最近日本推出了一個“出租媽媽”的業務，最低收費不到一萬日元，
折合人民幣不到700元，你就能租一個“媽媽”回家。

這項服務一下子在日本引起熱議，不少人卻質疑：
不就是計時工保姆嗎，有什麼特別？

這個“媽媽”的特別之處在於，不僅能幫我們洗衣做飯、打掃衛生，
更重要的是，她們能傾聽我們日常的吐槽，卻從不用大道理管著我們。

69歲的黑田俊美阿姨，和4個沒有血緣關係的女孩簽訂了“親子合同”，
其中每周有2天她會來到“女兒”大西萌子家裡。

她一邊給萌子做沙拉、搞衛生，一邊用媽媽的口吻和萌子交流，
詢問萌子在公司和平時生活的日常。

萌子很放鬆地吐槽自己生活中的種種不如意，俊美阿姨很耐心地聽著，
不時說“你辛苦了”、“真不容易”。

不少顧客都說：他們的情感訴求會得到及時回复，
他們的煩惱和困惑也可以自在抒發，自己也會變得更輕鬆和親和。

目前，所有“媽媽”很快就被預訂一空，負責人介紹，每個“媽媽”都很受歡迎。

其實，真正受歡迎的，並不是這些“出租媽媽”，
而是那些不和我們講道理，只是靜靜傾聽我們的話的人。

遇事只會講大道理的人，到底有多討人厭？
之前我經不住同事的請求，幫同事對接了一位客戶，
誰知這位客戶特別麻煩，我每天都加班到九點多，整整折騰了一個多星期。

我向一個朋友說起這件事，他聽完馬上開始給我講道理，
什麼你就是心太軟，當時應該拒絕同事的請求，職場中太好說話很容易被欺負的……

他以為這是安慰，其實這叫補刀，他說的每一句話，
都讓我的心裡更加堵，因為我並不想听他的大道理，只是想他安慰我一下。

在生活和工作中，不少人總喜歡講道理，以為這樣就能解決問題。
但人不是機器，不是聽了大道理，心情就能好起來的。

不去感受對方的內心，只會用大道理，看起來是為你好，實際上是情商低。
高情商的人，從不講道理。

1 情商有多低 就有多愛講道理 前幾年《我的前半生》熱播，
不少人都說羨慕羅子君有賀涵，時時刻刻提點她，把她拉出了人生的低谷。

但有個朋友卻說：
“那還不是因為賀涵長得帥，而且又是電視劇，如果我遇到困難時
有人天天在我旁邊這樣給我講大道理，我會立馬讓他滾開。”

賀涵是諮詢界精英，面對朋友的難題，他總能一針見血地找出問題，
按說這種人應該很受歡迎，但事實上，他們總給一種不舒服的感覺。

有一句話說得好：沒有理解的愛是乾巴巴的，會刮傷彼此。
人在溝通的時候，往往並不是尋找答案，而是尋求情感的接納。

正如湖畔大學產品模塊學術主任、百度集團顧問梁寧曾說的：
“人非機器，人有情緒。人與人的相處，充沛的道理是最沒趣味的部分。”
一味地講道理，卻不去感受對方的情緒，看起來很理智，實際上是情商低、不懂得共情。

有個朋友和在一起2年的男朋友分手了，導火索很簡單。
那天她負責的一個方案沒有做好，不僅加班到十一點，
還被老闆批評了幾句，整個人非常低落。

一回到家，她傷心地和男朋友說起這件事，
眼巴巴地等著男朋友安慰，誰知道男朋友特別認真地和她說：

“老闆沒批評錯你，你就是沒做對。”
“不用心就是會出錯的，這個教訓你以後要記住了。”
“職場上總是要挨罵的，不要傷心了。”
朋友後來和我們說：

“那一刻，我真的很絕望，我知道他說的都是對的，
但我心裡就是特別難受。他是我男朋友，不是我領導啊！”

愛講大道理的人，總覺得自己說的道理是解決一切問題的關鍵，
但他們也不想想，我們不比他笨、學識也不比他低，
他知道的道理我們未必不懂，我們真的是向他們要意見的嗎？

其實，在我們的情緒真正湧上心頭時，只是希望自己的情緒
能被最信任的他們看見，希望得到他們的認可、支持和鼓勵。

一番大道理，其實是把我們狠狠推開，他們看似理智的話，其實表達著一個意思：
“我一點都不關心你的情緒，我也不關心你想要什麼，我只想說我想說的話。”

真正傷害我們的，不僅是他們喋喋不休的大道理，更是他們對我們感受的漠不關心。

正如一位網友的高讚留言：
“我明明只是想在你的懷裡喪氣一會兒，為什麼在我難過的時候你要和其他外人一起來指正我？
世界上太多人對我講大道理，不少你一個；但世上能夠抱抱我的，在我心裡就只有你。”

