在生活中，我們經常會聽到父母對孩子說這樣的話：
你咋這麼多話呢，還用得著你說嗎？
趕緊閉嘴，我不愛聽你說話！
你說完了沒有，說完了趕緊睡覺。
我和你說話不都不聽，你以後也別和我說話！

很多父母都不會傾聽孩子，尤其是當父母覺得孩子犯錯的時候，
更是不允許孩子說話，因為他們覺得孩子的解釋就是頂嘴和狡辯。

而且，父母並沒有覺得拒絕聽孩子說話，並沒有什麼大不了，
殊不知，當父母拒絕傾聽孩子說話，會給帶來許多負面影響。

之前有過這樣一個新聞，青海一個15歲的少年因為不堪同學欺淩選擇自殺。
在他留下的三封遺書裡，將被欺淩的情節詳細地記錄了下來。
很多人都覺得這些霸淩少年的人就是罪魁禍首。

可是，在事發前一個月，一直在學校寄宿的他回到家裡，
告訴了父母自己被霸淩的事兒。
但是，父母看到的只是他擅自回家，然後責駡了一番，之後把他送回學校。

後來，少年再次翹課，這一回他選擇出去打工，
老闆收留他之後，好心告訴他的父母。
結果，母親還是勸他不要翹課。
之後，少年選擇自殺。看到遺書之後，母親追悔莫及。

曾經有教育專家說過：
引導孩子的人生，不是在孩子身上複製我們的人生觀，更不是對孩子進行嚴苛的管控。
而是在孩子幼時，在尚不具備選擇能力和指揮時，傾聽孩子的聲音，
引出孩子內心的渴望，幫助他成長為自己想成為的樣子。

父母為什麼不願意傾聽孩子呢？
共青團湖南省委曾經主持過一項針對青少年群體的社會調研，
調研人員統計了長沙市"12355青少年服務台"求助熱線受理的1276萬個案例，
結果顯示，46.2%的家長已經嚴重喪失與孩子溝通的能力。

其中，在親子溝通障礙的家庭裡，孩子反感甚至拒絕與父母交流，
而"你不懂，懶得跟你說"成了父母們的口頭禪。

還有一項關於青少年的調查研究顯示，
超過逾三成的父母邊玩手機邊與孩子聊天，
近兩成沒時間與孩子聊天，近一成不願聽孩子說話。

我沒時間、我沒心情以及我沒有耐心，
成為父母拒絕傾聽孩子的三大主要原因。

有些父母寧願自己玩手機、打遊戲，也不願意陪伴孩子，聽孩子說話

很多父母在孩子就說了開頭的時候，就會打斷孩子，
然後根據自己的想法對孩子進行指責和評價，
父母滔滔不絕地可以說出很多，但是唯獨喪失了傾聽的能力。

有的父母可能會覺得，"我並沒有這樣，我每次都讓孩子把話說完，
可是為什麼孩子現在還是不太願意和我交流呢"？
真正的原因可能在於，我們沒有做到真正的傾聽。

什麼才是真正的傾聽？

在《少有人走的路》一書中，作者派克說過，
如果我愛誰，那就一定要關注他，而想要做到關注，最重要的方式就是學會傾聽。
"真正的傾聽，意味著把注意力放在他人身上，
而不是正聽著對方講話，但是腦子裡想的都是自己的事情。"

"傾聽是我們要放下自己的欲望和想法，
儘量去體會對方說的每一句話和每個表情動作，去體會對方的感受。"

傾聽是建立良好親子關係的一劑良藥

孩子在向父母傳遞資訊的時候，很多時候並不是希望父母來解決問題，
而僅僅是希望得到父母的理解，找到一個發洩的出口。
所以，真正的傾聽並不僅僅是聽孩子說了什麼，而在於傾聽孩子的感受。

認真地去傾聽孩子說出來的話，感受孩子語言背後的情緒，
這些都會讓孩子感覺到愛與尊重，從而感覺到自己存在的價值。

由此可見，在家庭中，有一對聽話的父母遠比有一個聽話的孩子更重要。

不被傾聽會對孩子產生怎樣的影響呢？

知乎上，曾經有過這樣一個故事：
小學三四年級時襲擊患過腫瘤，病痛來襲時，
她勉強支撐著到媽媽教書的教室門口求救，
想獲得媽媽安慰並訴說自己的恐懼，
但不知情的媽媽卻搬了一個小板凳到教室外，
命令她：你就坐這兒。

