愛，顧名思義：對人或事有深摯的感情。

毒，度娘解釋：有害的性質或有毒的東西。

而兩者如此格格不融合的詞語，怎麼會聯絡在一起呢？

01

據一項調查顯示：中國近一半孩子是跟著爺爺奶奶、外公外婆長大的。在上海，0到6歲的孩子中有50%～60%屬於隔代教育，廣州接受隔代教育的孩子佔到總數的一半，而在北京，接受隔代教育的孩子多達70%。

另一項調查則顯示，兩代人因育兒觀點不同爆發矛盾的家庭高達82%。

在現今這個繁忙的社會裡，很多年輕的爸爸媽媽忙於工作無法全身心地照顧自己的孩子，於是很大一部分就把照顧孩子的責任託付給爺爺奶奶、外公外婆。

有老人幫忙帶寶寶，父母工作起來會更安心。可與此同時，老人對寶寶過度寵愛、教育常識滯後、凡事喜歡代勞等由隔代教養引發的教育問題也層出不窮。

由此造成的家庭矛盾也隨之屢見不鮮。

02

今天見到我的同學A的孩子，不由讓我感嘆時光飛逝，很多年前見到他時，他還是個抱在懷裡咿咿呀呀的嬰兒。

而今日站在我面前的這個男孩，已有170CM的個子，聲音中也沒有了稚嫩的童音，臉上的幾個青春痘也在向我訴說著他的成長。

和A寒暄了幾句，她就開始給我說起她的煩惱。

首先說的是孩子的學習，孩子每次考試的成績一直都是中下游，說起生活，壞習慣舉了一大堆，

然後，又說起原因和他一年裡改掉的壞習慣，最後總結孩子身上的惡習還是可以改掉的，只不過要下狠招。

但是在他下狠招改壞習慣的過程中因家裡成員中出現不同的聲音，引發了家庭矛盾令她心力交瘁。

同學A因為工作的原因，孩子從小一直 由爺爺奶奶帶大，爺爺奶奶確實幫了她很大忙。

對孩子絕對盡心盡力，甚至比她這個媽媽耐心的多，孩子從小因為爺爺奶奶照顧的好，身體棒棒噠，不過壞習慣卻很多。

或許是因為第一個孫子，生下來這個寶貝疙瘩，老人對他寵得不得了，幾乎是百依百順。

只要他哭了，鬧了，不高興了，就依著他，一聽見他哭得撕心裂肺，就心疼的不得了。

等同學A意識到孩子有問題開始改時，家裡就她一個人扮演壞人，唱黑臉，他的爺爺奶奶，爸爸說她是個後媽。這樣一家人因為教育理念的不同矛盾重重。

後來，她就下定決心把孩子轉入一所私立學校，每天早晚自己接送， 並搬離出來不再和父母住。

她想利用孩子三觀形成的黃金階段，把孩子以前的壞習慣統統改掉，讓孩子以一個全新的積極完美形象面對以後新的生活和學習。

最初開始，她給孩子用傳統的方法，告訴孩子壞習慣的危害，大道理講了一大堆，發現孩子道理都懂，就是不改。

後來在學校和各科老師聊過後，開始狠下心用起了狠招，還挺有效果的。

孩子改掉了吃飯慢的壞習慣，改掉了稍不如願就離家出走的壞習慣，改掉了不看電視的壞習慣......

在改孩子拖延習慣和沒有時間觀念的壞習慣時，改過幾次，估計是下的狠招不夠狠吧，一直沒有徹底改掉。

就在前幾天，她和孩子的爸爸下狠招改孩子的這個習慣的過程中，孩子的爺爺奶奶很理所當然的扮演了救世主的角色.

