談到現在婚姻中常常存在的狀態：

同樣下班回家，男人習慣性的往沙發上一躺，
女人則趕緊忙著做飯，飯後男人把碗筷一推，
繼續玩手機打遊戲，女人則開始收拾桌子，
打掃衛生，洗衣服，還要輔導孩子寫作業....

而當了家庭主婦的女人，也並沒有多輕鬆，
家裡的大大小小事情更是全要攬在身上，
就算累到半si也被認為是“小題大做”，
“理所應當”，男人就像古代老爺一樣，
回家等著服侍就可以。

如果有一天，你的孩子跑來問你：
“我為什麼要學做家務呢？”
你會怎樣回答？

在綜藝節目《少年說》裡，就有兩位媽媽遇到同一個問題。
一個叫餘福鈺的小女孩在天臺上喊話，
自己的媽媽總是說“女孩子就要多做家務”。

有時候她想休息一下，媽媽就會用“你以後嫁人了，
難道還讓你老公來幫你做家務嗎”教育她。
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小小年紀的餘福鈺提出質疑：
“媽媽，我老公為什麼就不能幫我做呢？”

媽媽則用假設法回避問題，“寶貝，
假如你嫁的老公也不會做家務，你該怎麼辦？”
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女孩最後提出靈魂拷問，“要是他對我不好，我為什麼要嫁給他呢”？
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一時間，媽媽啞口無言。
她只想到要女兒婚後去“創造幸福”，
而忘記她同樣有權利去“享受幸福”。

再來看看一個叫付軒昂的男孩，
他控訴媽媽以社會實踐為藉口，來逼迫他做家務。
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而他的媽媽則向他解釋，做家務是生活的一部分，
是每個人必須要承擔的義務。

無論你是男孩，還是女孩。
將來等他有了老婆，人家也是千嬌百寵的，
也是爸爸媽媽的心肝寶貝，為什麼她要承擔全部的家務呢？

所以從現在開始學做家務，未來才會對另一半更有責任感，這才是媽媽的初衷。
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你看，同樣的家務，不同的父母，
帶給孩子的影響可能完全相反。

都說希望自己的孩子得到幸福，但是父母的言傳身教，
往往才是決定孩子幸福的根源！

錯誤的婚戀教育理念
賠上的是全家人的幸福
還記得《我家那小子》裡，朱雨辰的媽媽嗎？

她一直都認為，男女分工不同，
女人就是要做“賢妻良母”，收拾家務伺候老公生養孩子。
甚至，她自己用生命在照顧兒子朱雨辰，以“我頂兩個菲傭”為豪。
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結果呢，在朱媽媽的影響下，朱雨辰的姐姐
一直覺得承擔不起婚姻的責任，40多歲仍然保持單身。

朱雨辰也因為媽媽對自己戀情的干涉，
與曾經交往的優秀的女孩分道揚鑣。
你看，在錯誤的價值觀裡，賠上的是全家人的幸福。
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朱媽媽自己活得沒有自我，
還妄想讓人家女孩
也像珍惜自己的生命一樣，去保護她的兒子。

可是這一切，憑什麼呢？
人家的女兒也是被爹媽捧在手心裡當了二三十年的公主，
因為愛情嫁到人生地不熟的地方，
憑什麼一結婚就成了免費的保姆，
還要接受婆婆一家的指指點點？

男人娶回家的，是給你愛情陪你過日子的老婆，
不是洗衣做飯收拾爛攤子的傭人！
沒搞清楚這一點，哪個男人有資格談結婚？

相反，同一個節目裡，錢媽媽看到錢楓
跟兩個女性朋友一起下廚做飯，心裡還美滋滋。

她說雖然在家裡從沒讓錢楓做過家務，
但是也不應該讓人家女孩來做，“人家也是很嬌慣的，我兒子也是這樣，但互相吧”。
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所以說，戀愛有風險，婚姻須謹慎。
“與其說結婚是選擇了一個人，不如說是選擇了一種生活方式”。
你不知道你愛的男人，背後有個怎樣的家庭，
從小接受的是什麼教育，婆婆是把你當女兒還是當敵人。
只有對方真心體諒你的辛苦，感恩你的付出，才真的算嫁對了人。

