每天姐弟倆入睡後，夜深人靜時分常常是媽媽我反省自責的時光。

尤其是今天晚上，姐姐因為貪吃導致咳嗽加重，於是睡前姐姐求陪睡被我煩躁地吼過去，當我意識到自己的狀態不對，趕緊調整好情緒再去安撫姐姐時，卻發現她已經睡著了。

我滿心的愧疚今夜再也無法彌補，是的，還有明天，明天我可以加倍愛她，可是，今夜並不甜蜜的“晚安”就此定格，也許日積月累這樣的情境會留在她的童年記憶里，也許這樣的入睡心情會讓她錯失本該有的美夢。

總之，我所謂的深愛，今晚並沒有讓她感受到，也沒有給她帶來任何的益處。當然，一時的情緒發泄也沒有給我帶來任何益處，挫敗感、愧疚感排山倒海般淹沒我，而這，並不是偶爾一次發生的事情。

隨著弟弟的到來，我的精力、時間、甚至情緒都再也不能全部集中在姐姐身上，盡管我已經很刻意的把不喂奶、不做必須家務的時間都給了姐姐，但比起以前還是少之又少。

盡管姐姐已經表現得非常棒，是弟弟最盡職的小姐姐，媽媽最得力的小幫手，時不時給媽媽帶來驚喜和感動，但，同時還有無數的煩雜瑣事在影響著媽媽的情緒，而這些情緒垃圾，最容易傾倒給誰？

是受媽媽影響最大的姐姐，這個角色，說難聽點，就是“出氣筒”，我自以為在繃著神經安排好姐姐的生活，自以為在踐行著科學育兒，自以為拿出了盡可能的時間和精力來給她高質量的陪伴，自以為在向孩子傳輸著濃濃的母愛，卻同時也很容易因為一點狀況就情緒失控，對待孩子的語氣、話語、表情、行為都變個模樣，眼看著姐姐看我的表情瞬間就變成一臉茫然，不知所措。

是的，她現在還不能想象媽媽怎麼可以表演“變臉”的技藝如此高超，他們不理解前一分鍾還和他們甜甜蜜蜜說著“小寶貝你是我最愛的大寶貝”的媽媽，怎麼僅僅因為她咳嗽了幾聲就突然氣急敗壞的說“明天回來絕對不能吃飯！”她不明白到底發生了什麼？

久負盛名的哈佛大學幸福課上曾說，帶著甜蜜的心情入睡，我們才能學會感恩。

可是我，在孩子最希望我安撫的睡前，吼了她，讓她在驚恐中忐忑入睡。

據心理學家研究，睡前心情不佳的孩子，易睡不踏實、夜醒和睡夢增多，睡眠質量下降。長期如此，會對睡眠產生抗拒，導致晚睡。因此，心理學家都提倡，給孩子建立一個溫柔的、規律的睡眠儀式。

雖然一次兩次睡前吼孩子不至於造成不可逆的影響，可是也給我敲響警鍾。如何在一天最疲憊、心情最煩躁的時候，面對孩子最磨人的時刻，控製好自己的情緒。

拿今晚來說，姐姐一次次的吃東西，明著要暗著要拐著彎要，她有錯嗎？孩子有“想要”的權利，這很正常，而我也有拒絕的權利，但是誰拿給她零食的？是我，是我啊，那我有什麼資格對姐姐發脾氣，家長的職責是什麼？不就是幫助孩子養成好習慣，排除掉不該做的事情嗎？

我怪她吃得過多，那有沒有人教過她，該如何定量何為多、何為少？該如何預料到吃過多會咳嗽？該如何知道一切的情況下自覺控製自己？不，能做的這些的生物應該不叫“孩子”吧？我們又有多少人，在把自己的失責怪罪到孩子頭上？

我們聽了那麼多的育兒講座，看了那麼多的育兒書，每天被“育兒”倆個字逼的焦頭爛額，以為自己一步步走上了“育兒”的正軌，卻冷不丁被自己的情緒絆了個大跟頭。

走了三年多，漸漸明白，育兒，不是知道那麼多的理論就可以，不是了解孩子的成長規律就足夠，育兒，是養育，是教育，但前提都是，我們把我們自己養好了、教好了嗎？我們的生活習慣健康嗎？我們的素質修養教好了嗎？我們連自己的情緒都控製不了，還說什麼育兒？不配！

育兒，說到底，其實是用我們的生活狀態在影響孩子，用我們的生命在陪伴孩子。度人先度己，育兒之前，先做好自己吧，至少，從我們最影響孩子生活質量的情緒開始，覺察、看到、調整、控製，至少在面對孩子時，三思而後言、後行。

每一天過去，孩子偎你懷抱的日子就少一天，我們要在這漸行漸少的相守時光里給孩子留下一個什麼樣的面孔？

讓自己少一些任性和無所顧忌，不要再讓我們孩子受那些莫須有的氣，背不該背的責，尤其是睡前，在她們還需要、想要你陪伴的時候，多一點耐心，收起自己的任性，陪著她們，好好的說一句“晚安”，真正地祝她們一夜好夢。