常常在諮詢後，告訴家長孩子的確有些「過動」現象，
或是「自閉」症狀，家長便立刻像是河豚立刻充滿氣、撐起刺，
一方面可能是不承認孩子的問題，
一方面是抗議我把孩子「貼標籤」！

父母的擔心其來有自，
擔心孩子被同學排擠、被朋友嘲笑、被老師邊緣化，
因此一旦遇到這些關鍵字，爸媽就緊張起來！

這樣的心情我們都能體會，
畢竟我們都希望孩子能夠跟其他人一樣，
公平受教育、公平被對待。

但是，爸媽卻忽略了，
自己平時常常就幫孩子「貼標籤」！

當孩子考試成績不理想，
媽媽脫口而出的是「你怎麼那麼笨！」
當孩子走路慢吞吞，
爸爸可能說的是「你怎麼那麼懶惰！」

這些「笨」、「懶惰」就是你幫孩子貼的「負面標籤」，
或許會覺得這樣的形容是為了讓孩子能夠心生警惕，
下次能更謹慎、表現得更好！

但常常這樣警惕孩子，卻會造成「習得性無助」，
像是泰國會利用大象來做表演，
但是為什麼大象卻不跑走？

原來是從小象開始，就把牠綁在木樁邊，
因為小象力氣小，所以無法掙脫，
久而久之牠就「認命」了！

即使長大了，力量變大了，
甚至不綁了，大象還是不會想要逃跑，
這樣的無助就是過去這段時間所學習累積的。

因此當孩子每一次的表現都被貼上這些負面標籤，
孩子真的就覺得自己很糟糕，
即使更努力了、表現變好了，
甚至父母給了正面稱讚了，
孩子還是會認為自己表現不夠好，
開始放棄努力、自暴自棄！

想要避免孩子「習得性無助」，
我們必須要正確使用「標籤效應」！

二次大戰期間，
美國為了快速讓新兵能夠在戰場上有如老兵般的表現，
要求他們根據規定寫家書。

家書裡的內容不外乎就是說自己在戰場上多勇敢、
建立了多少功勞等等。

過了一段時間，這些士兵個個脫胎換骨，
表現的就像是戰場老將一樣！

這就是利用「標籤效應」來不斷地自我暗示，
以達到想要的效果！

那麼對孩子呢？
父母應該適時幫孩子貼上正面標籤，
即使是個惹人厭、眾人嫌的孩子，
也都能找到一丁點兒的亮點，
把這個亮點作為標籤，
孩子就會往你期望的目標逐漸接近。

對於孩子每次的表現，可以試著這樣操作：

1.同理：

孩子犯錯了，我們得同理他的感受，
即使是 覺得好玩、無聊，
或甚至是故意犯錯，我們都要先能接受，
並且讓孩子知道我們瞭解他的想法。

2.相信：

告訴孩子「我相信你下次不會再錯一樣的地方」、
「我相信你下次可以寫字速度會更快」，
這就是貼上正面的鼓勵標籤，
這樣的標籤不只對孩子有效，
對家長的情緒也能有安撫效果！

3.持續：

上述的「相信」句子不可能說一次就見效，
需要看準時機多加使用，
你會發現孩子逐漸在進步中，
也有人說這就叫做「吸引力法則」。

我們常用負面語句來形容孩子的表現，
這就是把孩子貼上了負面標籤，
這些標籤要比「過動」、「自閉」、
「亞斯伯格」來得更嚴重、影響更大，
平時得要特別小心！