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心理學教授:孩子教育要趁早,3-6歲是關鍵期

或許很多女性在做媽媽的時候,
都還沒考慮好,
到底應該怎樣去做一個合格的媽媽,
特別是在孩子的教育這方面,
到底應該怎麼去教育?

什麼程度?

那麼孩子在6歲之前的教育是最為重要的,
關乎孩子的將來。

人的心理特徵與早期撫養有密切的關係,
父母的養育方式在一定程度上會影響孩子性格的形成。
孩子的成長是分階段的,
對孩子的教育自然也是分階段的,
不同時期各有教育的偏重點。

中國公安大學教授李玫瑾把人的一生分為了幾個階段,
其中,孩子3-6歲是性格形成的關鍵期,
這個時期,父母要注重孩子的性格培養,
最重要的一點,要讓孩子學會“克制任性”。

“有一個老教授找我,說我這兒子天天跟我要東西,
17歲了,只要不滿足就扒著窗戶說我不活了,我要死。
這父親說你快下來,我明天給你買,
今天手機、明天電腦、後天遊戲,
什麼MP4、耐克鞋、自行車,
總而言之他父親拿他沒脾氣,最後問我怎麼辦,
我說晚了。
晚了什麼意思呢?
你現在不給也不行了,你就給吧,
他說給不起怎麼辦呢?我說那你也熬吧。”

上面是李玫瑾教授在講座中提到的一個例子。

等孩子到了青春期,問題出來了,
那也沒辦法了,過了那教育的關鍵期了。

這時候,你不滿足他的要求,
他有一百種方法跟你鬧:
尋死覓活、離家出走、以死相逼...
所以,教育孩子要趁早,關鍵期就是3-6歲,
這個時期要注重孩子的性格養成。

為什麼是3-6歲呢?

這個時期的孩子自我意識剛剛萌發,
正處於性格養成初始階段。

就像矯正一棵樹一樣,小的時候樹枝柔弱,
可塑性強,矯正起來就不太費勁。

但是要等樹枝長粗了,變硬了,
那時候再想矯正,不僅費時費力,
甚至有可能把書折斷。

這個時期的孩子也是這樣。
3-6歲,是性格養成的初始,
同時也是“能耐”還不夠大的時候。

這時候他任性,胡鬧,頂多在地上打個滾兒,
哭哭鬧鬧,不會造成太大的後果。

但是,要是等孩子青春期了,
你再管教,那時候,他長高了,
也有力氣了,一衝動就會做出格的事情。
比如十二歲的孩子,非要到網吧玩兒,
你不給他錢了,他會怎麼樣?

他會跟你鬧,會離家出走,今兒晚上不回來了。

3-6歲如何讓孩子克制任性?

具體的講,就是抓到一件他不該做的事兒,
你不讓他做,他會跟你鬧。

因為我們知道,三歲之前孩子不能說話,
說不清楚,他很多問題都用哭聲來表達,
比如他肚子疼,腸胃不舒服,他不會告訴你,
他說不出來,他只會在那兒哭,他只要不舒服就會哭。

但是孩子過了三歲他就能說了,
能說的時候他不說,他要這個你不給,
跟你鬧,這時候他就是有目的了。
譬如:你帶他去朋友家,
看到別人家的好玩具不肯撒手要帶回家;
你帶他去商場,看見好玩的東西非要得到,
父母不買就大鬧,
當父母發現他的這種“不達目的不甘休”的心態一出現,
就要有意地對他進行“說不”的教育。

對孩子說“不”,要做到以下三點:

1、以不變,應萬變

初次這樣做,孩子可能會繼續哭,
這時父母一不要打他,二不要罵他,三不要在這時給他講道理
因為他還小,很多言語還不太明白,
四不要走開,因為要讓他一直感受你不讓步的態度。

孩子哭鬧的時候,家長不要出聲,
不要哄,不罵不打,就說“你這樣哭是不對的”
然後可以拿一個凳子坐在那。

孩子閉著眼睛哭,他會悄悄睜開眼看,
“你怎麼還不來抱我”
第二次繼續哭,然後再睜開眼,
看看怎麼還不理我,然後繼續哭;
到第三次的時候他自己就不哭了。

這個過程就是讓他知道,
是他自己不對,哭是沒有用的。

2、恩威並重,加深印象

等他哭完了,家長可以拿熱毛巾幫他擦擦臉,
讓他覺得父母還是愛自己的。

擦完了以後,再坐下來,
問他“要哭嗎,要哭接著哭,我等你”,
這個時候他就知道,哭是沒有用的,這是無語自威。

以後再出現這種情況,
家長只要拉下臉,孩子就明白了。

這個威嚴很簡單,但一定要早做。

做完這件事後,孩子哭得很累,
家長就可以幫他脫掉衣服,
讓他睡一會,睡著以後再離開;
如果有的孩子不想睡,那就出去喝點水,
或者吃一點東西。

吃東西之前,家長可以說“媽媽要跟你說一件重要的事,
說一說剛才哭的事”

這麼做是為了讓他知道這個事沒有過去,
也是為了告訴他以後應該怎麼做。

3、“說不”的環境要講究

要讓孩子單獨面對你,
不要讓他在眾人面前、或在其他親屬而前面對你。
最好選擇在臥室內,因為房間裡沒有危險物品。

你將他置於臥室中,將門關上,
讓他單獨面對你,他會感受一種情境壓力,
然後,告訴他(她)“你今天這樣是不對的!下次不許如此!”

以上就是李玫瑾教授提出的“克制任性”的方法。

這種“說不”的方式就是以一次事件的處理行為告訴孩子:
如果你做得不對,你再鬧我也不會讓步,
我也不會心疼,我對你的愛是有限度的,
取決於你自己的表現!

所有的孩子都會從中感知你的反應。

只要你堅決,他就明白了。

從此之後,他不會再如此辛苦地與你鬧!

然後你再進行疏導性教育,恩威並施,
讓他知道,父母愛他,但父母不遷就他——
這種“較量”最早越好。
 

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