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你越吼,孩子越不聽話,換個方式交流!雙贏!

大家好,我是小寶貝媽媽經小編葡萄!今天要來說說關於「你越吼,孩子越不聽話,換個方式交流!雙贏!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!

 

常常有家長跟我反應:老師,我家孩子越來越難管了,以前只要眼睛一瞪,就乖乖聽話。現在不管怎麼大聲斥責,孩子都無動於衷。

這個現象是生活中常見的,孩子對父母的訓斥無動於衷甚至頂嘴。首先,我們來思考下,為什麼父母要斥責孩子。無非就是孩子表現不好,父母沒有其他的辦法,只能罵。罵孩子,恰恰是父母無能的表現,因為自己也沒有其他更好的解決方法。明明知道這麼做無用,但就是習慣這麼做……

每位家長都希望孩子上進、學好,關心孩子的出發點是不容置疑的,可有時候也確實頭疼:好說歹說熊孩子就是不聽,油鹽不進。

 

分享個小故事

奶奶:“快點吃,都幾點了,上學晚了昂!”

奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃個飯磨磨唧唧!”

孩子:“哦,知道了,我這不快吃了嘛!”

奶奶:“你還犟嘴?我說錯了?說你多少遍了?聽過一次嗎?”

晚上,是媽媽訓孩子。

媽媽:“把電視給我關了!我出去遛狗前就囑咐你練琴,你幹嘛了?”

孩子:“我就看一小會兒,這就去練,還不行嗎?”

媽媽:“趕緊的!人家秦老師天天跟我說,一塊練琴的7個孩子裡,就數你懶!”

媽媽:“整天跟個皮賊似得,說800遍也不聽。讓你練個琴,跟害你一樣!”

孩子:“……”

超限效應

心理學上有一個有趣現象:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後,孩子就會習慣這些大強度的“刺激”,看似在聽你吼,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在吼什麼。

時間一久,孩子發現你除了吼,並不能拿他怎麼樣,於是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著幹。

(source: toutiao)

大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。這是人類的本能,孩子當然也不例外。

有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:“別罵了,別罵了!什麼時候結束?”

最後,家長責罵完問一句:“以後還這樣嗎?”孩子立馬錶現得很老實,回答:“不這樣了!”

其實,孩子並不知道以後怎麼做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了,可以鬆一口氣了。

(source: toutiao)

怎樣不吼不叫管孩子?

最關鍵的:父母要學會平復情緒

當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的缺點:

一是對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;

二是我們情緒控制能力很差,一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力,具有極強的感染性,父母常常大發其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿牴觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩定,對孩子非常重要。

另外,父母只有在控制住自己情緒的狀態下,才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。

(source: toutiao)

三是對孩子的要求簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有沒有想過,我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?

同樣是讓孩子自己收拾書包,大家覺得那種方式效果好呢?

一種要求方式是:

我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!一個小姑娘,整天邋邋遢遢像什麼樣子,多丟人!自己東西自己做不知道麼?從小就得學會獨立!

另一種要求方式是:

一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!

犯錯時,給孩子一個指導性選擇

比如還是不做作業就看電視這件事,不妨跟孩子說:作業不做完就看電視,是不對的,現在給你兩個選擇,一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業,以後每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一週都不準碰電視了。自己選!

(source: toutiao)

養孩子是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。很多時候我們自己放鬆了,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來了。

看完後是不是覺得葡萄小編在小寶貝媽媽經分享的親子生活文章很好呢?想看更多好文,或是喜歡小寶貝媽媽經的文章的話,可以按讚追蹤並分享這篇「你越吼,孩子越不聽話,換個方式交流!雙贏!」出去給大家一起看看喔!

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Reference:親子天地
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