大家好，我是 Ant 今天來跟你說說 孩子叛逆講道理不聽又不能打，這些辦法你可以試試看！吧！讓我們來看看！
教育孩子的一個真理：嘮叨和說教的效果最多等於零。
遊戲才是和孩子同頻、同波段，孩子聽得懂的、能有效溝通的語言。在遊戲中，孩子會把他們內心的感受和情緒表達出來，對於6歲以下的孩子，他們不會也無法用別的方式來告訴你的。
如果我們能把生活變成遊戲，能帶著一顆童心去面對孩子，面對生活，不僅能帶給孩子一個快樂的童年，更能傳遞給他熱愛生活的態度，持續一生的幸福快樂的能力。
其實，大多數家長是非常不贊成體罰的，他們大都會先講道理，而且講道理一定要讓孩子服氣，不許頂嘴，馬上照做。如果孩子還是犟頭倔腦，萬一家長控制不住自己的火氣，忍不住修理孩子一番，那就是孩子自找的！
很多親子之間的對話，就這樣：“……你聽懂了嗎？你錯了沒有？你……”講道理的爸爸，一邊壓制自己的怒火，一邊就開始摩拳擦掌了。
如果沒控制住發生點“小摩擦”，事後的解釋大概就是：“這孩子完全不聽我講的道理，我還不能揍他嗎？都是讓你們給慣的……”
當然不能揍啦！面對熊孩子，除了講道理和動手，還有別的辦法嗎？
孩子不聽道理？
他已經處於掉線模式啦！
作為高中、大學時期的最佳辯手，我特別愛給孩子講道理。老大今年暑假不肯上游泳班，每次至少提前一天就開始嘰歪：“媽媽，我不想上游泳課……”
而我基本上每天課前都會跟他戰鬥兩個小時，曉之以理，動之以情，歷史典故、親身經歷，動員鼓勵、威逼利誘……很多次都把我自己都講感動了。
結果呢，完全沒用。孩子還是害怕，還是不肯去。
這充分說明了教育孩子的一個真理：嘮叨和說教的效果最多等於零。等於零，那是往好了說，其實就是負數。
講完道理，孩子依然緊張、焦慮，覺得你特別不理解他，甚至不愛他，感到更加無助；我自己呢，也是挫敗得不行。我都使出渾身解數了啊，怎麼就是搞不定這麼個小小人兒呢？
有一天，我們童書媽媽讀書會的Amy園長一語道破天機：孩子讓家長覺得無力或者抓狂的時候，就要警覺了，你跟孩子的聯結已經掉線了，得趕緊把自己跟孩子，調到同一頻道上。
Amy說，人和人三歲一個小代溝，五歲一個大代溝，我們和幼兒園的小朋友之間，簡直隔了千溝萬壑。怎麼才能越過這些千溝萬壑，與孩子同頻呢？主動權掌握在家長手中，需要我們花點心思去了解孩子的思維特點。
如何與孩子同頻
你得理解孩子的思維特點
資深兒童應用心理學專家王輝說：
現代腦科學和兒童心理學的研究告訴我們，3~6歲孩子的大腦發展和認知能力，只支援具體的形象的事物和情景，比如要他理解1+1＝2，最好的方法是給他一個蘋果，再給他一個蘋果。他們還不具有抽象思維的能力。
這也是為什麼全世界小朋友基本都在6-7歲才上小學？因為7歲以後抽象邏輯思維的能力才發展出來，才適合去學習算術、字母、漢字這些抽象的知識。
同樣，家長一句緊接著一句的道理，孩子連這些話語之間的邏輯關係都無法理解，怎麼可能理解領會，並且記住家長講的道理呢？
因為孩子的這種認知特點，跟他講道理，那真的是對牛彈琴。比起講道理，遊戲才是兒童早期最好的教育工具。
這裡的遊戲，當然不是王者榮耀那種電子遊戲，也不完全是躲貓貓、丟手帕那種專門的遊戲，而是和孩子相處的日常，隨時隨地都可以的遊戲。從枕頭大戰到逛商場；從早上叫孩子起床，到鼓勵他參與體育運動；從一起做飯，到讓夜哭郎破涕為笑。
遊戲才是和孩子同頻、同波段，孩子聽得懂的、能有效溝通的語言。
這是為什麼呢？
