你真正瞭解你的孩子嗎？如何讓孩子說出心裡話？4種聊天術父母再不掌握就晚了

Lemon

Jun 26, 2019

很多家長非常希望瞭解孩子的內心世界，
可是大多數孩子，
尤其是進入青春期的孩子卻並不願意與父母深聊，
這讓很多父母感到很痛苦。
今天，小編就為各位家長支幾招！
如何讓孩子說出心裡話？
這些聊天術父母再不掌握就晚了！

先來看兩組對話：

爸爸：今天在學校怎麼樣？
小明：還好吧。
爸爸：「還好」是好還是不好，老師又批評你了？
小明：哎呀，沒有啊！爸爸：那就是挺好的啊！
小明：嗯，還行吧。
爸爸：真是三棍子打不出個屁，不知道你天天心裡在想什麼！
小明：真的沒什麼，爸我去做作業了。

媽媽：來，多吃點胡蘿蔔，富含維生素A！
小明：我最煩吃胡蘿蔔了！
媽媽：胡蘿蔔很好吃啊，怎麼會煩呢！而且對長身體很有好處的啊，不許挑食。
小明：（吃了兩口）嗯，我吃飽了。

這兩組對話，家長的用意都是好的，
想瞭解孩子在學校的生活，想讓孩子多吃蔬菜。
可是，在兩組對話的結尾，
小明都主動結束了聊天立場，
一種「惹不起還躲不起」的態度。
是小明太逆反？恐怕未必。

在這兩組對話中，家長的聊天方式都有很大問題。
什麼問題？就是目的性太強
和孩子聊天時，請放下目的性思維

目的性太強的對話有什麼不好呢？我們來看個生活中的例子，
這是兩個初有好感的青年男女間的對話——

姑娘：真倒楣，電腦又死機了，剛寫的文檔沒保存，55555
小夥：怎麼會突然死機呢，中病毒了嗎？
姑娘：不知道，可能吧……
小夥：裝個XXX殺毒軟體吧，或者XX殺毒軟體。
姑娘：謝謝，可是我好像裝了。
小夥：那就是配置太低了，記憶體多大的？
姑娘：呃，忘了。明天再說吧，我去洗澡了。
小夥：好的，明天把電腦帶來我給你修。

真是一段人神共憤的聊天記錄。

姑娘的重點在表達情緒求安慰，
小夥卻始終被目的性思維主導著，
想解決姑娘電腦的問題，
整個對話看起來無趣且無聊，
姑娘只好用「洗澡」的藉口結束了聊天。
這樣的對話，應該存在於電腦用戶與技術客服之間，
而不應該存在於互有好感的青年男女之間。

目的性思維，是自原始狩獵生活起至今一直推動著人類發展的思維。
原始社會，如果沒有目的思維（打到獵物），
人類就滿足不了生存需求。
所以伴隨這種思維的是警覺性、對立性（哪裡有獵物、怎麼打死獵物）。

而聊天和謀生、打獵不同，情感交流是第一位的。家長和孩子聊天也是同樣道理，如果目的性太強，不僅使對話看起來缺乏情感互動，也使得孩子的心理、情緒處於應激狀態。

避免觀念先入為主，忽視了孩子的情緒

還有的家長和孩子聊天時，總是急於下結論，或急於用自己的觀點否定孩子的觀點，比如對話2中的媽媽，就是急於糾正孩子「討厭胡蘿蔔」的看法，結果孩子並沒有因此就順從地多吃一些胡蘿蔔，反而直接結束了對話。

我們再看一組例子——

小明：爸爸，我不想學數學！
爸爸：為什麼？
小明：數學太難了，很多題不會做。
爸爸：你這是畏難情緒，要不就是聽課不認真。
小明：可我上課認真聽了，也努力學了。
爸爸：數學很重要，將來還要學物理、化學，數學是基礎！
小明：我知道很重要，可就是感覺學不會。
爸爸：那是你還不夠努力，學不會也得學，多做練習題，把每道不會的題都弄懂了，還能學不好嗎。
小明：哦。

