談到現在婚姻中常常存在的狀態:
同樣下班回家,男人習慣性的往沙發上一躺,
女人則趕緊忙著做飯,飯後男人把碗筷一推,
繼續玩手機打遊戲,女人則開始收拾桌子,
打掃衛生,洗衣服,還要輔導孩子寫作業....
而當了家庭主婦的女人,也並沒有多輕鬆,
家裡的大大小小事情更是全要攬在身上,
就算累到半si也被認為是“小題大做”,
“理所應當”,男人就像古代老爺一樣,
回家等著服侍就可以。
如果有一天,你的孩子跑來問你:
“我為什麼要學做家務呢?”
你會怎樣回答?
在綜藝節目《少年說》裡,就有兩位媽媽遇到同一個問題。
一個叫餘福鈺的小女孩在天臺上喊話,
自己的媽媽總是說“女孩子就要多做家務”。
有時候她想休息一下,媽媽就會用“你以後嫁人了,
難道還讓你老公來幫你做家務嗎”教育她。
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小小年紀的餘福鈺提出質疑:
“媽媽,我老公為什麼就不能幫我做呢?”
媽媽則用假設法回避問題,“寶貝,
假如你嫁的老公也不會做家務,你該怎麼辦?”
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女孩最後提出靈魂拷問,“要是他對我不好,我為什麼要嫁給他呢”?
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一時間,媽媽啞口無言。
她只想到要女兒婚後去“創造幸福”,
而忘記她同樣有權利去“享受幸福”。
再來看看一個叫付軒昂的男孩,
他控訴媽媽以社會實踐為藉口,來逼迫他做家務。
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而他的媽媽則向他解釋,做家務是生活的一部分,
是每個人必須要承擔的義務。
無論你是男孩,還是女孩。
將來等他有了老婆,人家也是千嬌百寵的,
也是爸爸媽媽的心肝寶貝,為什麼她要承擔全部的家務呢?
所以從現在開始學做家務,未來才會對另一半更有責任感,這才是媽媽的初衷。
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你看,同樣的家務,不同的父母,
帶給孩子的影響可能完全相反。
都說希望自己的孩子得到幸福,但是父母的言傳身教,
往往才是決定孩子幸福的根源!
錯誤的婚戀教育理念
賠上的是全家人的幸福
還記得《我家那小子》裡,朱雨辰的媽媽嗎?
她一直都認為,男女分工不同,
女人就是要做“賢妻良母”,收拾家務伺候老公生養孩子。
甚至,她自己用生命在照顧兒子朱雨辰,以“我頂兩個菲傭”為豪。
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結果呢,在朱媽媽的影響下,朱雨辰的姐姐
一直覺得承擔不起婚姻的責任,40多歲仍然保持單身。
朱雨辰也因為媽媽對自己戀情的干涉,
與曾經交往的優秀的女孩分道揚鑣。
你看,在錯誤的價值觀裡,賠上的是全家人的幸福。
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朱媽媽自己活得沒有自我,
還妄想讓人家女孩
也像珍惜自己的生命一樣,去保護她的兒子。
可是這一切,憑什麼呢?
人家的女兒也是被爹媽捧在手心裡當了二三十年的公主,
因為愛情嫁到人生地不熟的地方,
憑什麼一結婚就成了免費的保姆,
還要接受婆婆一家的指指點點?
男人娶回家的,是給你愛情陪你過日子的老婆,
不是洗衣做飯收拾爛攤子的傭人!
沒搞清楚這一點,哪個男人有資格談結婚?
