也許每一個人表達愛的方式不一樣；同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。　

童年經歷過的 經驗感受

容易影響 一生的決定

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找對象的時候總是找條件比自己差很多的男孩子，相處一段時間，又很難勉強自己而分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱裡什麼吃的也沒有。

這種孤獨淒傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定---絕不要被人拋棄。所以她找對象的時候，不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的「隱形的內在誓言」，常在當事人生命中最重要的，人際關係上造成決定性的影響。這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。

它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

夫妻因為 心理認知不同

容易產生 環環相扣的心理情結

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即「環環相扣的心理情結」 。夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡，跳一支很難的探戈舞。

若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習瞭解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

瞭解「強迫性重複」!

我們總是 重複做相同的事

生命中，我們常常不由自主的與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中藉著與他們快樂或痛苦互動過程，得到第二次機會，

去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己很重要卻未能實現的一些心理需求。

幾個值得思考的問題

1.你從小最需要的，而最沒有被滿足的一些心理需求是什麼？

2.你從小常常有的一些負性情緒是什麼？

3.你在哪一方面特別有情感過敏？

4.你的「內在誓言」，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼？

每一個人 都要學習為

自己的心理情緒負責！

你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。

過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

請記得：你現在就是你子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去；過去好的經驗，要把它傳承下去。

什麼樣的家庭

對孩子的成長最好？

一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽；一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分開，但是不能沒有愛！

尊重是最深層次的愛！孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於下意識裡也否認了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的細胞結合而來，因此每個孩子的潛意識都希望爸媽是結合的。然而，夫妻能夠一同生活已是一件不容易之事，更何況期待每對夫妻都能白頭偕老？

因此夫妻離異時有所聞，重點是當夫妻分開時，我們要如何幫助孩子面對？我們是否瞭解孩子深層的心理呢？

根據心理學家馬斯洛研究，當人的[生·理·需·求]得到滿足，也就是吃飽穿暖之後，心裡最大的渴望就是愛與歸屬感，它們像心靈的食物，若是得不到，會令人感到空虛沮喪。

孩子最大的 心理渴望

就是與父母連接的歸屬感

孩子心裡最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那麼，孩子是透過什麼方式與父母連接的呢？

如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因為做相同的事，可以讓孩子感覺「我們是一起的」，這就是歸屬感的需求。

因此，孩子不會去管所做的內容是什麼，有時甚至是觸法也不管，因為強烈的心理需求，就像飢餓時只要能吃飽，甚至犯險去偷食物。

因此，我們要瞭解孩子深層的心理需求，也就是必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。

如果孩子對其中一方的連接缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方，

那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子為了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事。

但因為這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裡跟隨著爸爸的命運而不自知。

當我們否定自己的先生／太太時，我們正在給孩子什麼樣的消息呢？

父母親所傳達給 孩子的訊息

孩子就可能 學習這些行為

「你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣！」「你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣！」「你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨！」

「你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣！」這樣的孩子長大後肯定會出現這些行為：懶惰、不負責、死愛錢、愛嘮叨、不顧家。

為什麼？因為他心裡強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸／媽媽的消息卻全是負面資訊，他當然只能跟這些消息連接，做出相同的行為來滿足與爸媽連接的歸屬感。

有人說，我只放在心裡沒說出來呀！不要自欺欺人了，孩子的感覺無比敏銳，就算表面上沒說，如果你心中有這些想法，一定會在無意識裡顯露出來，而你的孩子一定會感受到。

當夫妻因為對方的行為而否定他／她身為父母的身份，孩子就會和被排除的一方，做出相同的行為模式。

簡單來說，當你越不尊重對方，孩子就會越像他／她。那我們該怎麼辦呢？既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的消息來滿足孩子連接父母的需求。

稱讚孩子 像父母的優點

孩子必能有好的發展

「孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明！」「你和你爸爸一樣講義氣！」「你和你爸爸一樣人緣兒很好！」「你和你爸爸一樣很孝順！」

「你跟你媽媽一樣很善良！」「你跟你媽媽一樣很有愛心！」「你跟你媽媽一樣喜歡學習！」「你跟你媽媽一樣做事很認真！」

不只是稱讚孩子，重點是稱讚孩子「像爸爸」「像媽媽」的地方，透過這種方式，孩子會朝好的與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。

要尊重另一半是孩子的爸爸／媽媽，並允許孩子和他／她連接：「如果你像你爸爸，我會很高興。」「如果你像你媽媽，我會很高興。」

當孩子連接的渴望被允許了，就不會暗地裡連接那些被否認的缺點。

尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，

但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此請記住，千萬不要因為另一半的行為，否定他們是孩子父母的身份，因為事實不會因為隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識裡被否認。