大家好，我是小寶貝媽媽經小編CA！今天要來說說關於「老人幫忙帶孩子，別高興的太早！它可能是你家庭關係的粉碎關鍵！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！
小福氣自出生以來，就是我媽在幫著帶。
閱歷的這個過程，我無時無刻不覺得到一種窒息的痛苦，以及來自其他家庭成員的恨意。
假如讓我再次選擇，即使是親媽，我也會謹慎思索。
一要思索帶孩子的方式，二要思索如何均衡家庭之成員之間的關係。
像如今這樣，由於我媽幫我帶孩子，我家就莫名地墮入了一種“互害”的家庭形式，是我不願意看到的。
很可能，從一開端我們就做錯了。
小福氣出生前，我和不快樂先生有本人的家，平常頂多回去吃個飯，五個人兩個家庭，固然有摩擦，但問題不大，彼此能相安無事。
小福氣出生後，爺爺奶奶不願意幫助帶孩子，而不快樂先生也不能一個人賺錢養全家，這就勢必形成了，我媽要幫我帶孩子的場面。
而這種場面，正是我家開啟彼此“互害”形式的觸發點。
媽媽和外婆是帶娃的黃金組合
2、
我媽幫我帶孩子，我是滿心感謝的。
但是，我媽幫我帶孩子，並不是何樂不為，而是被逼無法，這是矛盾的關鍵點。
客觀方面，由於爺爺奶奶不幫助帶孩子，不快樂先生的收入有限，我媽心疼我，所以幫我帶孩子很無法。
客觀方面，我媽包括我媽這代人，思想還是很傳統的，他們覺得幫兒子帶孩子理所當然，幫女兒帶孩子低人一等。
由於這口吻吞不下，由於一個60多歲的老年人長時間地帶孩子又苦又累，心裡就難免生出恨。
她恨我公婆不能幫助分擔，恨不快樂先生賺錢少，恨我沒有用，讓父母跟我受這份罪……
這些恨她不能跟他人說，只能找我撒氣。
這些氣，短期低頻我還能接受，但時間一長我就會忍不住。
加之，我媽又是個強勢愛控制的人，所以每當我跟她的觀念和想法不一樣時，就會起爭論。
我媽也急得抹過幾次眼淚，罵我沒良知。
我又立即覺得對不起她。
那幾年，簡直每一天都是這麼過來，我沒有抑鬱成瘋子，可能是由於不甘心。
3、
我媽是有很強控制慾的人，所以她幫我帶孩子，也是讓我把孩子送到她家去。
這樣一來，孩子小的時分，我只能下了班就往家趕，晚上睡覺也只能睡在我媽家。
由於我媽說我睡的死，會壓著孩子，餵奶時睡著了，孩子可能會窒息。
我媽說的，我無力也不敢反駁。
很長的一段時間裡，我都覺得本人過得像條狗，哪裡有塊褥子，就蜷縮著過一夜，哪裡有口吃的就趕快吃兩口。
我這樣過還能忍耐，可是不快樂先生受不了。
他覺得孩子出生後，看起來有孩子有老婆，可每天回到家都是一個人。
他覺得我不關懷他（當然我的確對他關懷不夠），我覺得他不諒解我，而且他父母不幫助帶孩子在先，沒資歷提請求。
所以，孩子出生了，我反而沒有家了。（有兄弟的女孩，嫁進來了在父母家很難有主人的覺得，就是暫時寄居在他人的屋簷下。）
我沒家了，不快樂先生也跟著沒有家。
其實，我媽這樣幫我帶孩子，跟把孩子送去爺爺奶奶老家，基本沒有區別。
他們同樣是以吞噬的方式，消滅掉重生的家庭。
每天在小區的中心廣場，都能夠看到老年人帶孩子的身影
4、
但不論怎樣說我媽幫我帶孩子，我的內心還是十分感謝的。
由於媽媽確實幫我熬過了，孩子出生後最困難的日子。