可以看得出，小明的爸爸在積極地「引導」小明，
他認為小明對數學的重要性認識不足，
不僅用「畏難情緒」「聽課不認真」直接貼標籤、
下結論，還給出了「多做練習」這樣的「解決方案」。
可是，孩子並不是不知道數學的重要性，
「多做題」、「改錯題」，道理都明白，
可為什麼還是不想數學？

其實，孩子發出「不想學數學」這樣的牢騷，
並不是真的不打算學數學了，
他只是在宣洩苦悶的情緒，尋求撫慰。

你會發現，強目的性、直接下結論、
聚焦於解決方案，具有這些特點的對話方式，
都無法讓聊天進入一種放鬆的氛圍，
用此方式聊天的家長，
並沒有把注意力放在回應孩子當下的情緒，
而是把注意力指向未來。

那麼，好的聊天方式是什麼樣？

令人愉悅、放鬆的聊天方式是怎樣的？

讓人放鬆的聊天方式，
是將事情說得具體而非概括，
是彼此回應對方的情緒和情感而非將問題當任務一樣解決。

我們都有這樣的體驗，和朋友聊天時，我們不會像面對客戶或領導一樣緊張，不會繃緊了神經總想著揣摩對方的目的和意圖，而是回應朋友的情緒、講述自己的感覺。比如——

「秋天真的來了，感覺好涼爽。」（當下的感覺）「是啊，這個溫度讓我想起去年我們幾個去紅葉穀玩的那次。」（回應對方的感覺，講述和對方有聯繫感的回憶）「哈哈，我記得你還帶回幾片紅葉做成了標本。」（回應對方的回憶，把對話進一步具體）「我已經收集了好多種紅葉了，還有前年在XX采到的……」（再具體，發散）

你會發現，把注意力放在回應對方情緒，
進行適度發散的聊天方法，
可以讓話題無休止地持續下去，
聊天能持續進行，
那麼想獲知什麼資訊都是很簡單的事了。
這樣和孩子聊天，根本停不下來……

1.從具體話題切入。

「在學校過得怎麼樣」
這種話題切入，顯得很抽象很籠統，
孩子很難回答。
切入話題越具體越好，
課程、課間遊戲、課間餐……
都可以作為切入點。

2.從別人的事談起。

孩子對於家長直接詢問自己的情況可能會本能地警覺，
那麼不妨先聊聊別的孩子，
鄰居、同學等等都可以。

比如這樣——
爸爸：我剛才在樓下看到李雷，他好像不太高興？（從孩子的同伴聊起）
小明：嗯，今天他上課和同桌講話，被老師批評了。
爸爸：被老師批評的滋味肯定不好受，難怪他不高興。（共情）
小明：是啊，放學和他一起回來時，都沒說幾句話。（描述細節，進入聊天氣氛）
爸爸：你沒有被老師批評過嗎？（話題遷移）
小明：呃，很久前了，李老師說過我一次，說我做題粗心。
爸爸：那老師說了你，你會難過嗎？（關注情緒）
小明：當時覺得有點，後來我做完題都會好好檢查。

3.不否定，先共情。

孩子表達了消極情緒，不要急於否定，
而是先表示理解。

比如對話2，其實可以這麼聊——

改進版對話2

媽媽：來，多吃點胡蘿蔔吧，媽媽覺得挺好吃的。
小明：我最煩吃胡蘿蔔了！
媽媽：嗯？你不喜歡它的口感還是味道？（不否定，先認同孩子的感受）
小明：味道。
媽媽：媽媽以前也不太喜歡它，後來聽說多吃胡蘿蔔對眼睛有好處，慢慢就吃得多了。（談自己，共情）
小明：（嘗了一口）下次放在燉湯裡吧，我覺得比這樣炒的好吃。
媽媽：好啊，下次和你喜歡的排骨一起燉湯。