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那些被父母威脅過的孩子,長大後卻把他們變成這樣!

大家好,我是小寶貝媽媽經小編Uber!今天要來說說關於「那些被父母威脅過的孩子,長大後卻把他們變成這樣!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!

 

(source: pexels)

 

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前不久,優媽寫了一篇有關父母平時要注意言語的文章(點選藍色字型直接可看)《這5句話,寧願爛在肚裡也不能對孩子說!句句像刀子》,曾經收到過這樣一條留言,“我以為自己那時候真的被遺棄了!非常害怕”。

我滿懷好奇地聽了她的故事:那時她只有7歲,有一次因為打破了家中的一個盤子,媽媽讓她自己收拾,她不敢碰那個碎片。她沒有跟媽媽說自己心中的擔憂,只是靜呆呆地地頭對著媽媽,情急之下的媽媽打了她。

她告訴我,其實捱打並沒有什麼,畢竟自己做錯了事,而且那個時候,捱打是小孩子必會經歷的一件事,沒有什麼可怕的。

可是媽媽接下來的話卻深深地傷害了她,她媽媽說:“你再這樣子,我們就再生一個,那時候就沒人管你。看你自己怎麼辦?”然後她被趕到屋子外面罰站,黑黑的街道,路燈昏暗。她嚇壞了,生怕媽媽真的不要自己了,那該怎麼辦。

從那以後,她開始變得膽小而多疑,經常問媽媽“媽媽,你真的不要我了嗎?”被問煩了的媽媽,總會甩她一句“你這孩子竟想些什麼,學習去”。

後來家裡真的多了一個小弟弟,她對自己的親弟弟沒有一絲好感,反而更加確定媽媽的話是真的。這種“被拋棄”的心理陰影一直持折磨她到現在。

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(source: pexels)

 

“你再不好好吃飯,就讓警察叔叔來抓你啦!”

“你再亂跑,大灰狼就要把你叼走了!”

“你再調皮,就讓醫生給你打針了!”

我們雖然都知道我們不會真的不要孩子,並且會時時刻刻保護他們,但我們的家長總喜歡把這樣帶有威脅意味的話掛在嘴邊,這又是為什麼呢?

在優媽看來,有兩點原因:

“孩子還小,不懂這些”

“我希望孩子不要亂跑,那樣實在太危險;我希望孩子可以好好吃飯,不要只專注於看動畫片;我希望孩子能夠老實一點,躺在那安靜又乖巧;我希望……”

作為父母,我們總是想盡一切辦法讓孩子的表現能夠滿足自己的期望,努力讓他成為我們心中的那個“滿分寶寶”。

而一切打破父母心中希望的亂塗亂畫、哭鬧喊叫...總是讓我們忍不住火冒三丈。

父母往往覺得孩子還小,即便對他說了什麼也不會懂,找一種方式暫時“喝止”孩子也未嘗不可。

“威脅真的很管用”

除了父母的自己很多時候無法控制自己的情緒之外,還有一個重要的原因,那就是,這一招真的很管用,而且屢試不爽。

“寶貝,來換衣服了,換了衣服我們就出去玩。”

“不換衣服。”

“換不換?”

“不換。”

“不換媽媽就不要你了。”

小女孩馬上過來說,“媽媽我是騙你的,我這就換。”

“這就對了嘛。”媽媽臉上露出了滿意的笑容。

這一段對話以媽媽的“完勝”告終,媽媽用威脅戰勝了孩子的“不聽話”。

諸如“不換媽媽就不要你了”的威脅為什麼總是立竿見影?

“家長的威脅會奏效,主要是因為孩子有恐懼感。其實人都有恐懼感,但小孩子的恐懼感更強烈,因為他們處於弱小的狀態,對大人的依賴更強。當一個孩子聽到說媽媽不要她了,她會感到深深的恐懼,自然會選擇聽媽媽的話。”

(source: maxpixel)

 

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但是,作父母的是否想過,我們除了收穫了這些“立竿見影”的結果,還得到了什麼?沒有!甚至是一個膽小懦弱,有強烈恐懼症的孩子!

有些話使用不當,一味威脅、嚇唬他,誇大事情的嚴重性,會讓孩子感到恐懼和不安。聽到你的高分貝呵斥就會躲,見到醫生就會哭,看到警察就心跳加速。

威脅一旦失效,很難找到其他教育方法

很多孩子在小的時候,家長嚇唬嚇唬他還有效,但當他長大一點,威脅就會失效。如果三番五次,大灰狼、警察、醫生並沒有來,家長的威脅就不再起作用。

由於一直以來家長用的威脅方式,沒有給孩子建立起理解、溝通的渠道,沒有幫孩子形成內心的自律,那麼當威脅方式失效,一時很難找到其他教育方法。

導致孩子的安全缺失和信任缺失

本來警察、醫生等權威形象,應該是孩子在遇到一些問題時求助的物件,但是家長拿他們來威脅孩子,容易讓孩子對他們產生排斥感,導致孩子對周圍很多人事的安全缺失和信任缺失。

將來孩子與人的交往過程中,容易出現很多困惑。父母拿來威脅的物件越多,孩子將來的困惑也就越多。

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其實孩子比我們想象的更聰明。比起威脅恐嚇,懂得和他正面溝通或許會更有效。

在日常生活中,父母要先做好示範想讓孩子做到的事,自己就應該先做到。比如你希望孩子認真讀繪本,那麼你自己就要關上電視、放下手機、拿起書本,而不是大聲呵斥他“不看書,你就再也別想看電視!”

比威脅更重要的是教育目的在教育孩子的時候,我們通常會模糊了教育的目的所在,將孩子一時的聽話和服從當成了最終任務。但實際上,我們的目的是引導孩子懂道理,懂得什麼可以做,什麼不可以做。什麼時間可以做,什麼時間不可以做。

因此我們可以經常在心裡暗示自己讓孩子害怕於事無補,威脅只能事與願違”

然後每次想要用威脅來訓斥孩子時,改為將孩子帶到一旁,安撫之下,讓他聽進你說的話,幫助他停止和改正。

比威脅更重要的是樹立規矩只有你充分地尊重了孩子,然後跟孩子立下了規矩。並且能執行好規矩時。孩子再不聽話就接納他發脾氣。因為定好的規矩不能打破。

 

 

違反了還要受到相應的懲罰。這時孩子自己也會去想,胡鬧是毫無意義的。看完後是不是覺得Uber小編在小寶貝媽媽經分享的親子生活文章很好呢?想看更多好文,或是喜歡小寶貝媽媽經的文章的話,可以按讚追蹤並分享這篇「那些被父母威脅過的孩子,長大後卻把他們變成這樣!」出去給大家一起看看喔!

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