低情商的人講道理，高情商的人講感受。凡事只講大道理，其實只是漠視別人的需求，真的很傷別人的心。

2 “我聽夠了你的大道理”
高情商的人從不講道理，是因為他懂人性——人不是機器，
人是有情緒的，感知他的情緒，就是對他的最好關心。

他們做的，往往只是共情。
美國作家、《情商》作者丹尼爾·戈爾曼曾說：情商的核心就是共情。
“共情不是講道理，而是感同身受，是“我知道你很難過，但你並不孤單，我會陪著你。”

心理諮詢師武志紅曾說過一個故事：
有一個孩子參加比賽失敗了，坐在椅子上哭，他的媽媽坐在旁邊安慰他：
“比賽輸了沒關係，也不是什麼大事情。”
小男孩聽了，哭聲依然沒有停止。

武志紅說，這個小男孩已經陷入了激烈的情緒，他是沒辦法進行邏輯思考的。

媽媽一味地說“我們下次再努力”、“不是大事”，
只是想靠講道理說服孩子，並沒有真正參與孩子的感受。

媽媽真正要做的，就是站在孩子的角度，理解他對勝利的渴望，這就足夠了。

抱抱他，和他說一句：
“媽媽知道你很在乎這個比賽，但是結果不如意，這讓你很難受。沒關係，媽媽陪著你。”

正如孫儷在一條微博上說的那樣：
“當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱；
不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。”

這番話，說的是教育孩子的原則，更是待人接物的關鍵。
本質來說，情商高的人，只是把別人放得高一點，把自己放得低一點。

他們尊重別人的想法和意願，不對別人的選擇指手畫腳，
願意傾聽對方的情緒，讓對方能夠好過一點。
很多時候，我們缺的並不是情商，而是理解對方的共情能力。

3 “不要吵，聽我說！” 如果你傷心的時候，
總有一些愛講大道理的人試圖安慰你，
哪怕他沒有多少惡意，你也可以拒絕他的安慰，然後離開。

畢竟你的心情已經很不好了，需要的根本不是喋喋不休的教導，
而是一個溫情的擁抱，如果對方給不了你，你根本沒有必要勉強自己承受這一切。

你要的是蘋果，對方給的是香蕉，你當然可以拒絕，沒有什麼不好意思的。
人活在世上，本來已經很不容易，如果可以，還是對自己好一點。

但如果講大道理的是你的愛人、父母，你也沒法天天躲著他們，
那你能做的就是——直截了當說出自己的需求。

有個網友曾經分享過這樣的經歷。
她老公曾經也很愛講大道理，有時候她回到家裡，說起工作上的種種不如意，
老公就只會說你也有不對的地方之類的，總是把她弄得很生氣。

有一次，老公又在“教育”她了，她非常生氣，脫口而出：
“不要說話，靜靜坐在我旁邊，聽我說就好了！”

老公趕緊不說話，坐在她旁邊，她就開始說自己在公司遇到的種種事情，
說完之後，老公看著她，她的壞心情已經一掃而空，又露出了笑臉。

從那以後，老公學精了，每次她有不開心，他就會先問：
“我是讓你一個人安靜一下，還是靜靜地聽你說？”

她有時候會讓老公聽她吐槽，有時候也會讓老公給她一些理性建議，
兩個人的關係在溝通中日漸牢固，日子也越過越和諧。

有時候對方愛講大道理，可能只是他非常心疼你，但除了講道理也不知道該做點什麼。
如果你能給出清晰的指引，他們就能知道自己該怎麼做，你們的關係也能越來越和諧。

但如果是你遇到別人心情不好，千萬不要成為自己曾經最討厭的人，不要衝上去就是講大道理。
試著去感受對方的情緒，承認對方的困境，說出他們心中的失望，他們往往能獲得面對現實的力量。

有效的共情，無疑是一味急救藥，能讓對方受傷的心靈得到最快最有效的補救。
以己之心，度人之心，將心比心，才能以真心換真心。

4 低情商的人講道理 高情商的人講感受 人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯曾說：
“愛，是深深的理解與接受。”

人與人之間交流的主線是情感交流，如果你和別人只講道理、不講感受，彼此之間只有簡單的“對錯”交流，卻沒有情感上的互動。

這樣的關係，冰冷且無情，真的是你想要的嗎？
請記住，道理本身是不會傷人的，真正傷人的，是你講道理時對別人感受的漠視。
別人需要的，是你真正看到對方的無助和痛苦，試著去感受對方的情緒。

低情商的人講道理，高情商的人講感受。
高情商的人，會理解別人的感受，接納對方的情緒，他們追求的是心與心的鏈接，也就是共情。
願所有人都學會體諒對方的感受，不再一味用道理壓制對方，這樣的高情商，才是我們想要的。