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兒童教育專家:父母越是這樣教,越會養出任性妄為的孩子

孩子的種種行為,常常會讓父母感到崩潰。
如果一定要排個序,那麼任性一定名列前茅。
任性的孩子,由著性子,不講道理,就好像故意和大人作對。
其實,孩子任性與家庭教育方式有關,
父母不恰當的教育方式,往往會導致孩子任性。

一、任性源于過於民主
父母過於民主,不是一件好事情。
如果你什麼都和孩子商量,問他的意見,
你會發現,最後的麻煩處理不完。

我曾和一位家長聊過這件事,她就是典型的民主型家長,
做任何決定之前,都會詢問孩子的意見,
比如孩子看電視,她就會苦口婆心地勸:
「一直看電視,眼睛會壞掉,關掉好嗎?」
結果孩子卻把話當成耳旁風,不理睬媽媽話。

孩子常常用任性觀察父母的反應,試探父母的底線在哪,
沉默或者哭鬧,他覺得自己這樣做,你遲早會妥協。
所以在家庭教育中,光要民主還不夠,
還要有權威,民主和權威不是對立面。

這種權威不是勸你做個專制霸道、剛愎自用的暴君
,而是讓你的話語對孩子有力量。
比如看電視,如果你說關就關,說下次不給看就不給看,
一直這樣言而有信,下次所說的話,孩子都會認真對待,
他知道,原則問題,爸爸媽媽說不行,就不行,沒得商量。

二、任性源於太多嘮叨
嘮叨的父母 ,往往也教不好孩子。
相反,它最容易激起孩子的逆反心理。
一開始,讓孩子在心理上產生疲憊感,進而是厭倦感,
再然後,就是大人口中的任性:你只管嘮叨,反正我也不聽。

我曾在老家的飯局上親眼目睹過一位媽媽是怎麼用嘮叨來激怒孩子的:
吃飯的時候坐正了,像個什麼樣子!
吃多少夾多少,別浪費,
我像你這麼大的時候,哪有這些多好吃的......
吃飯別看手機,眼睛都壞了!

孩子受不了,放下飯筷離開飯桌,
從我身邊經過時,就聽見他嗔怪地說:
「真是吵死了,就你話多!」
然後緊鎖房門,媽媽無奈地對大家說:
「這孩子,太任性,不聽話!」

這就是嘮叨的吊詭之處:
說得越多,孩子越不把你的話當回事,
甚至表現出對父母的頂撞、憤怒、不尊重。
那些無效又重複的話,實則是在逼著孩子唱反調。

三、任性源於教育意見不統一
孩子不服從管教,
源于父母間的教育意見不統一,
這也是教育最忌諱的事情之一。

前段時間,網上有個熱門的詞語叫做「詐屍式育兒」,
意思是有的父親在某些看不慣的事情上指責孩子和媽媽。
特點之一,就是爸爸常常在媽媽教育孩子時,不合時宜地插手。
有個同事這幾天就在吐槽自己的老公,緣由就是因為「拆臺」。

她的老公因為工作,很少參與育兒,
但心血來潮時就會插手孩子的教育,而且還是唱反調那種。
比如女兒想吃霜淇淋,同事嚴肅地告訴孩子不行,
誰知老公立馬拿了一根給女兒,邊拿邊說:
「誰家孩子不吃零食,小孩不就這點樂趣嘛!凶什麼?」

相似的事情還有很多,
每次定下的規矩,都因為老公最後不了了之。
兩個人時常為了孩子的教育吵得面紅耳赤。
結果女兒現在很任性,誰的話都不願意聽了,
媽媽一凶,她就去找爸爸,
甚至覺得媽媽很凶,爸爸更愛自己。

對於沒有辨別是非能力的孩子來說,
如果大人們同時告訴他一件事情的不同做法,
任性就有了選擇的機會,而且總是偏向那個溺愛自己的人。
這就是很多孩子會在孩子為什麼喜歡在慈愛的老人面前任性的原因之一。
所以,不想養出任性的孩子,一致的教育態度很重要。

四、任性源于父母不懂拒絕
中國人民公安大學李玫瑾教授曾經提到:
「父母的養育之愛要有知性,不要給孩子一種誤讀的可能。」
「父母要在孩子六歲前對他說不」。
3歲前的孩子,父母怎麼愛都不過分,
但是3歲後,為人父母一定要懂得說「不」的藝術。

很多父母見不得孩子任性、耍賴、受委屈,
所以一開始,拒絕孩子,對大多數人來說,很難。
然而,我們無法滿足孩子一輩子,
每個孩子,在成長的過程中,
都必須經歷心理上的一種克制和痛苦,
否則,孩子會越來越任性,也越來越「玻璃心。」

電影《摔跤吧,爸爸》中有句歌詞:
「這個世界充滿假像,唯有痛苦從不說謊 。」
對孩子不合理的要求、不正確的行為說「不」,
是父母一項重要的任務,也是幫助孩子克制任性的關鍵。

如果你的孩子,已經有任性妄為的苗頭了,
不要怕,不必過於焦慮和驚慌。
很多父母面對孩子的任性撒潑,
要麼選擇默默遷就孩子,要麼就是和孩子「硬碰硬」。

其實,每個孩子,在最不可愛、最任性的時候,
往往也是也最需要愛的時候。
顧城曾在《我是一個任性的孩子》中寫道:
我是一個孩子一個幻想被媽媽寵壞的孩子我任性
沒有哪個孩子故意想要做一個「壞」小孩。
很多時候,當家長走進孩子內心世界,
有足夠的耐心去瞭解他的感受,
就能看到孩子任性背後的需求。

看到孩子胡鬧,別總是急著推開孩子,你可以試著這樣做:
先解決情緒,再解決問題;
用規則代替無用的嘮叨;
讓孩子看到你在原則性問題上堅持;
孩子任性不可怕,父母不接納才可怕。

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