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為什麼孩子不聽你講道理?因為你沒做最關鍵的一步!

  • alphaC

  • 03-26

我們總輕易給孩子“定罪”,卻極少耐心傾聽

前幾天,心心和子萱、嘉嘉一起玩的時候,子萱一不小心被塑料玩具割破了手。很快,小指頭上沾滿了血,子萱忙跑到媽媽身邊指給媽媽看,她依偎在媽媽懷裡,眼淚直打轉。

心心和嘉嘉立馬圍了上去,看見要哭的子萱、流出的血以及著急著找創口貼的大人,兩小孩有點不知所措。愣了一會兒,心心哈哈大笑起來。特別誇張、大聲的笑。緊接著,嘉嘉也大笑起來。笑聲此起彼伏,沒有絲毫停下的意思。這下,輪到我們大人懵了。

子萱媽媽看著兩個如此“開心”的小孩,面部表情有些複雜。子萱更是難受,一頭紮進媽媽懷裡。

嘉嘉爸爸見狀,厲聲責備嘉嘉:“不準這樣沒有禮貌!”

我想開口製止,可又覺得這笑容實在奇怪——很假,很勉強,這是我從沒見過的。於是我把心心拉到一邊,好奇地問到:“子萱姐姐都哭了,你為什麼笑呢?”

心心稚嫩的童音響起:“我笑了,姐姐就會笑!”說著,又“賣力”地:“哈哈哈!”

聽心心這麼一說,大人們都被孩子簡單的邏輯和純真的想法逗樂了,其間還夾雜著絲絲感動。

我也被深深觸動,但還是把心心拉回到懷裡,溫和地說:“原來你是想逗子萱姐姐笑啊!我懂了。不過,姐姐似乎不太能接受這種方式呢,我猜,當她難受的時候,她更需要一個擁抱。要不你去試試?”

心心好像聽懂了,她跑過去,笨手笨腳地給了子萱一個擁抱。子萱不習慣,掙脫開來,但情緒已好了一些。

回到家,我還在一直想著這件事。

總說孩子的思維簡單,隻看到事情的表像,我們大人又何不是如此?開心的笑、勉強的笑、痛苦的笑,我們有好好觀察過嗎?還是,我們早已被條條框框的“規矩”、“對錯”所束縛,忘記了需要去用心感受?

我們太輕易地給孩子“定罪”,卻極少耐心傾聽。

日常生活中,我們最常犯的錯,就是冷漠的與孩子講道理:“哭是沒有用的!”

不可否認的是,某些時候,當孩子以“哭鬧”要挾我們,我們可以這麼說來表示自己堅定的態度。

更多時候,這隻是治標不治本的蒼白道理。 當我們隻看到了“哭”這個“不好”的表像,我們就遠離了孩子情緒真正的根源。

前不久,在父母個人成長群裡,一位媽媽打卡記錄當天教育女兒的經過,她這麼寫道:

“今天,我安排老公和小米獨處一下午,因為他平時陪伴孩子的時間實在太少了。結果,傍晚剛一到家,女兒就大哭起來,而且是歇斯底里的那種。爸爸怎麼也哄不好,我隻好讓爸爸先進屋,見隻有我一人,她一邊哭一邊說,爸爸不愛她,不給她換鞋、脫衣服,不給她洗手。

很奇怪,這些平時都是她自己做的事情啊!

於是我問她,‘爸爸說過不愛你嗎?你要爸爸幫忙換鞋脫衣,那你跟爸爸說了嗎?’

小米哽咽地回答:‘沒有’。

我接著說,‘對呀!哭解決不了任何問題!你要說出來啊!’

等小米的哭聲小了,我又領著她去向爸爸道歉,讓她跟爸爸說‘我愛你’,也讓爸爸回應她‘我愛你’。但他們彼此都很不自然,爸爸表現得也很敷衍。

晚上吃糖果,原本能吃兩塊的,因為她今天的大哭,我隻準她吃了一塊,希望她記住今天的教訓。”

看完之後,我覺得這位媽媽並沒有處理這件事,反而隻著重於“遇事不要哭”這一點。於是我問她:“為什麼孩子覺得爸爸不愛她?”

這一問,這位媽媽也開始思考了:“好像老公從來不知道和小米說什麼,不知道怎麼陪她玩,也很少陪她。”

“那就是了,孩子的感受力是很敏銳的,她沒有感受到,才會哭得這麼傷心。那我們就需要去瞭解這些原因,打開孩子的心結,理解她,並嘗試告訴她,爸爸不是不愛她,而是和媽媽的表達方式不太一樣。同時,注意去搜集爸爸對孩子用心的一些小事件,多多講給孩子聽。我相信這些,比一個毫無感染力、勉強的‘我愛你’更能讓孩子信服吧?”我回復道。

這位媽媽聽了開始有所感觸,似乎知道應該怎麼做了,也決定去找老公溝通溝通。

我接著說:“傾聽孩子,理解她之後,她的情緒才能慢慢消散,這時候,你再告訴她,她哭這麼久,什麼也不說時,你十分著急、擔心,希望下次能早點告訴你。我覺得她就會理解並配合了。”

聽我說完,這位媽媽也理解到,的確, 孩子的情緒需要被看見,而不僅僅是被“教育”。

也許我們都有過“冤枉”孩子的經歷,這些無意“冤枉”,隔開了親密的親子關係,也致使教育的無效。但無需過於自責,從現在起,做一個更好的父母吧。多一些觀察,多一些傾聽,放下那些武斷的“定罪”!

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