽其實沒什麼眼光。
在瞭解四個讚賞原則後，大家會發現，原來，誇孩子也不容易啊，要學的東西那麼多。
為什麼我們要花力氣去學習"讚賞孩子"的方法呢？
一位媽媽的實踐心得，給出了答案。
她說：我發現，當我不厭其煩對孩子細微處描述性的讚賞，孩子也開始增加他內心的力量。他發現自己可以整理好玩具、能照顧弱小，能寫出自己的名字……所有的體會都儲存在他內心裡，沒有人能奪走。
也許，將來有一天，他會遭遇外界不好的評價，但那些早期建立起來的信心，已成為他性格中的樂觀底色，永遠都不會抹去。
我想，這就是讚賞對孩子最深遠的影響吧！
用正確的讚賞，
幫孩子建立內在的信心
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