哈摟哈摟各位讀者~~我是小寶貝媽媽經小編葡萄！今天要來說說關於「孩子不懂分享，竟然是因為父母這個做法不恰當!」，不知道大家有沒有興趣呢！一起來看看是怎麼樣的事吧！
在養育中，“孩子不懂得分享”是父母們提到的一個高頻“問題”。
每當這個話題被提起，我都會想起以前做企業培訓時，一位學員講過的一段與“分享”有關的童年往事。
當時她大概5-6歲的樣子。一天，媽媽的一位同事帶著一個小姐姐到她家玩。臨走時，小姐姐看上了她的一個洋娃娃，於是提出，想把這個洋娃娃借回去玩幾天。這個洋娃娃是小姑娘最喜歡的玩具，她抱在手上，堅定地說，“不”。
但是，那個小姐姐卻執意想要，甚至開始哭鬧。於是，這個女孩子的媽媽就和女兒說，“你看，你是主人，姐姐是客人，你要大方點，就把這個洋娃娃給姐姐玩幾天吧。”起初，小姑娘不肯。但是，終於，她拗不過媽媽的“好言相勸”，含著眼淚把自己最喜歡的洋娃娃交到了小姐姐的手上。
時隔20幾年，今天當她回憶起這段往事對自己的影響時說，“因為這個經歷，她變了，變得不敢去主動爭取屬於自己的東西。工作中有很好的晉升機會，她會覺得，算了，爭取也沒有用，最後機會還是不會落在自己頭上；生活中雖然有喜歡的男孩子，可是總覺得，這麼優秀的男孩子，肯定很多人盯著呢，自己就算爭取也不會有什麼希望的。”
這個故事給我留下了深刻的印象，那時我還沒有孩子，但是，卻深深地感受到，一個孩子，被所謂的“分享”害地一輩子不敢爭取屬於自己的機會，屬於自己的幸福，真是非常可惜。
我們希望孩子能分享他們的玩具，與人為善。但這種典型的成人思維會傷害孩子玩耍的權利，對雙方都造成不好的影響。
被迫分享玩具的孩子會認為：
人們可以通過搶奪獲得自己想要的。
在社會生活中我不能指望媽媽保護我。
我媽媽更喜歡別人家的孩子。
分享意味著我要放棄自己喜歡的東西。
分享令我很痛苦。除非不得已，我不會主動分享。
而得到玩具的孩子會認為：
我可以通過搶奪和哭鬧得到我想要的。
如果我提出要求，我就會得到我想要的。
我的感覺比別人的想法與權利更重要。
大聲吵鬧、快速出擊、堅持己見可以讓別人屈服。
我需要藉助大人的力量才能得到我想要的。
上述這些負面影響，在前面關於“分享”洋娃娃的故事中可謂展現地淋漓盡致。被迫分享，給洋娃娃的主人造成了長期不敢為自己勇敢爭取的心態，而得到洋娃娃的小姐姐也並沒有學會如何用“適合”的方式獲得自己想要的東西。
那麼，關於玩具，孩子到底需要什麼樣的“分享”觀念呢？
1. 孩子需要先體驗“所有權”。
我們可能期望兩歲的孩子學會分享，但就孩子成長的規律而言，他們還沒有準備好。兒童道德發展專家威廉·戴蒙指出，孩子要等到上小學時才會有“真正無私的分享”這種概念。小於五歲的孩子有時會與人分享，但更多的時候他們是為了得到自己想要的東西才這麼做。
在孩子學會分享之前需要體驗“所有權”。這種所有權不是法律意義上的，對孩子來說，所有權就是對一樣東西的支配權，比如，對公園裡的一根樹枝或一粒松果的擁有權，他可以把它拿在手裡並決定誰可以碰它。
2. 先理解“輪流”再理解“分享”。
“分享”可能有很多含義，甚至意味著這個玩具會被奪走，自己再也玩不到了。而 “輪流”的含義就比較簡單了，它就意味著大家依次來玩，2歲孩子已經能夠理解。
當一個孩子正玩得起勁，而另一個孩子試圖來奪走他的玩具，這時，我們要維護孩子玩玩具的權利並教他說“我還沒玩完呢，我玩好了就會輪到你”。孩子可能還需要5分鐘，或者1小時，才能玩好，這都沒有關係。當一個孩子將玩具交給下一個等待著的孩子時，他會感受到真實的慷慨所帶來的內心喜悅。
而對於那個想要得到某樣東西的孩子來說，等待可以教給孩子延遲滿足這門功課。當然，“等待”對小孩子來說並不容易。作為父母，我們可以試著說“當你等待的時候我會一直抱著你”。這時候，我們還可以引導孩子想一想如何打發等待的時間，或者提供另外一個孩子喜歡的活動。
輪流玩耍給每個孩子玩的權利，教會他們懂禮貌，提高他們為別人著想的意識，並激發出他們內心真正的慷慨之情。
一個孩子只有被真正“滿足”到了，他們才能從內心生出“分享”的種子，並且享受分享的過程。
作者：曉菲，“親子溝通如何說”頭條號作者，4歲孩子的媽媽，香港中文大學博士，專注親子溝通、父母遊戲力、兒童學習力。