首先，遊戲是情境化的，比如假設在遊戲裡他是警察，你是小偷，隨之而來的是一套相應的行為規範標準。小朋友在情境中，自然習得警察應該這麼做，小偷這麼做，而不是憑空講道理，這就非常符合孩子的認知特點。
其次，遊戲還有一個特點非常重要，就是所有的遊戲都伴隨著快樂。
有沒有引發歡笑，有沒有讓你和孩子在快樂中融為一體，是檢驗遊戲好壞的最重要標準。因為具有快樂的情緒體驗，孩子在遊戲中掌握的某些能力、方法，才會固化到他日常的行為規範之中。
或者孩子之前積累了一些負面的情緒，通過遊戲可以有效地緩解。比如，很多孩子喜歡扮演醫生，給爸爸媽媽或者洋娃娃打針。這其實是在通過角色置換，釋放自己被打針時候的害怕情緒，享受當醫生的強大和控制感。
▲ 所有的孩子都喜歡玩角色扮演的遊戲
萬能的遊戲
對成人來說，遊戲是休閒，可是對孩子來說，遊戲就是他們的工作，是他們認知世界、探索學習最主要的方式。
首先，遊戲是孩子嘗試成人角色和技巧的途徑。玩過家家，假模正經的學做爸爸媽媽；當醫生、老師、警察叔叔，還有很多專門的職業體驗，對小朋友來說永遠有神奇的吸引力。因為那讓人體驗長大、有本領、有權力的感覺。還有玩王子公主、蝙蝠俠、孫悟空，更是超越現實的美麗、魔法、超能力，讓小人們增長自信和勇氣。
遊戲更大的功能其實是情感功能。就像小獅子一起打鬧除了學習如何用爪子，同時也在相互進行愛的觸控和聯結。
而人類的孩子對聯結的需求，對親密情感的需求更是無盡的。孩子不時會感覺到累了、寂寞、害怕、傷心，就好像孩子會餓、會困一樣，這時他就會跑回來到父母那裡，尋求安慰和勇氣。
遊戲是孩子最本能的平復手段，通過遊戲可以蓄滿孩子情感的杯子，就好像餵飽孩子空虛的胃一樣。杯子能經常被蓄滿的孩子，能夠具有足夠安全的依附感，又能夠能量飽滿的出去探險。
想想不肯去游泳的兒子，這種時候道理講破天都沒有用，因為他最需要的其實是愛、是能量，是蓄滿他的杯子。如果我能抱著他，讓他坐在我的膝頭玩一個簡單的充電遊戲，就像瑜伽冥想裡一樣：“現在我的愛充滿了你的每一個手指頭，你的手掌、胳膊……”可能他至少會感覺好一些。
或者我帶他到泳池，我扮演一個笨拙的不會游泳的人，大喊“我要淹死啦！”還不停地嗆水，讓他當一回威武的教練，在屁股後面指手劃腳，他的不安恐懼可能也會得到釋放。
遊戲還有一個好處，就是它不像說教那麼高高在上。
30歲的媽，當然比3歲的孩子能幹，可是媽媽越能幹，就越對比出孩子的弱小和無能。你給他出再多的主意，講再多的道理，他也Get不到！因為那是30歲成人的經驗和道理，不是從一個3歲孩子生命裡生長出來的。
而遊戲則不同，遊戲中家長是要放下身段，充分示弱，讓孩子在遊戲中充當更高一級的角色的。他當警察你當小偷，他當醫生你當病人，在打鬧遊戲中也不妨假裝輸給他。讓孩子在遊戲中感受更多的掌控力，能更有效地幫助他們內心的修復，也更能激發他們的自信和創造力。
假設一個小朋友在幼兒園捱了打，遊戲的方式可能是這樣的：家長扮演捱打的孩子，假裝在地上挖洞，“我挖個坑躲起來，你就打不到我啦。”孩子肯定笑著過來揍你。你再披一件衣服在身上，“我現在隱形了，你看不到我啦。”
你的方法越可笑，孩子越能在歡笑中平復自己的情緒，也越能想出比你更高明的方法。那才是他自己想出來的辦法，比你苦口婆心的教他一百個招數都管用。
