我這人平時不愛說話，但是願意跟我交心的朋友卻很多，最重要的一個原因是“我是一個合格的傾聽者，我願意與人產生共情，並且真誠的袒露自己。”
這也跟我的性格有關，我不愛說話，他們便可以盡情的傾訴自己，不用擔心被人不停打斷；我心思細膩，很多懸而飄之、模棱兩可的小情緒，他們跟我一說，我還都能懂；我性情溫和，包容性強，不予黑白論短長，他們不會擔心被嘲笑、被貶低或被誤解；我嘴巴最嚴，所有寄存在我這里的小秘密我都細心保管，絕不向第三者透露半點風聲。
但是，年少的我也有犯錯的時候，比如，大學的時候，特別看不慣班上的一個女生，明明家里很窮，偏偏裝出隻穿大牌、不穿淘寶；隻買貴的，不買好的；吃飯要上五星級酒店，出門必須坐飛機的樣子，跟家里的長輩講話沒大沒小，跟有錢的同學講話偏偏甜的發膩，總是當面一套背後一套。有次在飯桌上提起這個話題，爺爺的一席話瞬間刷新了我的世界觀，記得原話好像是這樣的“不管她現在是什麼樣子，那都不是她一個人造就的，跟她的出身、她的成長環境、她接受的教育都有關係，這樣的孩子往往有自己難言的苦衷，她就是太想把自己的脆弱掩藏起來了，才會欲蓋彌彰，過猶不及，你不能因為一個人表現出來的樣子就對其作出評判。”那天之後，我把這些話深深記在心里，並且試圖與那個女孩兒接近，後來，我們真的成了不錯的朋友，她並沒有跟我講她的難言之隱，但是她在我面前不遮不掩，談天說地，已經是最好的結局。
你看吧，這個世界上有很多奇奇怪怪的事情，你不一定能理解，不一定能接受，但是那不代表你可以去詆毀。
我並不認為人天生是向善的，人們更傾向於容納那些可以取悅自己的人，被自己認可的人，而對於那些因自身局限沒能達到自己所認為的標準的人，人們會選擇不屑一顧甚至取笑謾罵。是的，你可以說這個世界本來就是不公平的，只有相同思維與眼界的人才能結為朋友，但是，每一塊石頭都有它的閃光點，你一言以蔽之，好像也高尚不到哪裏去。
我們都需要有意識的去培養自己的同理心，包括接受他人觀點的能力以及即使不接受他人的觀點也不妄作評論的格局。很多時候一句“雖然我現在不知道該說什麼好，但是我很高興你能跟我說。”就足以溫暖人心。
同理心與同情心不同。
同理心是與他人一起感受，站在對方的立場上，設身處地的為他人著想。就好像一個人掉進了黑洞，他害怕、焦慮，大聲疾呼“我被困住了，我好害怕，我快受不了，我不知道該怎麼辦！ ”然後我們跟他說“別害怕，我也曾經掉進去過，我知道下面是什麼樣子。 ”而同情心則是“哇！真糟糕啊，對吧？”“你現在想來點漢堡包嗎？”
擁有同理心的人更善於從好的一面解讀事情，他們就像沙漠里盛開的花，在地獄般的惡劣環境中從不放棄尋找美的機會。
當有人說“我落榜了”，他們說“至少你優秀過”；
當有人說“我離婚了”，他們說“至少你享受過愛情的甜蜜”；
當有人說“我失戀了”，他們說“至少你擁有過”；
當有人說“我破產了”，他們說“至少你風光過”。
擁有同理心的人總能在魚龍混雜的朋友之間遊刃有餘，他們不但適應了這個社會的遊戲規則，甚至，經常變成遊戲的主宰者。同理心的培養，對一個人的一生都至關重要。當小孩子虐待小動物時，你告訴他，小動物跟你一樣也怕疼，還記得上次你被桌子磕到嗎？小動物就像被桌子磕到那樣疼，於是小朋友就懂了，抓小動物——小動物會疼——疼是什麼——磕到桌子上——不能抓小動物，同理心讓小孩子更有愛心。當小孩非要媽媽抱的時候，你告訴他，媽媽上了一天班，非常累，就像動畫片里小螞蟻搬家一樣累，小孩子就懂了，媽媽抱——小螞蟻搬家—哼哧哼哧——媽媽累——不能讓媽媽抱，同理心讓家長更加省心。
那麼，如何培養同理心呢？
1、提高自我認知的能力
我認識一些忘年交的朋友，不多，但都足以談心，跟他們聊天多了我就會發現，他們口中的很多“感受”、“情緒”、“心境”我都完全沒辦法體會，那是他們的年齡賦予他們的寶藏，只有經曆過一些事情，熬過一些時間之後才會懂得。每當這個時候，我就會跟他們說“不好意思，由於我年齡跟經曆的局限，我沒辦法理解，更沒辦法感同身受”。培養同理心的前提是觸及自己的感受，首先是自己有所體會，然後才能將心比心。事實上是，大多數人並不太在乎自己的感受，也不太喜歡去分析造成某種感受的邏輯關係，快樂或悲傷、自卑或迷茫，很多時候都在一杯啤酒和一包炸雞中消磨殆盡，個中滋味，沒人願意細細品味。結果就是“朋友，我知道你很傷心，去喝一杯就好了”，“嘿！不就是失戀嘛！哥們帶你泡吧去，咱再找一個”…… 如此反複。
2、首先學會當一個合格的傾聽者
假設一個這樣的場景，你的朋友失戀了，跑過來找你傾訴，人家還沒開口，你這邊已經滔滔不絕了“哎，是不是特難受啊，我失戀那會也是”“是不是吃飯沒食欲，看見誰都像債主啊”“是不是感覺生活特沒勁啊”“我告訴你啊，都會過去的，你看我，現在，多好！ ”…… 我說大哥，人家失戀還是你失戀啊？人家這滿腹愁腸正無處宣泄呢，您這倒好，比人家肚子里的蛔蟲還積極呢！所以說，要想跟對方的內心產生連結，首先要學會耐心傾聽，至少了解清楚事情的起因、經過、結果，等人家差不多把事實說清楚了，情緒也發泄完了咱再開口。要知道，不是所有的失戀都一個原因、一個感受，悲傷和快樂的種類多到統計學到統計不來，我們這些凡夫俗子就不要妄加揣測了。
3、幫助對方表達自己、分析自己
相信大家跟朋友聊天的時候經常有這樣的感受：“我 … 我…我……經常是憋在心里的一肚子話恨不得山呼海嘯、萬馬奔騰，但是舌頭偏偏捋不直，不知道該如何開口、不知道該怎麼表達。”這個時候你就要出馬了，首先安撫對方，不著急，慢慢說；其次各種猜測，是不是這樣？是不是那樣？說不定哪個就猜對了或者接近了，這話題也就可以展開了。
但是在這個時候，訴說者的思緒往往是混亂的，你從ta口中聽到的八成只是一些瑣碎的小事，一些抱怨，一些疑惑，或者一些擔憂，這時候你就要幫ta分析了，把ta所講的這些細枝末節統統刨根問底一遍，加一些你的猜測並適時的向對方求證你判斷的對錯，這樣一來二去，雙方的溝通不斷加深，不但訴說者理清了思緒、看清了事實，傾聽者也達到了安慰對方的目的。
很多時候，對方要的不是回應，而是連結；不是解決辦法，而是溫暖。大道理誰都會講，溫暖人心的話不是誰都能說得來。