青春期是孩子產生獨自去做某件事情力量的時期，

父母應該充分地意識到這一點，

在這個個時期絕對不能像對待小孩一樣對待他們，

反駁並不是因為孩子覺得父母可笑，像故意違背父母的意願，

伴隨著大腦的成熟，孩子自然而然地流露出想檢測父母的心態，

也就是說，他們想試用一下自己變得發達的大腦。

可孩子一開始反駁，父母就變得焦慮起來，

父母認為孩子是在反抗自己，武裝起來表現出要與孩子決一死戰的架勢。

你學點好的都不行嗎？

別對我指手畫腳的，我自己知道該做什麼。

你個臭小子，還敢頂嘴？

你什麼時候知道自己該做什麼了？

你跟父母說話還那麼沒大沒小，什麼態度？

誰求你生我這種沒大沒小的孩子了？

你說什麼？臭小子，今天不是你死就是我活，還不給我滾過來？

這樣一來，整個家里瞬間就變成戰場，孩子已經長大了，父母完全壓製不了孩子。

如果你還不習慣孩子反駁，那就試著練習一下，將孩子頂嘴看做是孩子長大的信號，

而且父母也可以作為一個同等的存在向孩子“反駁”這是尊重孩子的明智方法。

誰求你生我的

哦？是啊，你說的也有道理，出生並不是你的責任，

不過你話說得這麼刻薄，媽媽可是很傷心的，

那都是因為媽媽嘮叨我才這樣說的，我都說了自己會看著辦啦。

是啊，你現在說起話來還真是一套一套的，那你就自己看著辦吧，需要媽媽幫忙就說。

孩子們如果在籃球或者足球比賽中打出好球沒做在觀眾席上的父母

會心情激動地為自己的孩子呐喊助威。

身體發育成熟的孩子，運動神經變得更好，能像大人一樣打出好球了，

反駁就像是在體育競技中表現成熟一樣，對於孩子大腦的發育也應該稱讚和鼓勵。

”你知道什麼？別亂說“，

父母這種反應中隱含著“我不知道你也少廢話”的想法，

這種想法將與孩子的關係定位為上下級關係，

所謂上下級關係就是一種將命令和壓迫正當化的關係，

在這種上下級壓迫的關係中，必然會有人備受委屈，孩子是家庭中相對的弱者，

也就成為這種關係的受害者，問題是這種委屈會誘發孩子青春期的感情障礙或行為障礙。

必須減少孩子對方的依賴，擴展孩子自我管理的領域。

青春期是孩子產生獨立做某事的力量和意願的時期，

表現出強烈的想自己嚐試做某事的獨立意誌，因此，

這個時期與幾乎所有事情都倚仗父母的小學時期截然不同，

父母必須與子女保持一定的距離，幫助他獨立地構築只屬於自己的領域。

青春期的孩子更看重的是朋友而不是父母，

同時這個時期還是結交異性朋友，

想和很多朋友結成緊密的同齡人團體的時期，

他們想和誰們一起出去旅行，還希望能和同學們一起策劃某個活動。

當孩子有這些行為舉動時，大多數的父母都會給予極高的關注，

“讓你學習不好好學，天天跟別的孩子搞些沒用的東西”。

但這種做法是不正確的，這是孩子格外敏感的時期，

父母的發言不能帶有任何汙蔑或輕視孩子同學關係的傾向，

父母必須要接受孩子想和同學在一起的這種想法。

青春期最重要的課題莫過於培養孩子的自我管理能力

至少幫助孩子從上中學開始，就可以獨立應付日常生活和學習，

最近，我們周圍經常能看到很多人長大成人之後依然啃老的現象，

從這個現象中我們就可以看出過度依賴父母的問題有多嚴峻，

孩子們經過高中上了大學，甚至大學畢業結婚之後，

父母還是不斷地想介入到孩子們的生活中。

孩子在青春期里不僅具備里身體上，心理上的自我管理能力，

而且自我管理的欲望也逐漸增強，如果家長還是像對待小學生一樣對待孩子，

家長與孩子之間必然會發生衝突，當孩子表現出新的自我管理需求時，

父母必須明智地對待，幫助孩子擴展自我管理的領域，

如果父母忽視這一點，不斷地介入孩子們的生活，

孩子們會對自身需求和必要性感遲鈍，

並最終錯過訓練獲取自我管理能力的機會，

無法作為一個獨立的人格個體在這個社會存活下來。

不讓孩子進行判斷和選擇

對孩子的每個行為都指手畫腳的父母，

即便等會再大學畢業後進入社會，也只會跟在孩子後面擦屁股。

父母和子女之間依存的消長關係如下所示。

媽媽的作用要隨著子女的成長逐漸減弱，等孩子長大成人之後要變為零，

隨著媽媽作用的減弱，孩子自我管理的領域則相應擴展。

等孩子長大成人之後，子女要發展到能照顧媽媽的程度。