大家好,我是小寶貝媽媽經小編葡萄!今天要來說說關於「你越吼,孩子越不聽話,換個方式交流!雙贏!」的事!不知道大家對於這個有多了解呢?一起來看看吧!
常常有家長跟我反應:老師,我家孩子越來越難管了,以前只要眼睛一瞪,就乖乖聽話。現在不管怎麼大聲斥責,孩子都無動於衷。
這個現象是生活中常見的,孩子對父母的訓斥無動於衷甚至頂嘴。首先,我們來思考下,為什麼父母要斥責孩子。無非就是孩子表現不好,父母沒有其他的辦法,只能罵。罵孩子,恰恰是父母無能的表現,因為自己也沒有其他更好的解決方法。明明知道這麼做無用,但就是習慣這麼做……
每位家長都希望孩子上進、學好,關心孩子的出發點是不容置疑的,可有時候也確實頭疼:好說歹說熊孩子就是不聽,油鹽不進。
分享個小故事
奶奶:“快點吃,都幾點了,上學晚了昂!”
奶奶:“晚上不睡,早上不起,吃個飯磨磨唧唧!”
孩子:“哦,知道了,我這不快吃了嘛!”
奶奶:“你還犟嘴?我說錯了?說你多少遍了?聽過一次嗎?”
晚上,是媽媽訓孩子。
媽媽:“把電視給我關了!我出去遛狗前就囑咐你練琴,你幹嘛了?”
孩子:“我就看一小會兒,這就去練,還不行嗎?”
媽媽:“趕緊的!人家秦老師天天跟我說,一塊練琴的7個孩子裡,就數你懶!”
媽媽:“整天跟個皮賊似得,說800遍也不聽。讓你練個琴,跟害你一樣!”
孩子:“……”
超限效應
心理學上有一個有趣現象:當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時,內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候,孩子確實很害怕,會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後,孩子就會習慣這些大強度的“刺激”,看似在聽你吼,其實注意力早已經遊離到別處去了,根本不在乎你在吼什麼。
時間一久,孩子發現你除了吼,並不能拿他怎麼樣,於是就大膽起來,敢跟你頂嘴對著幹。
(source: toutiao)
大腦的逃生機制
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時,大腦會啟動緊急逃生機制,精神緊繃,時刻準備逃避災難。這是人類的本能,孩子當然也不例外。
有意思的是,當我們大聲責罵孩子時,往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子,但孩子滿腦子想的都是:“別罵了,別罵了!什麼時候結束?”
最後,家長責罵完問一句:“以後還這樣嗎?”孩子立馬錶現得很老實,回答:“不這樣了!”
其實,孩子並不知道以後怎麼做,只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了,可以鬆一口氣了。
(source: toutiao)
怎樣不吼不叫管孩子?
最關鍵的:父母要學會平復情緒
當我們對孩子大吼大叫時,恰恰暴露出了我們自身的缺點:
一是對孩子犯的錯,拿不出更好的解決辦法,只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤;
二是我們情緒控制能力很差,一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。
情緒是一種由內而外的影響力,具有極強的感染性,父母常常大發其火的話,孩子也會慢慢變得沒有耐心,既對父母充滿牴觸、逆反,對同齡人也不太友好。所以說,父母的情緒穩定,對孩子非常重要。
另外,父母只有在控制住自己情緒的狀態下,才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋,才能有足夠的理智去開導孩子。
(source: toutiao)
三是對孩子的要求簡單幹脆
為什麼再刺兒頭的孩子,到了部隊裡都服服帖帖?因為部隊教官的指令乾脆堅決,從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令,越沒有執行力。
很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭,可是我們有沒有想過,我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎?
同樣是讓孩子自己收拾書包,大家覺得那種方式效果好呢?
一種要求方式是:
我跟你說過幾遍了,自己的書別亂扔!一個小姑娘,整天邋邋遢遢像什麼樣子,多丟人!自己東西自己做不知道麼?從小就得學會獨立!
另一種要求方式是:
一會吃飯了,給你5分鐘收拾書包,我看著你做!
犯錯時,給孩子一個指導性選擇
比如還是不做作業就看電視這件事,不妨跟孩子說:作業不做完就看電視,是不對的,現在給你兩個選擇,一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業,以後每天還能看一小時電視;二是今天隨便看電視,但是接下來一週都不準碰電視了。自己選!
(source: toutiao)
養孩子是個慢工出細活的過程,越急越沒有效果。很多時候我們自己放鬆了,態度簡單堅決點,很多事情反而明朗起來了。
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