相反,同一個節目裡,錢媽媽看到錢楓
跟兩個女性朋友一起下廚做飯,心裡還美滋滋。
她說雖然在家裡從沒讓錢楓做過家務,
但是也不應該讓人家女孩來做,“人家也是很嬌慣的,我兒子也是這樣,但互相吧”。
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所以說,戀愛有風險,婚姻須謹慎。
“與其說結婚是選擇了一個人,不如說是選擇了一種生活方式”。
你不知道你愛的男人,背後有個怎樣的家庭,
從小接受的是什麼教育,婆婆是把你當女兒還是當敵人。
只有對方真心體諒你的辛苦,感恩你的付出,才真的算嫁對了人。
父母的一言一行
奠定了孩子未來的基調
關於家庭幸福,列夫·托爾斯泰早就說過,
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。
其實,這幸與不幸的底色,
通常在童年時期就被家長親手埋下了。
在YouTube上,一位印度的媽媽以最流行的育兒法,
向大家展示了家庭教育對孩子的影響。
她說自己的丈夫是丹麥人,在任何時候,他只會用玩具來搞定孩子。
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而她呢,看丈夫的方法行不通,
就用從父母那一代學到的“語言威脅”教育孩子,並且自曝很管用。
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直到有一次,學校老師打電話說,
她的兒子總是為某些特定的事而緊張,
比如家庭作業沒有拿到滿分就不敢回家,
還害怕地說“我媽可能會si”。
這位媽媽第一反應竟是自己的“威懾法”奏效了,
而不是對孩子的內心造成了傷害。
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在一個區區七歲的孩子身上,都可以清楚地看到“種什麼因便得什麼果”。
可想而知,父母的一言一行,給每個人的人生帶來多麼深遠的影響。
孩子是父母最直觀的鏡子:
父母謙遜有禮,孩子從小便懂得低調不張揚;
父母怨天尤人,孩子多半不知感恩索求無度。
不把你放在平等位置上的男人
女生千萬不要嫁
當然,正如壞人臉上沒有寫著“壞”字一樣,
並不是所有不靠譜的家庭,都表現得很明顯。
他們也可能偽裝得很深,婚前殷勤大方明事理,婚後本性全露一覽無餘。
前段時間,一位日推博主分享了日本某教授的一段話,在網上引起了熱議:
“我肯定會告訴自己的學生,如果男友對你說,
結婚後我一定會幫你做家務的,那就不能和他結婚。”
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乍一聽,丈夫承諾會幫忙做家務,
這不是大多數妻子期待的嗎?
但仔細琢磨,為什麼要用“幫”?
“幫”的潛臺詞難道不是:
做家務本來就是你的義務,我是好心才來幫幫你。
可家務活本來就是兩個人要共同承擔的啊,
憑什麼一方可以置身事外理所當然呢?
《我不會幫我太太》就曾向我們展示,真正的男女平等應該是:
我不會給我的太太幫忙,事實上她也不需要幫忙,因為她需要的是“夥伴”。
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一個女人,要有多少愛,
才心甘情願地脫掉高跟鞋系上白圍裙,
站在廚房裡日復一日經受煙薰火燎。
一個女人,要有多勇敢,
才不顧一切地忍受疼痛辛勞十月懷胎,
躺在手術臺上拿命搏鬥換孩子新生。
又有多少次,一個女人洗衣做飯打掃衛生
照顧孩子忙到深夜,卻連一句謝謝都沒有。
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所以男同胞們你們要明白,不要把女人對你的愛,當成索求無度的傷害。
心寒了,失望攢夠了,也是她頭也不回離開的時候了。
這世上,只有發自內心的愛與尊重,才會讓一個女人si心塌地。
小時候有多大的底氣
長大了才能爭取多大的幸福
最後,她姐希望每個有兒子的媽媽,都能像胡可一樣,
以挑選老公的標準培養自己的孩子。
教他動手做家務,教他從心底尊重女孩,教他從行為上做個紳士暖男。
等孩子長大了,再優雅得體地退出,成全兒子一生的幸福。
就是他一定要把他女朋友照顧好,把他老婆照顧好了,他才會幸福,我不需要他照顧。
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也希望每個有女兒的媽媽,
能以身作則教育女兒獨立自信,
在挑選伴侶時擦亮眼睛。
不在愛情裡一時衝動,不因另一半妥協將就,
不為妻子、媽媽的身份而放棄自我。
養兒不易,為母更難。
你能給她多少底氣,她就敢在以後的人生裡,爭取到多少幸福!
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