後來女孩厭學，媽媽以為是孩子叛逆期，
直到有一天，她看到女兒手上有拿著小刀劃過的10道自殘傷疤……
女孩說：我心裡是恨媽媽的，她每天在我身邊轉，卻從沒安心聽我說過話……
即使當時在病痛中，也沒有給她傾訴的機會，這讓她很絕望。

我們總在強調，要認同和肯定孩子，
但是，如何才能真正地認同和肯定呢？
不是靠表揚，而是需要父母的傾聽。

但是，卻很少有父母能做到，父母會覺得，
"一個小孩子能說出什麼大道理來？我們不需要他們說話，只需要他們聽話就足夠了"。

其實，我們所說的傾聽，也不是需要孩子說出什麼真理來，
我們要用的是孩子想要表達的想法，孩子內心的情緒，孩子想要讓我們知道、理解的事情。

而一旦我們拒絕傾聽孩子的心聲，那麼就會給孩子帶來莫大的傷害。

首先，拒絕傾聽孩子，會讓孩子感覺到自己無足輕重，甚至在校園裡成為被霸淩的對象。

孩子就會說，我不想和你說話，說了你也不會聽。
慢慢地，孩子就會覺得自己的想法和意見一點兒都不重要，而自己就是一個無足輕重的人。
一旦，孩子帶著這樣的想法進入到學校或是社會，
他依舊不會也不敢表達自己的想法，慢慢地他就有可能成為被別人霸淩的對象。

父母的拒絕會給孩子的人生蒙上陰影

教育學者尹建莉說過："霸淩發生的唯一原因，
是一個人的恨意和另一個人的懦弱遇到一起，兩個條件缺一不可。
恨意與懦弱表現相反，成因相同，都是父母對孩子的各種不認可和限制所致。"

而父母不傾聽孩子的心裡話，就是對孩子最大的不認可。

其次，拒絕傾聽孩子，會讓孩子變得越來越沉默，心門一旦關上，將難再開啟。
不少孩子進入青春期之後，很多心裡的秘密都不願意告訴父母，
父母都比較苦惱，但是他們都是用"孩子大了，
翅膀硬了，管不了了"這樣的藉口來安慰自己。

但是，我們為什麼不去想一想，孩子為什麼突然不願意和我們說話了呢，
小時候不是天天圍著我們嘰嘰喳喳的嗎？

孩子是渴望與父母交流，只不過被拒絕的次數多了，孩子也就放棄了

主要原因在於孩子覺得，告訴父母也沒有什麼意義。
不少孩子在找我諮詢的時候，都表達過類似的感受，在家裡，什麼事情都是父母做主。

當年上什麼小學，到後來上什麼大學，讀什麼專業，
甚至以後想找一份什麼樣的工作，父母都已經提前想好了。
哪怕自己提出反對意見，卻只是遭到父母的無視。

一開始孩子還會感覺到憤怒，想要表達和發洩，
時間長了，孩子就會覺得失望，從而再也沒有和父母傾訴的欲望了。

第三，拒絕傾聽孩子，會讓孩子缺乏安全感，他將很難有勇氣和力量面對人生。

我們努力給孩子最好的物質條件，我們為孩子創設最好的教育環境，希望孩子可以成人成才。
但是，對於孩子而言，我們最需要做的一件事情，是讓孩子產生安全感。
這才是孩子成長的基石，沒有了安全感，一切都是空談。

父母拒絕傾聽孩子，會讓孩子的安全感嚴重缺失

有的父母可能會說，我聽孩子說話了啊，
但是他還是不願意和我說，這怎麼回事兒呢？
真正的原因在於，我們沒有做到真正地傾聽孩子。

父母怎樣才能做到真正地傾聽孩子呢？

做到以下三點，真正地去傾聽孩子的心聲

第一點，聽話不要只聽一半，要讓孩子把話說完。

我曾經看到過這樣一個小故事：
一個記者採訪一個幼稚園的小朋友，
問他：假如你在飛機上，飛機飛到半路發現沒有燃料了，
但是飛機上只有一個降落傘包，你覺得這個降落傘包應該給誰？

