大家好,我是小寶貝媽媽經小編CA!今天要來說說關於「越嘮叨,孩子越不聽話!!真正聰明的好父母,話都不多!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!
蘇格拉底說:“上天賜給每個人兩隻耳朵,而只有一張嘴巴,就是要求人們多聽,少說話。”
耳朵是通向心靈的路,善於傾聽是父母與孩子有效溝通的最佳方式。
好的父母,不多說,會傾聽,讓孩子有解釋、證明自己的機會。
2、少說,多做 ico有一天,去某幼稚園旁的餐館吃飯,左右桌兩位元媽媽的教育方式讓我印象深刻。
左邊的這桌,媽媽一直喋喋不休:
“寶貝,來吃點肉,再吃點蔬菜,小心別弄到衣服上了……”
“不准喝飲料,媽媽給你點了湯,等下喝湯……”
“孩子不能站在椅子上,這樣不禮貌……”
“寶貝,不能用手拿蝦吃,媽媽說過多少次了,這樣不衛生,也不禮貌,快用勺子……”
可女孩像沒聽見一樣,繼續我行我素,接著是筷子打孩子手的聲音以及孩子的哭聲。
一頓飯工夫,就見那位媽媽從頭到尾都在忙著嘮叨孩子,孩子做什麼都不行,孩子做什麼也都是錯。
而另一邊的母女,卻從頭到尾都是安安靜靜地吃飯。
媽媽按照孩子的意願點了兒童牛排,孩子不會用刀叉,企圖拿刀叉亂打亂敲。媽媽先讓孩子停下,然後貼著孩子坐著,握著孩子的手,手把手教著孩子怎麼使用刀叉,一次不會,就兩次,兩次不會,就三次,直到孩子學會……
孩子沒有抵觸的情緒,認真地模仿媽媽切著牛排,開心地把切好的牛排送到媽媽嘴邊,吃著孩子切好的牛排,媽媽會心地笑著,整頓飯看起來其樂融融。
同樣是孩子,同樣是吃飯,同樣是媽媽,為何吃飯的氛圍天壤之別?
美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾魏格納曾做過一個實驗:
他要求參與者嘗試不要想像一隻白熊,結果人們的思維出現強烈反彈,很快在腦海中出現一隻白熊的形象。
所以對於第一個女孩的行為,媽媽的喋喋不休不僅沒有奏效,還招來女兒的叛逆和反感。
相反,第二個媽媽不急於說教,讓女兒效仿自己的行為,反而讓孩子覺得有趣。
很多父母和第一個媽媽一樣,總是苦口婆心地交代孩子怎麼做才能文明禮貌,而不知良好的品行,不是讓用嘴巴嘮叨讓孩子知道,而是在行為上做到,讓孩子看到。
都說言傳身教是最好的家風,但更贊同王夫之說的,身教重于言傳。
好的父母,不多說,多做,讓孩子看在眼裡,記在心裡。
3、少說,多等 ico美國著名學者,斯特娜夫人在教育女兒的過程中,有一件趣事。
一天,女兒問母親:“我想去朋友家玩一會,可以嗎?”
斯特娜夫人回答說:“可以,但必須在12點半以前回來。你知道我們下午還要一起去看電影,而且一直打擾別人也是不禮貌的。”
可約定時間都過了20分鐘,也沒見女兒,斯特娜夫人安靜地等著,半個小時後,女兒回來了。
斯特娜夫人見晚回的女兒,並沒有發火,只是告訴她:“今天時間來不及了,電影是看不成了。”還配上了一句,“這真遺憾!”
女兒很難過沒有看上心儀已久的電影,但深深地記住了這個教訓,從此以後再也沒有失言過。
面對孩子的過錯,斯特娜夫人沒有長篇大論,只用耐心和等待讓女兒明白:如果遵守約定,就不會錯過一部好電影。
有時候用事實說話,勝過千言萬語。
這讓我想起姐姐對外甥的教育。週末去姐姐家蹭飯,飯後,一起陪小外甥看電視,看著看著小外甥就把腳放在了茶几上。
姐姐告訴小外甥這樣不禮貌,讓小外甥拿下來。聽到姐姐嘮叨,小外甥放下了腳。可沒過多久,又放了上去。
姐姐又提醒,“別把腳放在桌子上,說過多少次了,快放下來。”
小外甥小聲嘀咕“管得真多”,放下腳後,沒一會又放了上去。
姐姐準備發火,姐夫示意姐姐不要嘮叨了。
看了一會,大家準備關電視睡覺,小外甥一起身,就叫道:“哦,我的腳動不了了。”
姐夫偷笑地說:“寶貝,怎麼了?”
外甥說:“我的腳麻了!”
姐姐這才恍然大悟,知道姐夫剛才為何阻止自己嘮叨了,他是想等孩子自己明白道理。
馬克思說,
人類學會走路,也得學會摔跤,
而且只有經過摔跤他才能學會走路。
好的父母,話都不多,等結果,用事實告訴孩子犯錯的成本。
知乎上有人提問:最反感父母的時候是什麼時候?“”
最高贊是父母嘮叨的時候。
一名初一男生說:“很多話講一遍就足夠了,雖然知道父母是為了自己好,但父母說的次數多了,心裡不知不覺就煩……”
初二的女生也說:“父母說多了,自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀,後來我故意早戀,就是為了氣他們……”
孩子在成長的過程中,總會有這樣那樣的問題。
身為家長總是害怕孩子變成熊孩子,所以總是急著插手去指責孩子的過錯。
卻不知,當孩子心理上構築起抗嘮叨的“防火牆”,再好的道理也難穿透。
托爾斯泰說過:“愛孩子是老母雞都會做的事,關鍵是如何教育。”
如果你覺得孩子越來越“叛逆”,聽不進你“金玉良言式”的大道理:
不妨多聽,讓孩子知道你是明事理的父母;
不妨多做,讓孩子知道什麼才是正確得體;
不妨稍等,讓孩子知道犯錯的代價。
或許,這比喋喋不休更有效。
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