“每當你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，並檢驗自己的人格。”——偉大教育家蘇霍姆林斯基

有一天，一位身為大學教員的朋友跟我聊起他那上小學三年級的孩子，夫妻兩人都是博士，朋友的妻子還是“海龜”，可兒子是班級倒數第一，他問我為什麼，我說主要你的夫人太能幹了。他還以為是開玩笑呢，以為我在指他夫人忙於事業，就說，沒有，我老婆每天陪他寫作業，就是每次不到五分鐘，就怒氣衝衝，對著孩子大叫“你怎樣這麼笨！”。我說，你看 ，問題就出在這裡，你兒子的母親太聰明瞭，他這麼小有可能比他母親聰明嗎？

不知大家有沒有留心過很多名人傳記中是怎樣描寫母親的：母親溫順、賢淑、善解人意，她一直默默地為孩子貢獻而毫無怨言，母親剛強、仁慈、有主意，彷彿沒有什麼事情能夠難倒母親的……這些文字是不是很熟習？就是這樣的母親才可能培育出了那麼出色的孩子。由於孩子在幼小時對母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、言語和行為會影響孩子的終身。 如何才幹使孩子的性格習氣不往母親性格的反方向開展並承襲母親的優點呢？最好的方法就是母親在孩子面前必需收斂起本人的矛頭，成為真正意義上的母親。母親在孩子面前，不是在會談桌前，不需求用批判、挑剔和請求圓滿的目光去對待孩子，母親盛氣凌人的態度、尖酸苛刻的言語、駕馭一切的行為和自以為是的判別，對孩子的自尊、自信的傷害遠大於應試教育。而對孩子來說，從他出生那一刻起，他對母親這個角色的理解，簡直是永久不變的。

1 進門前，忘記自己的不愉快

每一位媽媽在進家門之前，務必提示本人：忘掉一切單位裡不高興的事情，在家要承當的是母親的角色了。孩子看到母親會很快樂，千萬不要把與孩子無關的壞心情轉嫁到孩子身上，孩子是無辜的。

2 孩子的小榮譽是很重要的

當孩子興致沖沖地通知媽媽他今天在學校得了一顆五角星或是小紅花的時，千萬不要表現出膩煩或者嗤之以鼻，一定要和孩子一樣快樂地褒揚他。最恰當的方法是說能不能讓媽媽看看，要與他分享這份快樂，由於這個榮譽對孩子來講是十分重要的。

3 那些“無知”的媽媽

當孩子來問媽媽，“這個字怎樣念”等諸如此類的問題時，媽媽最好不要馬上就答覆他，最差的答覆是“你咋連這個字都不認識”。最好是媽媽觀看了一眼後，說，哎呀，我也不認識，我們一同查字典，好嗎？幾次之後媽媽就教會了孩子運用字典，同時，孩子 查完字典認識該字後會很有成就感，屢次之後就養成查閱材料不依賴媽媽的習氣了。

當孩子來問媽媽問題時，媽媽絕不能表現得像在單位裡那麼聰明能幹，裝裝“無知”不失為一個很好的方法，鼓舞孩子動腦筋，去依託本人的力氣去解決這個問題，或者媽媽能夠和孩子一同查閱書籍或藉助於網路。媽媽不能像“竹筒倒豆子”一樣把答案都說出來，邊說還邊自得，這對孩子的生長沒有益處，幾次之後，孩子就會逃避問媽媽問題變得很自卑。

4 淡定，淡定，淡定，重要的事情說三遍

當孩子告知媽媽今天考試沒考好時，媽媽一定要抑制本人的心情，絕對不能發火或臉色陰沉，孩子這時正慌張地察看著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現得沒什麼心情變化，讓孩子把卷子拿出來，和孩子一同剖析錯在哪兒。要是孩子曾經明白了錯在哪兒，媽媽也不用再糾纏。但最後要鼓舞他：你看，你弄明白了下次考試就不會錯了。媽媽要是感到本人無法控制心情就去衛生間洗把臉，照照鏡子，做幾個深呼吸。

5 我曾經也是膽小鬼

當孩子在考試前或做什麼比擬重要的事情之 前表現出害怕時，媽媽千萬不能不以為然或怒斥他膽怯或表現得比他還慌張，這樣會加重孩子的心理壓力，招致孩子無法正常的發揮。這時，媽媽最好很輕鬆地對孩子說，不論你做得怎樣樣，爸爸媽媽在像你這麼大的時分還不如你呢，不要擔憂。這時，孩子心裡會很有底氣和自信，他會發揮得比平常更好。

假設孩子第二天要參與重要活動，當媽媽察看到孩子心事重重比擬慌張時，媽媽最好當晚能在孩子床邊陪他入睡，睡覺前跟他講個故事或者和他一同閱讀他喜歡的書籍，疏解他內心的壓力，直至孩子睡著後再分開。

6 面對失敗，我們再堅強一點

當孩子遭受失敗或波折時，媽媽要表現得剛強和絕不放棄，冷靜地通知孩子失敗只代表一時，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒以為要放棄時媽媽首先就表現得沒有什麼希望。最差的就是用苛刻的言語諷刺他，把孩子數落得盡善盡美，以至新帳舊賬一同算。這樣的母親教育下的孩子會極度自卑，以至放棄本人本應美妙的出路。

7 “你必須要。。。。”、“你應該。。。”

媽媽不要在孩子還沒把想說的話表達分明時 ，就自以為是地搶先表達本人的觀念，不論孩子能否願意，就以“你必需……”、“你應該……”的語氣命令孩子，以本人的觀念來代表孩子的觀念，而且請求孩子去執行。媽媽千萬不能成為“專制”的代名詞。在這種狀況下長大的孩子缺乏主意，缺乏是非判別才能。媽媽和孩子之間應樹立對等的關係（對等不是無準繩）， 懂得相互尊重對方。

8 傷害來自於最親近的人

媽媽在孩子面前要控制本人說話的方式。世 界上最理解孩子的就是母親，所以，母親最分明孩子的弱點在什麼中央，假設母親在說話時經常直指孩子的弱點，以挖苦、批判或要挾，或是明明曉得孩子做不到而成心請求孩子去做，這無疑是用最鋒利的武器 在不時刺傷孩子的痛處。孩子內心會很受傷害，由於這個傷害來自於他最接近的人。

9 “簡短語言+沉默”>嘮叨不停

媽媽在孩子面前要控制言語的數量。千萬不要嘮叨，事實上，最讓孩子懼怕的是母親的緘默，所以，與其嘮嘮叨叨地對孩子說個沒完，不如用簡短的言語通知孩子他所犯的錯誤所在或應該留意些什麼，接下來，母親的緘默肯定比繼續說話更有用，不要以為孩子不懂，他固然裝得一副無所謂的樣子，但實踐上在察看母親能否把所說的事當真。