很多人認為父母離異是對孩子最大的傷害，所以在勸和夫妻時，人們常會說，“多想想孩子”。但在我接觸過的個案裡，我發現事實彷彿並非如此：有些父母沒有離婚，卻每天讓孩子生活在地獄中……

我曾接待過一位媽媽，她自述孩子在學校難於遵守紀律，學習成績奇差。老師因為管不了，所以建議她帶孩子去看心理醫生。在談話中我瞭解到，這位媽媽很早就和愛人在鬧離婚，只是突然發現自己懷孕了，為了孩子才勉強忍下來。可是這麼多年，夫妻一直在吵架、冷戰，基本上都沒有心情去帶孩子，孩子算是在姥姥家帶大的。

聽完了這位媽媽的介紹，我建議她不要急於解決孩子的問題，先處理好自己的夫妻關係再說。因為呈現在孩子身上的這些現象，都源自他們夫妻雙方無法給予孩子安穩的成長環境和足夠的心理營養。在我的建議下，這位媽媽回去和愛人進行了一次長談，最終兩人和平離婚。此後的半年，孩子在媽媽的悉心照顧下，各方面問題都消失了。

後來這位媽媽告訴我，“以前和孩子他爸在一起，看見對方就彆扭、氣就不打一處來，哪還有精力去管孩子？有一次我們吵架，孩子找不到了，我一推開孩子的臥室門，看見他蜷縮在牆角，我心都快碎了。可是那時候一提到離婚，就害怕耽誤孩子，怕人說對不起孩子。現在真離婚了，反而有精力和心情去照看孩子了，現在倒是感覺孩子他爸在孩子身上還是負責任的”……

這樣的例子，在社會中十分常見。如果夫妻雙方已經沒有了感情，日子已經過到了互相折磨的地步，幹嘛還要打著“為了孩子”這樣一個冠冕堂皇的旗號，拉著孩子當犧牲品呢？真正為了孩子，還不如灑脫的放手，讓各自生活得更精彩一些，給孩子一個安穩的成長環境。

但是，夫妻離異畢竟屬於家庭環境的劇變，對於孩子脆弱的心靈來說是有一定傷害性的，如何將離婚對孩子的負面影響降到最低、甚至化害為利呢？我覺得至少應該做到以下四點：

1、不要說“要不是因為孩子……”

很多鬧離婚的爸爸、媽媽在吵架時喜歡說“要不是因為孩子，我早就和你離婚了……”、“要不是因為孩子、我早就……”之類的話，以此來證明自己為了孩子、為了這個家付出很多、犧牲很多。殊不知這樣的話，對孩子的傷害是非常大的。因為孩子聽到這些話以後，會把父母關係不好的原因歸到自己身上，認為正是因為自己的存在才導致父母走到了今天的地步，這樣的孩子會被負罪感困擾一生，永遠生活在自卑之中。

好的做法是，坦白地告訴孩子，我和你的爸爸（媽媽）因為相愛而結合，因為沒有愛而分開，這是我們的責任，和你無關。你是我們的孩子，無論如何這份血緣關係是不會改變的。不管到什麼時候，我們每個人都依然愛你。

2、不要說對方壞話

很多離婚的爸爸、媽媽會把責任全部推到對方身上，甚至把對方描述成一個十惡不赦的大混蛋，這樣做也會讓孩子產生嚴重的自卑心理，產生對婚姻、家庭的恐懼和排斥，影響到未來看待異性及婚姻的態度。

好的做法是，告訴孩子，雖然我和你的爸爸（媽媽）離婚了，那只是我們的感情出了問題，你的爸爸（媽媽）還是一個非常優秀的人，希望你能夠理解我們的選擇。

3、不要把孩子的撫養權當做財產分割獲益的籌碼

還有些爸爸、媽媽在鬧離婚的時候，會拿撫養權當做財產分割的籌碼，“如果想得到孩子的撫養權，就拿房產換”，“想每個月見孩子，至少撫養費再增加2000”……這樣的話語，會讓孩子感覺到原來自己和房子一樣只是父母的籌碼，從而挫傷孩子對親情的認知、對自我價值的認知。

好的做法是，綜合衡量自己有沒有意願撫養孩子、是否能給孩子更好的成長環境，然後決定自己是否願意承擔孩子撫養權，至於財產分割部分，還是交給律師和法官吧。

在離婚協議中，也要和對方把孩子的探視權問題規定好。決不能因為兩個人的感情破裂，而禁止孩子和對方接觸，這樣做也會給孩子造成錯誤的示範。如果夫妻雙方離婚後，還能夠保持足夠的尊重和謙讓，孩子對離婚這件事的看法也會更加平和，從而心態不至於受到過度的影響，性格也會增加一分寬容。

4、讓自己的生活過得更好

一些夫妻離異後，就會陷入受害者的角色而不能自拔，整天失魂落魄，連自己都照顧不好，更不要說有心照顧孩子。還有一些，每天都在慌里慌張地找物件，彷彿只要給孩子一個完整的家，才能給孩子一個幸福的未來。這樣做，只會對孩子造成嚴重的二次傷害。一方面你在告訴孩子，你沒有能力掌握幸福，離婚只是一個錯誤的、無奈的、被動的選擇；另一方面你在告訴孩子，個人幸福要建立在婚姻之上，自己沒有得到幸福的能力。這樣的結果，是讓孩子對你和自己都失去信心，從而把個人的幸福寄託在別人的身上，長大後也難以自立起來。

好的做法是，離婚後，能夠更好地安排自己的日常生活，即使家庭經濟條件差一點，但是氣氛更輕鬆了、每天自己也更開心了、對孩子的關注也更多了，讓孩子感覺到，你的離婚選擇是對的，你有能力掌控自己的人生。從而，讓孩子在你的影響下，懂得人應該自立和果決。

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