婚姻就像是路旁的野花，
路人覺得無比地稀鬆平常，
但是每一朵花的盛開都攢聚了所有的力氣，
吐露著獨有的芬芳。

女人對自己深愛的男人有著深深的眷戀，
希望男人的心時時都能留在自己身上，
但是，婚姻的現狀卻是女人越用心，越拴不住男人。

老公：

寫下這兩個字的時候，
我的手和心同時抖了一下。

因為我知道，
還有一個女人也這樣稱呼你。

而且，
這也許是我最後一次這樣喊你了。

那天你洗澡，
我無意間看到你手機有新消息。

亮起的螢幕上，
「老公」兩個字格外刺眼，
瞬間把我刺傻了。

我穩了半天神，
才看清那行字：「老公，今晚不過來了？」

這短短八個字，個個都像隕石那麽大，
毫無預兆又雷霆萬鈞地砸過來，砸得我五臟六腑都碎了。

你的手機有密碼，
但我沒費什麼力氣就破解了。

聊天記錄實在很感人呢。

遍佈老公老婆情情愛愛，
你說了很多我不熟悉的情話，
我看著看著就哭了。

謝謝你，
讓我知道了什麼叫字字穿心。

那晚我一夜沒睡。
而你在我身邊鼾聲如雷。

第二天，女兒上幼兒園了，
你吃著早餐，沒注意到我紅腫的眼睛和糟糕的情緒。

看著你把最後一塊麵包塞進嘴裡，
我問你Amy是誰。

你一愣，
說以前的一個同事。
「她比我好很多？」我問。

你看我一眼，
有點不鎮定：
「怎麽了？妳別瞎猜。」

我說不是瞎猜，
我看到你們的聊天記錄了，
你們已經好了大半年，
你說我們的家是一潭死水，
你對我已經毫無感覺，
只有在她那裏，
你才覺得自己像個男人，
朝氣蓬勃活力四射的男人。