每一年我都對本人說，最艱難的時分曾經過去了，以後會越來越好。
但另一方面，家庭中每個人之間的相互傷害又逼真慘烈地存在。
一家人沒方法好好說話，吃飯，正常生活，也真的十分痛苦。
內心裡我覺得媽媽幫我帶孩子，所以我幫著家裡多做一些什麼，也是應該的。
但是幫我帶孩子這份人情真實太大，無論我怎樣努力，都還不了。
我不是怕付出，是怕那種“你是女兒，你不配”的比擬；以及“看你不幸，你別不識抬舉”的刺痛；還有那種“你搶了媽媽對我的好”的心理暗示。
老人怎樣幫助帶孩子
假如家裡有條件，也就是一個人的收入能夠夠家庭開支，或是家裡有一筆存款能支撐到孩子三歲以後，那麼無論多苦多難都倡議媽媽親身帶孩子。
但是，我曉得大區域性的普通家庭，由於經濟壓力、家庭環境的影響，媽媽沒方法全職，所以只能求助老人幫助帶孩子。
總結我的經歷和經驗，假如的確需求老人帶孩子，務必要留意以下幾點。
1讓老人進入你的家庭，而不是把孩子丟給他們
老人帶孩子是暫時幫助，所以這個家庭的構造，從育兒辦法到生活作息，一定是以年輕父母為中心，而不是祖父母大包大攬了一切的育兒任務。
讓孩子從小生活在一個三代同堂的環境裡並沒有什麼不好，但前提是孩子一定要每天看到爸爸媽媽。
假如老人真實不願意跟小夫妻生活在一同，能夠白晝幫助看護，晚上再由父母接手。
2孩子三歲以後，祖父母一定要放手
孩子一歲以內，祖父母可能需求大量的時間來幫助照顧孩子。
但三歲以後，特別孩子上幼兒園之後，一定要讓年輕的父母本人來。
這個時期的孩子觸及到別離焦慮、分床分房等一系列的問題，絕對不是也不應該是祖父母來搞定。
每天準備飯菜、做家務、給孩子洗澡……關於曾經不年輕的奶奶們來說，真的很累！
3小家庭要樹立本人的生態形式
團結是進化，吸收卻是退行。
在之前的原生家庭中團結出重生的個體，停止分離組成新的家庭，是契合人類開展和進化的過程。
但是新的家庭不能單獨哺育本人的孩子，不得以要被原來的家庭吸收掉，這便是退行。
所以不能由於老人幫助帶孩子，就把小家庭給吞噬掉。
想做到這一點，就需求小夫妻兩人統一育兒觀念，不能事事都依託彼此父母。
本人首先要獨立，才有底氣來抵禦來自原生家庭的控制。
否則，上了一天班的媽媽回家後，會發現孩子基本不理你，跟你也不親。
4勞逸分離讓帶孩子變得有樂趣
一個人每天24小時耗在孩子身上，任誰都受不了。
除了小夫妻下班後回家多協助父母分擔之外，還能夠請雙方父母輪番來照顧孩子。
朋友小P家的做法是奶奶和外婆一個月一輪來幫助帶孩子。
這樣孩子無論是跟奶奶或是外婆都會很親。
無論是親孫子還是親外孫，一個月不見，老人心裡也歡欣得很，這樣每一個老人也就不會太累了。
5你對我好，我也對你不差
家庭是最好的修煉場。
夫妻關係、婆媳關係、翁婿關係、兄弟姐妹的關係……
假如說每一種關係都是一場修煉，那麼“你對我好，我也對你不差”就是這些修煉翻開的正確形式。
正由於有那些痛苦，才幹表現他們對你的好。
對方對你好，你加倍地還回去，這樣你就能收穫更多的“好”。
攢夠了那些“好”，才幹治癒本人，治癒了本人才幹去協助家庭中的其別人。
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