聽過這樣的對話嗎？

「小明，趕快吃飯！」→
「為什麼要快，你是要我噎到唷！」

「小華，你已經在咳嗽了，趕快多喝一些水！」→
「你管我很多耶！」

「小潔，趁現在把作業寫一寫，才不會又拖太晚！」→
「我沒辦法，我就是不會啦！」

爸媽懂了，才知道怎麼教小孩禮貌與尊重！

當父母真的要有很好的修養，
因為這句句都能讓父母瞬間火氣上升，
小孩真的很奇怪，父母明明就是好好說，
小孩就一定要用這種沒禮貌的方式回應，
這到底是教養出了問題，
還是小孩天生就有問題？

首先，我們要先釐清，
孩子甚麼情況下會頂嘴：

．感到沮喪、洩氣
．逃避
．反映出他們因你的言語感到受傷
．測試看看他們的自主權
．再次聲明他們已經表達過了
．為了看大人的反應
．為了引起大人注意(錯誤的方式)

千萬別用「頂嘴」回應「頂嘴」

所以，其實「頂嘴」不該稱是「問題行為」，
而是一種「壓力表現行為」，
因此這個時候孩子的理智線一定是斷掉的，
如果此時你也學孩子頂回去，
或者是懲罰，無疑是又雪上加霜，
產生更大的壓力，而且你會掉入無限循環。

因此了解了解頂嘴背後的暗示，
才是最好的處理方式。

「不管，我就是要這樣」是一種暗示
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當孩子經常出現這句話，
爸媽一定要靜下心來回想一下自己，
你是否總是很喜歡下指令，
尤其是時間緊迫時，
你的動作或音調已經比你實際上使用的語言來的誇大，
那麼你希望孩子有禮貌的回應不頂嘴，
你就需要先做個好示範，
用較尊重他人的方式，
你期待自己聽到的方式說話。

「我就是不行，我就是不要」是一種氣餒

灰心氣餒的孩子常頂嘴且不配合，
當孩子說出口「我就是沒辦法，我不會」的當下，
你先別火「怎麼可能，這明明就會」，
而是該試著和孩子搭上線，驗證孩子的話，
例如「我有聽到你認為你沒辦法做到，是嗎？

你覺得我該怎麼幫你」、
「那有沒有哪個部分你覺得你可以先做的呢？」

接著你就該好好分析，
大人是否常用令人氣餒沮喪或潑冷水的話語，
例如「你在這裡只會幫倒忙」、
「我就知道你一定還沒做完」……等。

取而代之的應是鼓勵人的話語、
把你的要求拆解成許多小步驟，
然後循序漸進，例如「我很開心你想要幫忙，
我有注意到你很努力的在打蛋唷，
謝謝你，接下來你再控制一下力氣，
別讓蛋汁噴出來，那我會更開心唷！」

「不要管我」是一種主權尋求

當孩子的頂嘴是牽涉到他想要重新掌控狀況時，
這代表，他需要一些正向的方式，
讓他感受到安全感和存在感。

「你不要管我！」、「我就是不要聽你的！」
其實孩子背後想表達的是「我希望有更多的選擇！」
以及「我覺得我一直被催促著」。

面對這樣的孩子，
最好的方法就是把適當的主權還給孩子，
並且讚許孩子的責任感，
例如給孩子多一些你能接受的適當選擇，
並讓孩子多參與一些家庭事務與決定，
放手讓孩子面對自然後果，
而不是總想以「我吃過的鹽比你吃過的米還多」
來避免或控制結果。

一個朋友跟我分享他們去國外露營的經驗，
他說他們在營地，煮晚餐時，
臺灣的小孩就到處去玩，只要不煩父母就好，
等父母做完飯，再叫回來吃，
反觀澳洲當地的孩子，
早就已經拿著食材和鍋鏟在爐邊，
與家人一起分工準備晚餐……。

共同參與家庭的事物，
會讓孩子更有存在感、更有責任感。

「我討厭你」、「我要你死掉」是一種引人注意
一聽到這樣的回應，你一定也很驚恐，
我的孩子以後會不會上社會新聞……，
失去理智前，先想一下孩子到底是想表達什麼，
其實他想說的是「你已經失去我了」、
「我需要更有愛引導」。

這不是再幫孩子的亂說話找藉口，
而是提醒家長別忽視孩子想傳遞的訊息。

你可以有的處理方法是：
「我有聽到你很生氣，
你先靜下來想一想，
你想跟我說時再來找我，
我隨時都很樂意聽你說」

或「我聽到你這樣說，我感到好難過，
我相信你會知道甚麼話可以說甚麼話不該說，
我現在先去廚房做事，
你好好想一想，
我們等一下再來討論」。

但也有例外，當孩子就是不懂事，
口無遮覽，把「殺死」、「去死」……
等字眼掛在嘴邊，我就建議要給孩子當頭棒喝，

例如：「注意你說的話，
這是你該說的話嗎？
你說這些話會讓人生氣，這就是你想要的嗎？」
「你其實是希望……，
那你不是應該要這樣說，
才有可能得到你想要的結果，不是嗎？」

除此之外，很多生理狀態，
也會對孩子產生壓力，
而容易產生頂嘴的行為，
最常見的四大生理狀態，一定要記得：
感到飢餓、感到孤單、感到生氣、感到疲累。

這時就別執著再處理「頂嘴」這個行為了，
解決孩子的生理需求，行為也就會跟著消退。

孩子怎麼學會頂嘴的？

不用學，天生就會，
著名的教育心理學家皮亞傑所提出的認知發展理論，
兩歲左右孩子發展出「自我中心觀(Egocentrism)」，
到四歲左右是極大值，然後逐漸消退至青少年時期，
這其實也吻合我們大腦的發展，
當前額葉發展的更成熟，
就有更好的後設認知(說話前會想一想，
說出口會有甚麼結果)、以及衝動控制。

因此對於學齡及學齡前的孩子，
頂嘴是正常的發展歷程，
並不是你不會教小孩，
反而有助於你了解孩子現在內心需要的事什麼。

一昧禁止，不會讓孩子不再頂嘴

讓孩子不再頂嘴，
絕對不是一昧地「禁止、不可以」，
有些人甚至會教你，小孩不當的行為，
就是要「忽略」，當他發現這招沒有用，
就不會再用，看似合理，其實違背常理，
當你有壓力時，你希望別人忽略還是陪伴呢？

因此，孩子有「頂嘴」行為，
不是「懲罰」、「忽略」，相反地，
你應該是要教孩子該如何有效表達，
用有禮貌的方式，用人家願意聽得下去的方式，
讓大家知道他的需求是什麼。

請牢記一件事，想要處理孩子的錯誤行為或問題行為，
首先你一定要和孩子重新連上線，
讓孩子感受到你是願意傾聽他的。

「禁止」、「懲罰」頂嘴，只會令親子關係更緊張，
孩子更想要爭取主權，因此要有效的讓孩子遠離頂嘴，
爸媽別忘了做這四件事：耐心引導、
適當的自主權、正向言語鼓勵、有愛的溝通方式。