為了成為不犯錯的好孩子，他們會本能地放棄掉許多的探索機會。其他都不重要，重要的是一定要“對”，要“好”。

他們會努力保持“對”和乖巧，哪怕在罪犯面前也是。

如幾個月前自殺的林奕含在她的自傳體小說《房思琪的初戀樂園》裡所寫的。那些令人心碎的文字，赤裸裸地表露著這個女孩的順服、乖巧、忐忑、怕自己不對、不好。

“我下樓拿作文給李老師改。他掏出來，我被逼到牆上。老師說了9個字：不行的話，嘴巴可以吧。我說了5個字：不行，我不會。他就塞進來。那感覺像溺水。可以說話之後，我對老師說：對不起。有一種功課做不好的感覺。”

看到這樣的句子，整個的心都痙攣了。面對侵犯，她的第一感受不是憤怒，不是仇恨，而是擔憂，是自我攻擊，是“不好”。

也有一些孩子的情況看起來似乎會好一些，面對父母打壓之時會反抗。然而可怕的是，當父母把不重要的事情整日叨叨說個不停時，到了關鍵時刻，真正講到重要的事情，孩子就聽不進去了。

所以，請不要給孩子太多的條條框框。只設定一些非常重要的，不能觸碰的底線即可。

有兩個原則：

第一個是，涉及到個人安全跟生命安危的事，絕對不可以做。

第二個是，涉及到可能傷害他人，包括他人的物品的事，也不可以做。

3、信任，對孩子非常重要

小時候，我爸堅持是我偷吃了籃子裡的最後一個蘋果。我搖頭，憋紅了臉連連說沒有，沒有。可是他不聽，不信。

我至今記得那種憋屈和怎麼掙扎都沒用的孤獨跟無力。後來，我看到了更多這種被不信任導致的無力感。

被稱為印度良心的阿米爾·汗，在他的《真相訪談》中採訪了一個這樣的男士。他在童年遭遇[性·侵]，並且一直持續到青春期。

在他終於鼓足勇氣要跟媽媽求助的時候，找不到詞語去形容。好不容易說出整件事情後，媽媽卻否認了。她認定，這些事沒有發生過。

就像那些大人說的，“那不過是一個孩子的幻想。”[性·侵]者也知道了這件事，威脅男孩說：看吧，沒人相信你。並且警告：如果再告訴別人，就殺了你。

他仍然嘗試著去求助，只是更隱晦了。他跟媽媽說，我流血了。媽媽說：你芒果吃太多，上火了。

直到這個受害者長大後，這位媽媽才算信了兒子的話，可惜已經遲了太多太多年。

4、父母信任的孩子，在承受著什麼？

他那麼艱難地鼓起勇氣去分享那個可怕的秘密，父母的拒絕、否認甚至指責，只會讓他覺得遭到了整個世界的拒絕和遺棄。他們很容易走上絕路。就像林奕含，像林肯公園主唱查斯特·貝南頓。

假如孩子告訴父母：我被[性·侵]了？父母到底該怎麼辦？答案是，相信孩子。

孩子從來不會拿這樣的事情說謊。不僅要相信，還要跟孩子說：你告訴我是對的；對不起，讓你受到這樣的傷害。然後再行動起來。

最後，分享一首美國詩人尼克·米勒的詩：

我今天讓窗子開著。

我聽見兩個早晨散步的老婦人，

說她們有多喜愛在晚上摟著她們的狗，

她們真正的意思是說：“我想念我的丈夫。”

我聽見兩個害羞的鄰居談論天氣，

以及週末的安排，他們真正的意思是說：

“我想我愛上了你。”

我今天讓窗子開著，

我聽見一對夫婦說著所有事情都會變好的，

他們真正的意思是說：

“事情從來就沒有變好過。”

我聽見兩個編劇說著他們的新故事

即將改變世界，

他們真正的意思是說：

“我希望我能付得起這個月的房租。”

我今天讓窗子開著。

我聽見一個小男孩對另一個說：

“讓我們圍著社區跑看誰跑得快。”

他真正的意思是說：

“讓我們圍著社區跑看誰跑得快。”

請永遠對人性的黑暗面保持審慎，但永遠站在孩子身邊。