這個小孩馬上回答：當然給我啦。這個時候聽眾都笑了，
覺得這個小孩這麼小怎麼有這麼自私的想法。
然後記者又問：你為什麼覺得這個降落傘包要給你呢？
這個小朋友回答：因為我想拿著這個降落傘包去取燃料。

但是，如果我們在孩子說完給自己的時候，
就簡單粗暴地打斷孩子，那麼孩子會怎麼樣呢？
他會感覺到委屈，感覺到自己不被接受。

真正的傾聽從不打斷孩子說話開始

因此，當我們在與孩子進行交流的時候，無論孩子說了些什麼，
我們都要讓自己冷靜，聽孩子把話說完，
很有可能，當你聽完最後一句話的時候，
就知道自己之前的想法錯得有多麼離譜了。

第二點，不要把自己的想法強加到孩子身上，隨意對孩子的想法進行評論。

傑佛瑞·伯恩斯坦曾在《叛逆不是孩子的錯》中這樣說，
"傾聽是關鍵，傾聽孩子不等於告訴孩子該怎麼去做，
要有無私奉獻的精神，不帶私心雜念地傾聽，不急於對孩子下結論。"

著急給孩子下結論是很多父母的通病，我們總是習慣站在制高點上，
對孩子的想法進行評價，然後為孩子指出一條我們覺得對的"出路"，
但是，這條路是不是孩子要的，我們卻很少關心。

溝通與傾聽都是平等的，父母不能站在制高點上去評價孩子的想法

比如，有的孩子會突然告訴父母，"我不想上學了"。
父母一聽就炸了，"你怎麼能不想上學了呢？那你想幹什麼？
以後沒文化你怎麼活啊，你都養不活自己，我們還怎麼指望你啊？"
父母劈裡啪啦地說了一大堆，之後孩子委屈地去上學了，
但是父母也覺得自己解決了一個大問題。

“不去上學”的背後往往隱藏著深層次的原因

可是，父母有想過孩子為什麼不想上學嗎？
也許是在他在學校被同學欺負了，也許是昨天被老師冤枉了，
他說不想上學，只是在發洩情緒，
如果父母問清楚原因，讓孩子發洩出來，他就沒有問題了。

但是，父母只是直接對孩子進行了評價，
然後讓孩子回去上學，其實問題並沒有得到真正的解決。

第三點，傾聽語言背後的情緒，要學會與孩子共情。

阿黛爾·法伯曾經說過："如果家長能真正傾聽孩子的敘述，
孩子就能容易地表達他們面臨的困境，有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情。"

很多孩子說出來的話，並不是隨便說著玩兒的，往往都有深層次的含義。
所以，我們也不能僅僅根據字面意思去思考，
而是要去找到背後的情緒，之後理解孩子，感受孩子。
根據孩子表達的內容，給予孩子積極的回應與關注，
與孩子一起面對，做到與孩子"同頻共振"。

哪怕孩子不願意說，我們也可以引導孩子說出來

孩子說自己很難過，父母就應該瞭解一下，孩子為什麼覺得難過。
比如說，"你為什麼難過呢？是因為考試沒考好嗎？還是別人說你什麼了嗎？"

之後，我們可以選擇抱一抱孩子。其實不論發生了什麼，
哪怕是孩子做錯了，孩子只要感覺到難過，這就代表了他受傷了，
那麼我們就要結合孩子的情緒，先去安慰和安撫孩子，
之後再去想如何去處理問題，幫助孩子癒合傷口。

這樣孩子就會在與父母交往的過程中，
獲得安全感，從而越來越多地向父母袒露自己的內心世界。

"父母之愛子，則為之計深遠。"
如果我們真的希望自己的孩子能夠健康快樂地成長，
那我們就需要認真傾聽孩子的想法，
讓孩子感受到存在的意義，將話語權交還給孩子，
而我們閉上嘴巴，努力去做一個合格的傾聽者。