你感激她又讓你活了一次，
你想跟她相愛到死。

你不再說話。
我們就那麽默默地坐著。
很久。

直到我臉上的淚都乾了，
你看了看錶，說你得上班了，
上午還有個會。

我說：
「沒什麼要解釋的嗎？」

你穿上外套，
背對著我：「晚上再說吧。」

你不知道那一天我是怎麽過的吧？

整整一天，我粒米未進，
滿腦子都是你對她說的話，
和我們這些年的生活。

你說想跟她相愛到死。

可是十年前你也是緊緊抱著我，
說這輩子你只想娶我。

你說她笑起來瞇著眼睛可愛死了。

可是過去你也總是說，
我笑起來天下第一好看。

你說和她在一起時心裡都開著花，
而和我在一起時總是情不自禁在想她。

這句最讓我難過。

我怎麽那麽愚鈍。

居然沒看出那個每天如常出現在我身邊我枕邊的男人，
在跟我吃飯睡覺聊天散步的時候，心裡想的竟是另一個女人。

在我滿頭大汗地做飯、
事無巨細地伺候女兒吃喝拉撒、
拽著拖布擦邊家裏角角落落的時候，
你卻在別人那裏濃情蜜意地開著花。

這是真的嗎？
我實在不願相信。

我迫切地等你下班，
期待你給我一個足以推翻一切的解釋。

你回來了。
面色平靜。
起碼看起來很平靜。

晚上我哄女兒睡著，
出來時你已經上了床，
刷著手機，沒有要跟我聊聊的意思。

我坐在床邊看著你，
心裡五味雜陳。

這些年來，
每次我們之間出現問題，
你都是這樣的態度：不搭理、不溝通、不過問。

總是我費盡心思地找時機，
想辦法，照顧著你的情緒，
考慮著你的感受，努力去解決。

很多微不足道的小問題，
我都一個人消化了，盡量不去煩擾你。

所以，你大概早習慣了吧。

習慣了回避矛盾，
習慣了我主動溝通，
習慣了讓我的喜怒哀樂自生自滅。

我開心還是難過還是難過得要死，
你都視而不見。

這一次，
你是不是以為還可以像以往那樣，
我不問你不說，就可以當一切沒發生？

我看著你，
心一寸一寸冷到了底。

你就算不知道我沒吃沒睡哭了一天，
也總該知道我是敏感脆弱有感情潔癖的人，
接受不了你爬上另一個女孩的床吧？

可是，
在我深陷苦海痛苦窒息拼命掙紮的時候，
把我推下水的你，
居然就這麽裝作若無其事地刷著手機，
完全沒有搭救一把的意思。

這是懦弱無能，
還是自私冷血？

你關燈睡了。

我抱著被子去了沙發。
黑暗裏傳來你的鼾聲。
我心生絕望。

我們就這樣沉默著冷戰了八天。
我不開口，你也不。
我睡了八天沙發。
其實每天都沒睡夠三小時。

連五歲的女兒都看出不對勁，
說：「媽媽你好像變老了，你是不是不開心？」

我勉強笑笑，說沒有。

她心疼地摸摸我的手，
說：「唉，媽媽你太累了。」

我眼淚差點掉下來。

其實，
和你在一起這十年，
我一直挺累的。

工作以外，
家務、孩子、老人，
都是我管。

你工作累，
你熱衷事業，
你想大展宏圖，
我都知道。

所以我想盡我所能多做一點，
讓你的壓力小一點。

所以買菜做飯，洗衣洗碗，還房貸交電費，
帶老人看病陪孩子上培訓班，這些事我都幹了。

你覺得一切理所當然。

可是你有沒有想過，
嫁給你之前，
我幾乎什麼家務都不會，
我媽連碗都捨不得讓我洗，
她說女孩子總洗碗手就不好看了。

那個十指不染陽春水的女孩是有多愛你，
才會一臉油煙地給你做飯，抱著整箱礦泉水上樓，
毫無怨言地把你扔在地板上的襪子撿起來洗乾淨？

而十年前的你，
吃垃圾食品，
熬夜打遊戲，
穿西裝配運動鞋，
髮型像個中年男人。

我又花了多少精力，
才讓你按時吃飯睡覺，
學會保養健身，懂得時尚穿搭，積極去幹事業。

現在你事業有成，衣著有品。

而我雙手粗糙，臉生細紋。
你大概覺得我配不上你了吧。

可是，
我們本來都不是今天的樣子啊。

那個喊你老公的女孩可以不知道，
你不可以。

可是，
我給你擦皮鞋熨襯衫買新款男裝，
把你收拾得漂漂亮亮利利索索，
然後你就精神抖擻地去跟她約會了……

你在她的床邊脫下白襯衫的時候，
有沒有想到是我把它打了三遍肥皂、泡了兩個小時、又熨得平平整整？

你解開褲子上我認真縫好加固的扣子的時候，
心裡就沒有一點愧疚？

也許有。

所以在八天的冷戰之後，
你破天荒地說要帶我和女兒出去玩。

我不想去。
可是女兒在一邊欣喜大叫，
說太好了我們好久沒一起去玩了。

於是我們開車去了郊區。
一路上你的手機響了幾次，你都直接掛斷了。

到了以後，
你讓我和女兒先下車，
說你要處理點工作。

我安頓好女兒後，
遠遠看見你在打電話。
我走回去。
你迅速掛了電話。