所以，就像科恩在《遊戲力》裡說的：不玩遊戲，錯失的不只是樂趣。在遊戲中，孩子會把他們內心的感受和情緒表達出來，他們不會也無法用別的方式告訴你。孩子不會說：“我今天在學校過的不好，我可以跟你談談嗎？”但他們可能會說，你可以陪我玩嗎？如果我們同意，他們可能將發生的事表現出來，或者他們什麼也沒說，但遊戲結束，已經增強了下信心，得到了關愛。
▲ 幼兒園老師會用場景再現和模擬的形式，幫助孩子理解規則
家長不會玩遊戲怎麼辦？
可雖然遊戲有千般好，是真正的哄娃神器，可是當媽的表示“我不會玩啊。我是成年人，我天生嚴肅，我腿腳都硬了，我哪有這個時間？哪有這個心情……”，家長不會玩遊戲、也不喜歡玩遊戲怎麼破？
這個問題有點複雜，我們分解一下吧。
首先是沒有時間玩遊戲。比如，早上孩子不肯起床，上學的上班的都要遲到了，還雲淡風清地玩遊戲，這是要鬧哪樣？
可是仔細算一下，不用遊戲的方法，你嘮叨、發脾氣、不斷催促，難道不用花時間嗎？恐怕只會更多還完全無效。一個小遊戲可能就會輕鬆讓孩子願意合作，孩子心情愉悅，你也不再面目可憎了！這樣的時間花下去，投入產出比不要太高哦。
好，我願意花時間，可是我遊戲商等於零，給孩子講道理一套套，做遊戲完全抓瞎，怎麼辦？
像我這樣不會玩遊戲，或者難以從遊戲中感受到樂趣，其實原因就一個——老了，童心早沒了。
和孩子一塊兒瘋，從山上滾下來，一起打水仗……孩子都會樂得發瘋，如果我們體會不到，那就是我們自己的童心丟了。
▲ 爸爸陪孩子住院時，也不忘和孩子一起遊戲請點選此處輸入圖片描述
也有可能，是我們自己過了個假童年，從來沒有無憂無慮、盡情遊戲過。我們從小被教導‘“少壯不努力，老大徒傷悲，遊戲人生是可恥的”。我們內心深處覺得遊戲就在浪費時間，焦慮孩子學不到那些有用的知識。我們一邊假裝要和孩子玩遊戲，內心卻在極力地抗拒遊戲。
還有的時候，是我們放不下強烈的控制慾，執著地要教孩子學會正確的拋球動作，或者跟孩子比賽總是你贏，孩子感受不到樂趣只有挫敗。這種時候其實根本不叫遊戲，那只是在教學或競賽。
這個時候，千萬不要輕言放棄，放下執念，試著體會：遊戲不僅能療愈孩子，更能療愈自己。
也有孩子不喜歡遊戲，那是他們被忽視被壓抑太久，出於自我保護，用拒絕包裹自己。對於成人來說，這種自我保護更是經年曆月，渴望愛渴望聯結的心，被懷疑、恐懼、焦慮、控制慾層層包裹。
所以跟孩子一樣，你也需要遊戲來放飛自我，放鬆緊張。
開始遊戲的時候，我們可能需要藉助一些書來照貓畫虎，可能很不自然很笨拙，但是沒有關係，只要你持續去做，就是在給自己鬆綁。而且遊戲具備突破一切自我保護盔甲的穿透力，因為遊戲的本質是快樂，是情感的聯結。
當你和孩子抱在一起歡笑，所有的身份、偽裝、擔憂都統統消失，你內心的那個純真的孩子就出現了。還記得《冰雪奇緣》嗎？真正能夠融化堅冰的，唯有愛。
所以，放下你的手機，放下你的一本正經，放下你的年齡，痛痛快快地陪孩子盡情遊戲，盡情歡笑吧！如果我們能把生活變成遊戲，能帶著一顆童心去面對孩子，面對生活，不僅能帶給孩子一個快樂的童年，更能傳遞給他熱愛生活的態度和能力，持續一生幸福快樂的能力。
推薦書目：《遊戲力》作者勞倫斯·科恩。這本書很好讀，娓娓道來。但是又很難讀，它不教你穿珠子、搭積木之類的遊戲方法，它有點散漫，實用主義的父母會覺得抓不住重點。但絕對值得一讀再讀，每一次都更深入瞭解遊戲背後的真意，孩子用這門語言告訴我們什麼，我們如何解讀如何應答。
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