父母的一言一行
奠定了孩子未來的基調
關於家庭幸福，列夫·托爾斯泰早就說過，
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸”。

其實，這幸與不幸的底色，
通常在童年時期就被家長親手埋下了。

在YouTube上，一位印度的媽媽以最流行的育兒法，
向大家展示了家庭教育對孩子的影響。

她說自己的丈夫是丹麥人，在任何時候，他只會用玩具來搞定孩子。
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而她呢，看丈夫的方法行不通，
就用從父母那一代學到的“語言威脅”教育孩子，並且自曝很管用。
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直到有一次，學校老師打電話說，
她的兒子總是為某些特定的事而緊張，
比如家庭作業沒有拿到滿分就不敢回家，
還害怕地說“我媽可能會si”。

這位媽媽第一反應竟是自己的“威懾法”奏效了，
而不是對孩子的內心造成了傷害。
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在一個區區七歲的孩子身上，都可以清楚地看到“種什麼因便得什麼果”。
可想而知，父母的一言一行，給每個人的人生帶來多麼深遠的影響。

孩子是父母最直觀的鏡子：
父母謙遜有禮，孩子從小便懂得低調不張揚；
父母怨天尤人，孩子多半不知感恩索求無度。

不把你放在平等位置上的男人
女生千萬不要嫁
當然，正如壞人臉上沒有寫著“壞”字一樣，
並不是所有不靠譜的家庭，都表現得很明顯。

他們也可能偽裝得很深，婚前殷勤大方明事理，婚後本性全露一覽無餘。
前段時間，一位日推博主分享了日本某教授的一段話，在網上引起了熱議：

“我肯定會告訴自己的學生，如果男友對你說，
結婚後我一定會幫你做家務的，那就不能和他結婚。”
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乍一聽，丈夫承諾會幫忙做家務，
這不是大多數妻子期待的嗎？

但仔細琢磨，為什麼要用“幫”？
“幫”的潛臺詞難道不是：
做家務本來就是你的義務，我是好心才來幫幫你。

可家務活本來就是兩個人要共同承擔的啊，
憑什麼一方可以置身事外理所當然呢？

《我不會幫我太太》就曾向我們展示，真正的男女平等應該是：
我不會給我的太太幫忙，事實上她也不需要幫忙，因為她需要的是“夥伴”。
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一個女人，要有多少愛，
才心甘情願地脫掉高跟鞋系上白圍裙，
站在廚房裡日復一日經受煙薰火燎。

一個女人，要有多勇敢，
才不顧一切地忍受疼痛辛勞十月懷胎，
躺在手術臺上拿命搏鬥換孩子新生。

又有多少次，一個女人洗衣做飯打掃衛生
照顧孩子忙到深夜，卻連一句謝謝都沒有。
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所以男同胞們你們要明白，不要把女人對你的愛，當成索求無度的傷害。
心寒了，失望攢夠了，也是她頭也不回離開的時候了。

這世上，只有發自內心的愛與尊重，才會讓一個女人si心塌地。

小時候有多大的底氣
長大了才能爭取多大的幸福
最後，她姐希望每個有兒子的媽媽，都能像胡可一樣，
以挑選老公的標準培養自己的孩子。

教他動手做家務，教他從心底尊重女孩，教他從行為上做個紳士暖男。
等孩子長大了，再優雅得體地退出，成全兒子一生的幸福。
就是他一定要把他女朋友照顧好，把他老婆照顧好了，他才會幸福，我不需要他照顧。
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也希望每個有女兒的媽媽，
能以身作則教育女兒獨立自信，
在挑選伴侶時擦亮眼睛。

不在愛情裡一時衝動，不因另一半妥協將就，
不為妻子、媽媽的身份而放棄自我。

養兒不易，為母更難。
你能給她多少底氣，她就敢在以後的人生裡，爭取到多少幸福！

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