隨著孩子自我意識的成長，大多數的孩子會出現一些任性的行為，尤其是在 2～4 歲最為常見。

當孩子犯了錯誤，你不要只是吼叫孩子，說教大道理，而是要給孩子另一個選擇。
也就是說，不要只說「不可以」，請指出一條可以的路來給他走。

父母越吼孩子越差勁！用這五招管教孩子，簡單又有效，孩子會越來越優秀！

一、常常罵、大聲罵、越罵越聽不見

人的大腦有個特性，
對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。

比如，當父母第一次大聲責駡時，
孩子「如你所願」能被嚇哭。
但是次數多後，他就習慣了
，每次被罵的時候注意力都是遊離的，
他根本沒有在聽，
所謂「入鮑魚之肆，久聞而不知其臭」。
因此管教孩子要言出必行，說到做到，
威脅的次數多了，也就沒有效了。

二、吼罵孩子是白費口舌

罵孩子的壞處是，他一緊張，
大腦會自動轉入逃生機制，
他所有注意力都放在如何逃過一劫，
父母就白費唇舌了。

此外，模仿是孩子的天性，你大聲吼他，
他將來在外面也大聲吼別人，
這會使他沒有人緣，交不到好朋友，
以後人生的路會很孤寂，而且你吼他，
他以後也會繼續去吼你的孫子。

人都有好奇心，
越是聽不清楚的，越會注意去聽。
因此，要孩子注意聽你說話， 不必大聲吼，
只要引起他的動機， 你越不要他聽見，他越會注意聽。
其實最好的溝通方式是身教，
因為太小的孩子還不能說理，
當大人做給他看時，他便自然會學進去。

三、管教孩子，不用吼的用什麼?

1、不要帶著負面情緒和孩子溝通

孩子犯了錯誤，如果我們做父母的只是一味的指責、數落、抱怨，
孩子可能並不會把你對他說的話聽進去，
因為你的情緒遠遠覆蓋了你說話的內容。
所以，孩子會更加不知所措或者更叛逆。

因為他在忙著和你的情緒對抗，根本沒有心思考慮接下來該如何改正。
這樣根本解決不了問題。

因此在和孩子溝通時，儘量在控制好情緒之後再進行。

2、放下身段，同孩子做協商

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子，
但是這樣做往往會激化矛盾，叫他不要他偏要。
這時，父母不妨放下身段，不要總是命令孩子，
而是同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。

小雅喜歡在桌子上爬上爬下，雖然有些危險，可小雅忙得是樂此不疲。
姥姥擔心孩子摔著，哄呀、攔呀，各種手段都用了，
孩子就是不下來，把她抱到一邊，孩子又會哭著跑過來爬桌子。

最後小雅媽媽說：“這個桌子面積小，爬上爬下不方便，
咱們去客廳爬吧，我跟你一起爬，最先爬到終點的，有獎勵，怎麼樣？”
小雅想了想，最後還是高高興興地接受了媽媽的建議，不再死守桌子了。

3、不要“威脅”孩子，給孩子講清緣由

“再不聽話，我把你獨自擱著”、
“再哭，媽媽不要你了”、
“你要再敢頂嘴，我就揍你”、
“再亂跑，以後不帶你出來”......

拿各種各樣的條件“威脅”孩子是很多家長的法寶，因為畏懼，孩子會有所收斂。
但是，這些招數使用過頻，也就會失效。
孩子們對此習以為常，不再懼怕父母的這些威脅恐嚇。

我們為什麼不讓孩子做那些事，那些事有哪些壞處，
孩子一無所知，他們只知道如果做了，就會失去什麼，卻不明白家長行為背後的真正目的。
所以孩子做錯事，講清事情的來龍去脈遠比你“威脅”孩子要好得多。

比如：孩子午休時間到了，你可以告訴他：
“睡覺時間到了，媽媽再給你5分鐘，你準備一下啊。”

4、保持同理心，從孩子的角度看事情

當孩子相信父母和他是一夥的，能理解為什麼我們跟他說“不”，
會拒絕他的一些要求時，孩子會更願意合作。
怎樣驗證自己對於孩子的一些想法和做法是“正確”的呢？

一定要有同理心。多和孩子進行平等的溝通和交流，
讓孩子感覺到，父母是接納他的感受的，
這個時候，父母再對孩子進行指導，多數孩子是會聽進去的。

不要急於發表自己的見解或者教訓孩子。
情緒控制是個很難的事情，我們要理解孩子的心情。
在他不夠冷靜的時候，我們用溫暖的眼神和他交流，
不要說那些傷害他的話，然後等他情緒平復後，
再和他進行就事論事，這樣孩子樂意接收。

5、當你覺察到自己正變得憤怒時，趕快叫停

當你發現自己腦海中全都是關於孩子的負面評價，
內心深處憤怒的小火苗蹭蹭亂竄的時候，
你可以深呼吸，不要採取任何行動或做任何決定。

如果你覺得自己要開始發飆怒吼了，
請趕緊叫停自己。你可以嘗試著遠離孩子，去外面轉一圈，
也可以把自己獨自一人關到房間裡，不和任何人說話，
不要把自己的壞情緒傳染給家人，防止事態惡化......

當你試著去理解孩子，而不是去改變孩子的時候，
你會發現，不用吼叫，孩子一樣可以聽話。

孩子，因父母而成長。父母，因孩子而智慧。
父母若要孩子為自己的行為負責，
就不能剝奪了孩子履行責任的機會。
讓孩子處理自己的事情，並承擔後果，
從而達到培養孩子責任心的目的。
只有這樣才能養成獨立解決問題的能力。