大家好，我是小寶貝媽媽經小編葡萄！今天要來說說關於「你越吼，孩子越不聽話，換個方式交流！雙贏！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！

常常有家長跟我反應：老師，我家孩子越來越難管了，以前只要眼睛一瞪，就乖乖聽話。現在不管怎麼大聲斥責，孩子都無動於衷。

這個現象是生活中常見的，孩子對父母的訓斥無動於衷甚至頂嘴。首先，我們來思考下，為什麼父母要斥責孩子。無非就是孩子表現不好，父母沒有其他的辦法，只能罵。罵孩子，恰恰是父母無能的表現，因為自己也沒有其他更好的解決方法。明明知道這麼做無用，但就是習慣這麼做……

每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實頭疼：好說歹說熊孩子就是不聽，油鹽不進。

分享個小故事

奶奶：“快點吃，都幾點了，上學晚了昂！”

奶奶：“晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！”

孩子：“哦，知道了，我這不快吃了嘛！”

奶奶：“你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？”

晚上，是媽媽訓孩子。

媽媽：“把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？”

孩子：“我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？”

媽媽：“趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子裡，就數你懶！”

媽媽：“整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！”

孩子：“……”

超限效應

心理學上有一個有趣現象：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的“刺激”，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

(source: toutiao)

大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了，別罵了！什麼時候結束？”

最後，家長責罵完問一句：“以後還這樣嗎？”孩子立馬錶現得很老實，回答：“不這樣了！”

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

(source: toutiao)

怎樣不吼不叫管孩子？

最關鍵的：父母要學會平復情緒

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

(source: toutiao)

三是對孩子的要求簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊裡都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，大家覺得那種方式效果好呢？

一種要求方式是：

我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：

一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！

犯錯時，給孩子一個指導性選擇

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一週都不準碰電視了。自己選！

(source: toutiao)

養孩子是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。很多時候我們自己放鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來了。

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