我說就這一會兒都不能忍嗎？

你瞪我一眼，說，說話別那麽難聽。

拜託，
我說的話難聽，
有你做的事難看嗎？

我壓抑太久的憤怒湧起來，和你激烈爭吵。

你說這些年你多麽不容易，
為了賺錢養家殫精竭慮。

我說這就是你出軌的理由嗎？
你說沒什麼理由，你不想給自己辯解。

我說那總該有句對不起吧！
你氣急敗壞地說對不起對不起對不起行了吧！
我也氣急敗壞，說這是什麼態度！
你說你知道你現在的樣子有多醜嗎！

我下意識地看了一眼車子的後視鏡，
也被自己的醜樣子嚇到了。

好心驚。

我怎麽變得這麽醜了！
我怎麽可以允許自己變這麽醜！

那是我第二次，感到絕望。
回去後我們依然冷戰。

我盡量好好睡覺好好吃飯，
好好化妝好好上班。

但心裡一塊巨石壓著，我做什麼都心神不寧，
常常一下子就覺得心慌意亂天昏地暗生無可戀。

每一次你穿戴整齊出門，
每一次你說要加班，
每一次你看手機微信，
我的心都緊緊揪成一團。

每一次你徹夜未歸，
我基本都是徹夜難眠，
或者噩夢連連。

我們又談過一次。

你說得給你一點時間，
處理和她的感情。

我說我不能等了，
不能過這種生不如死的日子了。

你說怎麽了就生不如死了，
我又沒說要和你離婚。

這句話，
讓我第三次絕望了。
是徹徹底底的絕望。

你果然是完全體會不到我的感受，
雖然這些年一直如此，但這一次我確確實實是明白了。

你只想到自己需要一點點地從那段感情裏撤離，
需要給那個姑娘一個圓滿收場。

卻沒想到我和她分享你的每一天，
都是多麽悲痛欲絕分秒難熬。

你吃定了我對你的珍惜和依賴，
以為只要不離婚，就是對我最大的恩賜。

你又沒想跟我離婚，
我還有什麼可計較和難過的。

這是你的潛台詞。
可是親愛的。
現在，我想離婚了。

這個一直全心全意愛你，支持你，
什麼都願意為你做的女人，對你絕望了。

這個一直不遺餘力為這個家付出，
以這個家為重，盼著這個家越來越好的女人，
決定放棄了。

我這樣的女人，
不怕窮，不怕累，
不怕付出，不怕變老變醜，
怕的是越累越得不到體貼，
越付出越被享用的人忽略，
老了醜了忽然發現一切特別不值得。

希望你明白，離婚不是我一時衝動，
也不是要挾你回家的小心機，甚至不完全是因為你出軌。

而是，你這次出軌，
讓我徹底看清了你的冷漠自私懦弱無能，
看清了我們婚姻的真面目，
看清了我死守在你身邊必將變成的樣子——耗盡心力，疲憊幹枯，醜不堪言。

其實這些體會一直是在我心裡的，
只是我始終自欺欺人，遮掩著它，
安慰著自己，不想正視，不想承認。

畢竟你是我愛的人，
是我孩子的爸，
是這個我無比珍愛的家的男主人。

我曾以為遮住那真相，
就可以若無其事地和你走向一個說得過去的圓滿。

但是現在，
皇帝的新裝被戳穿了，
我沒法再騙自己了。

所以，我和你，就到此為止吧。
離婚協議書我寫好了。
女兒我會帶好，請你放心。

其實她一直也是在我身邊，你陪伴很少。

所以離開你，她應該也習慣。

以後你不用再硬著頭皮回這個一潭死水的家，
見這個你毫無感覺的女人了。
你可以光明正大跟那個心愛的老婆在一起了。

不知道你的新家，
會不會每天窗明幾凈，
衣櫥裏整齊地掛著你的衣服，
餐桌上有花樣翻新的飯菜，
馬桶壞了自動有人修，
你的胃藥自動有人買，
每到換季你的衣服就自動出現在床上。

不知道那個姑娘，
會不會擔心你醉酒，心疼你加班，
全力支持你的事業，
遇到問題想盡辦法跟你溝通，
自己有麻煩努力獨自化解，自己吃最便宜的工作餐，
省下錢來給你買上好的紅酒，給你老媽買像樣的首飾。

也許有一天你會發現，
所謂「一潭死水」的家，
其實也是一種歲月靜好，
也是有一個女人默默地竭盡全力才成就的。

也許有一天你會明白，
再濃烈的愛情也經不起時光的磨蝕，
再怎麽迷死人的笑眼，看久了也會毫無感覺。

也許當眼前的新人變成舊人，
你會再次厭倦，然後又遇到可以讓你再活一次的姑娘。

今年花勝去年紅，
可惜明年花更好，知與誰同。

也許某天，
你也會想起我們在一起的點滴幸福。

想起我們第一次牽手時你手心裡的汗，
想起蜜月旅行時我們走散了，好不容易找到對方時歡喜的擁抱。

想起深夜加班回來你喝著溫熱的粥，
我坐在對面給你講笑話。

想起女兒賴在我們床上不肯走，
三個人嬉笑著打鬧著滾成一團……

當然，
這都不重要了。

萬物都有命數。
我們這一世走到這裡，該劇終了。

後面還有大半個人生，
我們各自另起一行。

我想我能過得更好。
希望你也是。