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孫儷:「對孩子講道理,也是一種家暴!」

孫儷的「育兒觀」:
當孩子有不滿,憤怒,悲痛的情緒發生,
他需要的只是你的一個擁抱,不要說教,
站在他的角度理解他,支持他,鼓勵他,
那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……

這才是正確的三觀,說的也太驚艷了。

沒錯,不顧慮孩子情緒,
就講道理也是一種“家暴”!

你有沒有經歷過這樣的畫面:

帶孩子去遊樂場玩,
直到天黑了他都不願意回家。

你說回家,他非要再玩一次。

你勸說他:
時間到了,我們再不回家就黑了!

甚至對他又吼又喊,
但他依然不肯走,
還哇哇大哭,一點轍都沒有。

每次和娃講道理,
都會有一種深深的挫敗感。

我一朋友遇見這事做法超讚,
簡直是教科書式的示範。

她沒有阻止孩子,也不勸說,
更不會吼孩子,而是對娃說:

“你可以玩,但我們就沒錢打車回家了,要走回去,你同意嗎?”

孩子歡快的答應了,玩的也很歡樂。
最後回家時,兒子說,“媽媽,我們打車回家吧”。
媽媽說,“我們沒有錢了,只能走回家”。

孩子雖然無奈,
但也只能乖乖地和媽媽走回家。

路很遠,
天也越來越黑,孩子又害怕又累,
就這樣,他戰戰兢兢的和媽媽走回了家。

從那以後,孩子遇到這樣的事,
便再也沒糾纏過,更不會隨便鬧情緒。

正如盧梭所說:
跟孩子講道理,是最無效的教育。

對孩子講道理是下下策,
有時候讓孩子親身體會才是教育的良方。

有人不解:
為什麼苦口婆心地對孩子講道理,都變成了無效溝通呢?

心理學家皮亞傑說:
孩子只能從自己出發看世界。

腦科學研究表明:
孩子3歲前,給他講道理根本沒有用!

我們都知道,
大腦分為左腦和右腦。

左腦負責邏輯思維,講究秩序和規則;
右腦負責形象思維;用來接收和解讀情感信息。

孩子3歲之前,
左腦發育還不完善,
邏輯和理性比較弱。

更容易被自己的感受所控制。

簡單來說就是,就是孩子太小,理解不了道理!

舉個例子來說:

當成年人看到桌子亂了,
大腦會根據之前的記憶進行思考,

經過對比,
他會發現桌子亂了,需要打掃。

但對孩子來說,他看到桌子亂了,
是不會覺得亂的,因為他的思維能力還沒有發育好。

對他來說,桌子亂只是眼前的場景而已。
就算你對他說,“要打掃衛生”之類的道理,
他也聽不懂、聽不進去,因為他只關注他眼前的場景。

所以,
當我們再看到熊孩子乾的各種無腦蠢事,
也不用感到奇怪了。

仔細想一想,
成年人和兩三歲的孩子講道理、談條件,
根本就是開玩笑。

就像博士生對沒上過學的人談微積分,
簡直對牛彈琴啊。

或許,
父母和孩童思想碰撞的那一刻,
才是親子之間最大的隔閡吧。

既然如此,我們應該怎麼辦呢?

①不講道理,與孩子“共情”

正如孫儷所說,
當孩子發生憤怒、不滿的情緒時,
最好先給孩子擁抱和關懷,讓孩子知道我理解你。

比如,
我們可以對孩子說“你現在很難過吧?”、
“如果我是你,我也會很生氣”,
讓孩子感受到父母的理解和接納,
這樣孩子的情緒就會變得平靜下來。

當孩子情緒平靜下來了,再和他溝通會更容易,
或許也可以嘗試講故事或者其他孩子比較能接受的方式來告訴孩子對與錯。

②運用自己的權利來“控制”孩子

當孩子心智還不成熟時,
特別是1~3歲的孩子,
還沒有辨別是非的能力,
也沒有對自己選擇負責的能力。

所以,
家長不能放棄自己的決定權。

孩子聽不懂道理,但看得懂行為!

比如,
當孩子不想上學、吃藥或者哭鬧時,
家長們可以用表情來告訴孩子不可以,
比如低頭加上“噓”的手勢。

在國外有一種非常流行的教育叫做“漏斗教育”,
這種“上寬下窄”的教育認為:

在幼兒早期,
孩子不能分清是非時,
需要爸爸媽媽多設立規矩,
適當的引導那些東西可以做,那些不可以做。

孩子最初的世界,是父母給的,
而這個世界裡最初的規則,也需要父母規定。

③適當放權,學會引導

儘管孩子心智不太成熟,
但是我們也需要適當的放權,培養孩子獨立的能力。

生活中,只要影響不大的事,
我們都應該尊重孩子的選擇和想法。

比如出門穿什麼,
可以讓他自己做主,
允許他有自己的想法和思考。

除此之外,
我們要鼓勵孩子自己的事情自己做,
強化孩子的家庭責任感。

如果孩子能認真的完成任務,
要及時表揚他,這樣他下次會做的更好。

④不過多焦慮,順其自然

有些事,只有當孩子親身經歷,
才會真正的明白什麼是對,什麼是錯。

當他親身體會後,
自然就懂了,這就是成長。

還有,妞們要真誠地聽孩子講話,
給予配合,才會讓孩子得到尊重。

如果一味地只講道理,
不談感受和愛,對孩子是一種莫大傷害。

畢竟,家是講愛的地方,不是講理的地方。

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