母親於是給爺爺發了一條簡訊，大致內容：你們對於孩子鬆，我這邊嚴，孩子的壞習慣什麼時候能改掉，我總是扮演壞人，你們如果繼續這樣，會毀了孩子的。

爺爺收到簡訊，立即打過來電話，語氣中帶著氣憤和傷心地說道：就這麼點小事，我就毀了孩子，我雖然老了，不懂得如何教育孩子，但還沒有糊塗到去做毀孩子的事，這個責任我擔不起。

03

同為母親，站在母親的角度，我想在這裡給老人說上幾句：

你們對孩子的愛，我們做母親的瞭然於心，從未質疑，站在為母的身份和角度上，我們是心存感激的，因為在孩子的童年生活中，因為有你們的愛，他收穫和吸入的是滿滿的幸福。

孩子是你們的孫子，這個關係在任何時候都不可能改變，其包括人為的關係變化和不可抗力的因素。

作為母親，我們也從未認為孩子是我們的私有品，我們一直秉承孩子是社會人，我們是為社會培養人才的普通眾生。

當孩子18歲我們極盡義務把他送入社會時，期待送入社會的他，除了擁有鍵魄的體質外，更擁有勤奮努力，勤學上進的追求精神，而不是一介只會吃喝玩樂的自然人。

一個人一天的行為中，80%來自於習慣，只有20%來自於個人意願，對於孩子這樣自律能力很低的未成年兒童來說，可以說90%以上幾乎全由習慣使然，所以對於孩子身上的壞習慣我們做母親的窮其所有心思努力糾正，在此期間箇中心酸在此無法一一贅述。

對於我們對孩子下的狠招，你們認可也好，不認可也罷，我們現在只追求結果，因為時間不等人，孩子已經是個半大的小夥子了，但我們希望我們在採取狠招的時候，作為老人的你們能夠做到“視而不見”，在此我們謝謝理解。

孩子在整個成長的過程中，你們的付出我們不但看見了，還深深的記在心裡，孩子也會記得。在我們讓你們“視而不見”的時候，你們會傷心，我們表理解，因為我們的做法傷了一顆愛孩子的心。

但是我想問問你們，你們希望孩子18歲成人進入社會時，以什麼樣的面貌，什麼樣的狀態，什麼樣的程度來迎接競爭力激烈的殘酷社會。

如果願意他以優秀，羨慕、被眾人欣賞的形象進入的話，請你們在以下孩子漫長的糾錯成長、治癒成長的過程中，能和我們一起攜手完成此願望，如果不願意，那也請做到“視而不見”。

看完以上文字的人可千萬不要斷章取義，一個詞語存在於一個語境中，它就不會只表述它單獨的意思，請閱讀的人透過文字的背後理解整片文章更深層次的意義。

04

騰訊大家專欄作者張豐曾總結：過去，婆婆依靠父權、夫權，取得地位。如今，媳婦們依賴“科學”與“現代”，取得一種新的權力。這也是為什麼在很多家庭裡總是充滿“明爭暗鬥”。

表現最為明顯的一處大概就是孩子的教育問題了，和老人生活過的人我想對此會有深深的體會。

心理諮詢師周曉青認為：對於隔代問題的討論，所涉及的內容是紛繁的。它和代際傳遞、自我認同、父母認同等均有關聯。

而問題的關鍵不是隔代教育本身，而是作為共同撫養者之間能否形成一個有效的、良好的互助。

核心都應著眼於孩子發展的最大利益化，而不應是隱藏在教育背後，家庭成員間未消化的情緒。

隔代育兒矛盾的根本原因也不全在於老人固執、守舊，因為父母同樣自以為是，面對孩子出現的問題急功近利。

小謝認為：隔代育兒矛盾必然會有，但處理得好不好，在於面對衝突局面時，大家的態度是否坦誠，心態是否積極，以及是否有足夠優秀的協調能力和溝通技巧！

隔代教養的衝突一直是很多媽媽的難題，各家不同。但如果你有一些好的經驗，歡迎留言,來幫助其他遇到同樣問題的麻麻！