大家好，我是小寶貝媽媽經小編Uber！今天要來說說關於「窮點也可以養兩個孩子！別再匆忙中選擇放棄二寶，看完後悔！」的事！不知道大家對於這個有多了解呢？一起來看看吧！

五年前經歷種種，因為有盆腔積液，被某些庸醫恐嚇有宮外孕可能，輸卵管造影也做過，中藥吃過，灌腸也經歷過，反正後來順利好孕順利生產了我的大寶。

我從未考慮過二胎，一是我媽媽早先揚言不會幫我帶二胎，太累，二是我自己做為獨生子女，對二胎沒什麼興趣，帶一個就很精疲力盡。三是我婆婆對我們完全幫不上任何忙。

上個月，例假來晚了，因為工作非常忙，自己拖到例假晚了一周才買了早早孕來測量，果然懷孕。真的震驚，以為自己這種輸卵管不太通暢的能懷孕一次就很幸運，沒想到還能再懷孕。震驚之後，決定不要這個孩子，因為完全不能接受生活被改變。第二天去驗血做B超，HGC50000多，孕酮50多，在孕5週的時候，算是很好的數據，胚芽4mm，心跳120。看到B超單，我哭了。發給我老公，他也哭了。叫我留下孩子。

我萬般糾結，想想如果二胎要放棄自己的工作，想想以後我們還要換房貸款，想想我老公頻繁的出差，想想我老媽幫我帶大寶已經疲憊不堪，想想大寶在幼兒園還是一個問題兒童，真的沒有勇氣留下。怕疏忽了大寶的教育和陪伴。醫生問我考慮好了沒有，我說沒有。她說你再考慮，如果手術下次來掛號開單子。我想想再請假出來看門診也很麻煩，我說那你先給我開單，我不做的話，來退費。就是這一個決定，錯誤終身。我交了費，預約了第二天下午手術。準備當天晚上和家人再好好商量一下。

晚上，我老公建議留下，我父母沒有什麼意見隨便我。我說了很多二胎的擔憂，我媽媽全附和，因為我媽媽就是堅定覺得一個孩子好。她說她當時也是放棄過一個意外二胎的，而且毫不猶豫，我想她的這句話對我後來的決定有了推動作用。

第二天下午老公陪我去醫院，勸我很多，我差點被說動，還是下不了決心留下來，可也下不了決心去手術，餓著肚子在醫院裡糾結了半天直到人家下班，我們回家了。

第三天上午我爸爸陪我去，我還是痛苦糾結，猶猶豫豫間決定吃早飯去，因為空腹真是太餓了。吃完直接回家了，沒退費沒取消預約。下午帶咳嗽的孩子去做霧化，晚上吃飯買水果，還特地去買了葉酸吃起來。晚上到家，我媽媽喊自己腿很累，我有點內疚，因為懷孕，重物都是她在拎。

第四天，晚上老公出差到家，我還在猶豫是不要孩子，老公知道我還在考慮放棄孩子，他很生氣，甩臉色給我看，差點吵起來。這大概是錯誤決定的最大催化劑，如果他可以用緩和或者可憐的口氣和我說，也許就心軟留下來了。可是他甩臉色給我看，我立馬就怒了，更不想留下。

第五天，上午帶孩子去醫院霧化。中午到家，他們吃飯，我做最後的思考鬥爭。還是沒有勇氣留下來，老公經過昨晚的爭吵，也已經同意放棄，說尊重我的決定。就這樣去了醫院。人不少，我排在比較後面，等待過程中手冰冷，非常緊張和害怕，輪到我時，我跑去找老公說，好痛苦，是不是窮一點也可以養兩個孩子，換不起市區大房子還可以去郊區。老公說是啊。我說可我還是害怕留下來會後悔。老公不耐煩的說：去吧去吧，別猶豫了。（事後他解釋說其實他很痛苦，但以為我非常不想要這個孩子，所以想早點讓我從痛苦中解脫。）

進了手術室，還得等。輪到我時，醫生說有個導管的錢好像還沒付，我當時竟然鬆了口氣，如果沒付錢醫生說做不了我就解脫了，但是醫生說哦付好了上手術台吧。我咬咬牙，想著做了這個手術，我又可以全心全意陪大寶了，也許值得。躺上去，10秒不到，我就麻醉了，等我醒來，彷彿從一場睡得很香很沉的覺裡驚醒，孩子不在了！第一反應解脫了，可以不再痛苦糾結了。

麻醉效過後，起來，休息，準備回家。到了等待室，看到我老公，我瞬間難受了，我知道自己後悔了，回家的車上，靜靜的沒說話，到家開始大哭一場，後悔到無法自拔。這種情緒我真的沒有料到。在那糾結的日子裡，我曾經和我家人說，“其實我咬牙做掉就好了吧，難道我還會以淚洗面天天后悔嗎？”

事實上，我說的話被驗證了，從那天以後，我開始抑鬱焦慮後悔自責，每一分每一秒在想被放棄的孩子，從睜眼到閉眼，每天熬到很晚很累才能睡早，每天早早醒來心悸心慌無法入睡，白天只想發呆，完全沒有心思陪大寶。我第一次知道原來有一種病叫流產抑鬱症，人流原來除了身體創傷還會有更可怕的心理創傷。

經歷這次事情，我整個人都是抑鬱焦慮的，如果不是還有大寶，有時真是有輕生的念頭，一直用理智控制著自己，很難受。隔兩天就要大哭一場來釋放壓力。

懺悔是沒用的。我怪自己把困難放大了，其實經濟條件沒有困難到養不起第二個孩子。我恨自己決定太倉促，不給自己再多一些時間思考。恨自己為什麼要去繳費預約，潛意識裡給自己安排好了一個任務。

然後後悔沒有。現在反而堅定的覺得想要一個二胎，不管男女。所以我決定這次例假過後去堅持身體。如果子宮附件沒什麼大的異常，我準備三個月後備孕開始。年齡不小了，怕是等不起折騰不起了

想想自己第一次懷孕的艱難，盆腔積液，盆腔牽連痛，造影，中藥，灌腸，熱敷。。。這次這麼好的宮內孕自己放棄。如果又要百般困難去備孕，還要擔心手術有沒有後遺症，內膜還好嗎，輸卵管會堵嗎？

每天都處於要奔潰的邊緣。我想你，我的小寶寶，放棄你，這輩子我最大的錯誤。有因有果，我的這些因，難以改變。如果沒有這次意外事件，我一輩子都不會考慮二胎。結果現在我卻迫切希望再懷二胎。不管怎麼樣，這就是人生吧，摔倒了要爬起來繼續走。我的錯誤希望自己還有機會來彌補。

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