我在美國的時候，有一次搭房東的車去附近的健身中心，發現那里面居然還有幾個兒童尺寸的沙包。
我驚訝的說：這是什麼？難道孩子還會來拳擊沙包嗎？
女房東見怪不怪的說：當然咯！孩子難道不會有無法釋放的情緒嗎？那就來狠狠發泄一通，發泄完就爽了！
我說：“可是中國父母，比較期望小孩憑自己就平靜下來！”
房東和藹的說：“中國人情緒比較內斂，又太好面子，有負面情緒也不願意讓別人知道。對孩子當然也同理。”
住的日子久了，我才發現，在戶外的公共區域，也有高高的秋千、拳擊的沙包等重體力供孩子玩的器械。時常可以看到青春期的人高馬大的孩子，狠狠發泄幾個來回，或者狂跑上好幾圈。
也許這說明：相對於中國人對於“負面情緒”的不肯提及、不願承認，歐美人更願意承認孩子的七情六欲是正常的，更願意想辦法解決它，而不是遮掩它吧！
為什麼孩子很難控製住情緒？
近年來腦部研究發現，主觀認知、重要決策與部分情緒，協助人類專注、控製衝動、擬定計劃、做成決策，主要由大腦的這個部位負責：前額葉。
而前額葉要到20歲左右才會成熟。在大腦的這個部件成熟之前，你非要孩子冷靜如磐石，孩子只能說“臣妾做不到啊！”
所以，正確方法是：用合理的、社會可接受的途徑，讓孩子把情緒釋放掉 。
如果是強度不大的情緒：
吃點喜歡的零食、
給孩子一個大大擁抱、
給孩子洗個臉。
有時小孩的情緒嚴重高飆，父母可能帶孩子體驗更激烈的方式，比如：
出門跑兩圈、
去公園高高地蕩秋千、
狠起來挖沙坑、
好好揍揍沙包…
當然前提是：父母先接受孩子的負面情緒
除了不切實際的期望“孩子能自己消滅負面情緒”以外，中國父母還特別喜歡干一件事：
講道理。
孜孜不倦的講道理。
翻來覆去的講道理。
我舉一個栗子，能證明講道理的父母有多悲慘：
一個孩子想出門去玩，老師擔心他的安全，被老師拉住，孩子委屈地哭了起來，覺得老師不喜歡他。
試圖講道理的老師說：“我怎麼會不喜歡你呢？ 你是這麼好的孩子。”
男孩子：“你就是不喜歡我！”
老師說：“我為什麼會不喜歡你？我是為你安全著想。”
男孩子：“你就是不喜歡我！”
我想起了瓊瑤神劇《情深深雨蒙蒙》的著名台詞：
男：對，你無情，你殘酷，你無理取鬧！
女：那你就不無情，不殘酷，不無理取鬧！？
男：我哪裏無情！？哪裏殘酷！？哪裏無理取鬧！？
女：你哪裏不無情！？哪裏不殘酷！？哪裏不無理取鬧！？
男：我就算再怎麼無情、再怎麼殘酷、再怎麼無理取鬧，也不會比你更無情、更殘酷、更無理取鬧！
女：我會比你無情！？比你殘酷！？比你無理取鬧！？你才是我見過最無情、最殘酷、最無理取鬧的人。
喏，看見了吧。如果孩子還沉浸在情緒里，你想通過講道理來說服他，你們就會陷入語言的泥淖里，車軲轆話說盡，也沒有效果。
有經驗的老師隻用說一句話：“你覺得我不喜歡你，所以你很委屈，對吧？”
學生：“嗯。嗚嗚嗚。”然後哭起來，哭完了就沒事了。
很多中國父母會下意識的假設，孩子同自己的理解能力一致，他們不會意識到，小孩子的理解能力有多差。
是時候正視現實了：小孩子的認知都很混沌，你講的“打人不是好孩子”，在他們眼里如同“E=mc^2”一樣難解。
總結下，孩子情緒的解決步驟：
所以，當孩子有情緒時，應該遵循這樣的解決步驟：
第一步：接受孩子的負面情緒
第二步：讓孩子用合理的方式發泄出去
第三步：最後才是教給孩子補救和預防的辦法
什麼時候才可以給孩子講道理？
等孩子的大哭變成了抽抽噎噎，傾盆而下的淚珠停下的時候，說明他的情緒已經漸漸平複。
這時候才應該進行中國父母最擅長的事情：講道理、提出解決方案，下次應該怎麼辦。
如果孩子辛苦畫的畫被撕了：
是不是一起把它貼起來？是不是想要重畫？跟媽媽一起畫？跟弟弟一起畫？貼補起來了，畫好了，一起想個安全的地方把畫收好。
如果孩子心愛的新裙子被墨水蹭髒了：
是不是應該脫下來趕快洗掉？怎樣洗才可以洗掉呢？桌面怎樣擺放，將來才可以避免這種問題？
不要犯的錯誤：
1.如果孩子有情緒，別壓抑，也別多BB。
2.少跟孩子講道理，因為他們的認知能力很有限。
3.不要期望孩子會像大人一樣控製情緒，因為大腦的前額葉20多歲才成熟。 耐心等一會兒，讓他們采用合理的方式釋放出來。
4.“動之以情、曉之以理”的順序，是古人早就安排好的！順序一旦錯亂，對孩子來說就基本沒有效果啦！
5.永遠記住，先解決孩子的情緒，再解決問題！