教育家蒙特梭利曾經說過“嬰兒從誕生起，就有了自己的心理和精神世界，他們一出生不是進入自然環境，而是進入了人類社會”。

不能否認孩子的有些行為的確會給別人造成影響，要想孩子順利地融入社會環境中，需要家長耐心引導。

說過“你怎麼這麼不聽話”的人都知道，這根本不是在引導，因為這句話只傳達了一個資訊——“你是個壞孩子”——一種特別主觀的評價。

最重要的資訊卻沒給孩子說：

孩子的行為到底是怎麼樣的、孩子到底做了什麼

TA的行為對父母和身邊人造成什麼樣的影響

更重要的是這些行為會讓身邊人產生什麼樣的情緒

我們說孩子不聽話，重要的資訊都沒給孩子說，就給孩子判了刑，對孩子來說太不公平了。

《爸爸去哪了5》裡，有一次嗯哼和爸爸去小泡芙家裡吃飯，嗯哼和小泡芙因為玩玩具鬧彆扭，嗯哼非常生氣地走掉了，有孩子的父母對這場景再熟悉不過了。

爸爸連忙追出去並沒有斥責或者批評嗯哼，而是蹲下來像朋友一樣，很認真地告訴嗯哼，男孩子要大度，這是給孩子傳授父母自己認可的正能量和價值觀，除此以外，爸爸還非常明確地告訴嗯哼，那是別人的玩具。

因為爸爸的耐心解釋，嗯哼聽了之後也意識到是自己做的不對，想明白之後，回去給小泡芙道歉，讓人嘖嘖稱讚啊。

湯瑪斯﹒戈登在他那本暢銷50多個國家，銷量500多萬冊的《PET父母效能訓練》裡提到，要讓孩子知道不被接納的行為，最有效的溝通方式其實是：

1.平和地描述“孩子的行為”

2.告訴他們“行為造成的後果”

3.同時表達“我們的情緒”，讓孩子感知他人的情緒

情商高的父母不會說“你怎麼這麼不聽話”，因為起不到效果，從現在開始就跟孩子好好溝通吧，不要最終的主觀評判，而要把背後的原因解釋給孩子聽。

“不許哭”

那天帶著孩子在戶外的遊樂場裡玩耍，玩著玩著就聽見一個大哥哥突然哭起來，捂著臉流著眼淚，過了一會才看見一位在花草邊上抽著煙的爸爸走過來冷冷地問孩子“玩的好好地，怎麼哭起來？”

“他搶了我的玩具”，小孩孩的哭聲變成抽搐。“被弟弟搶了玩具就哭，你不是哥哥嗎？不許哭。”哭聲本來變小了的，聽了爸爸的話之後小男孩哭地更難過了。孩子本來情緒已經有所緩和，卻被爸爸的話造成二次傷害。

孩子遇到各種問題，自己解決不了的時候便發出信號，哭是最直接、最自然的方式，除此以外，哭還是孩子感知和表達自己情緒的有效途徑。

嗯哼在第三次分離的時候止不住大哭，爸爸杜江並沒有馬上安慰嗯哼讓他不哭，而是把嗯哼抱到沒人的房間裡，告訴他為什麼一定要去，杜江還做了一個很重要的事情。

他問嗯哼為什麼不想去，“是害怕離開爸爸嗎？”，在引導孩子回想上次離開爸爸時有沒有遇到不好的事情，“有受到傷害嗎？”，嗯哼說沒有，接下來就順理成章地問“那這次呢?”,嗯哼說“這次也是一樣的嘛”。

杜江不僅確定了孩子大哭的原因，還特別耐性地引導孩子回憶過去的經歷，幫助孩子推導接下來會發生的事情，克服自己遇到的困難，太棒了。

孩子遇到困難的同時往往會產生一系列情緒，我們經常談論共情，可是很多媽媽卻說共情好難啊，對孩子吼一吼，簡單粗暴，當下就看到效果，但缺點就是孩子有點怨氣和恐懼。

不要禁止孩子哭泣，我們要用最有效的共情幫孩子解決情緒和情感的問題，關鍵點是：

1.會共情的父母首先是看到了孩子的情緒，確認孩子的情緒

2.其次共情，共的“情緒”的“情”，讓孩子自己爸爸媽媽自己也感受到孩子的情緒，體會到孩子的心情，“媽媽知道你很難過”，“你很傷心，媽媽知道”

3.最後才是解決“事情”的“情”，杜江幫助嗯哼回憶就是很好的解決方法，除此以外，父母還可以用轉移注意力以及提供選擇的方式，説明孩子解決此刻的問題

共情的核心理念是——情緒被照顧好了，孩子自己自然會調整情緒，積極解決問題。高情商的父母不會對孩子說“不許哭”，相反，他們會說“你想哭一會是可以的，爸爸媽媽陪你”。

“再這樣，就不喜歡你了”

如果說“怎麼這麼不聽話”是主觀評價，“不許哭”是強權式地鎮壓，那“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是一種赤裸裸的威脅和恐嚇了。

前天帶孩子坐飛機回國，坐在第一排的孩子大概只有1歲半，不知道什麼原因小女孩開始哭起來了，當了父母之後，特別害怕給別人造成不便和麻煩，尤其在公共場合。

那位新手媽媽沒法控制孩子的情緒和行為時，苦口婆心哄了一陣子之後，急了就對孩子說“你再這樣，媽媽不喜歡你了”。

可是再小的孩子也能感受到父母強烈的情緒。

那小女孩哭地更厲害了，聲音更大，把事情搞砸之後，那位年輕的媽媽開始軟下來，恢復到哄孩子的狀態，軟硬兼施，當媽的都不容易啊。

有多少媽媽因為說了這句話而懊惱呢？

在朋友圈裡曾經看過一位媽媽分享，自己帶娃壓力很大，那天氣上心頭，忍不住對女兒說了“我生氣了，媽媽不喜歡你了”，說了之後女兒一下子就大哭出來，看著孩子眼睛裡的眼淚，自己特別懊悔，連忙跟孩子說“對不起，媽媽說錯了，媽媽還是喜歡你的”，可是依然覺得那句話傷害了女兒，可是說出去的話就收不回來了啊。

越來越多的人對這種恐嚇式育兒表示不認同，網路上也能找到大量的看法和評論。

“這樣做肯定給孩子一種心理暗示：如果不聽話，媽媽就不會愛我，隨著孩子長大成人，他們就會變成如果我不優秀，就沒有人會喜歡和欣賞，所以孩子小時候會活在父母的期待裡，工作了會活在老闆和同事的期待的，最終沒有給自己活著。”

著名的兒童心理學家John Bowlby在大量的觀察和實驗的基礎上提出了依戀理論，他提出了四種依戀類型：

·安全依戀型

·焦慮-矛盾型

·焦慮-回避型

·缺乏安全感淩亂型依戀

其中安全型依戀類型是最健康的親子關係類型，建立這種關係取決於父母對孩子的需求的回應，只有這樣孩子和父母才能建立最牢固的安全感。

“你再這樣，媽媽不喜歡你了”就是直接拒絕孩子，讓孩子放棄自己的需求，如果孩子的需求真的不合理，情商高的父母換種方式跟孩子說會更好：

1.看到孩子的需求，詢問並確認孩子的需求

2.告訴孩子他的需求合理或者不合理在什麼地方

3.孩子的需求會影響到父母，要坦誠地告訴孩子

4.如果有衝突了，給孩子提供選擇

如果我們給自己多一些積極暗示，越是著急越要控制自己的情緒，用坦誠和真誠交流代替這三句高頻衝動的話，要我們的孩子情商低都很難。