三、為什麼會越催越慢呢？

如果從父母的動力來看的話，孩子的慢，不僅打亂了父母的節奏，而且把父母心中對孩子理想狀態的想像給打破了，這會給成年人帶來一種失控感。

因為我們都不想讓事情處於失控狀態，更不想孩子變成我們不喜歡的樣子。

有個有趣的話題：為什麼數學老師的孩子數學差？因為有些老師會認為，我的數學那麼好，我教的學生那麼好，怎麼可能教不好我自己的孩子！

因此，有的數學老師會特別在意自己孩子的數學成績，當孩子的數學成績，不是自己理想中的樣子，這就會讓自己的自戀受挫。

他會想著通過要求孩子，控制孩子達到自己理想的狀態，以期達到逃避無能感的目的。學習本該是孩子的事情，但是父母為了不失控，為了自己的自戀，過多的介入孩子的成長節奏。

家長邊界不清，於是孩子不知道自己是什麼角色，也會困惑，什麼才是自己的事情？如果這是我的事，為什麼我不能選擇和控制？為什麼需要按照父母的節奏走？

四、家長的介入，會讓孩子的自我功能被削弱。

原本孩子只是做自己的事情，但是因為父母的介入，孩子的重點就不是在做好事情上面了，而是變成了找尋自我的內在鬥爭：是自我功能被父母外包，還是為自我權利去做鬥爭？

如果“快”是你的，那“慢”就是我的，磨蹭的孩子，通過時間上的延長，來拓展和確認自我范圍，於是，孩子就變得越來越慢，因為他會覺得，“慢”才是他自己，快的都是父母。

但是，在這場鬥爭中，孩子無論怎麼樣的選擇，都是不如意的。贏了，做自己了，就變成是一個磨蹭的人，因為認同了家長的投射，不由自主的成為了自己不喜歡的樣子。

但是沒辦法，只有這樣能和父母區別開來，他們是他們，自己是自己。敗了，不做自己，聽父母的，就有種自我邊界被侵佔了感覺，就算是“快”，也是被他人要求以後達到的。

所以經常被打亂節奏的孩子，要麼學會了取悅他人，學會了優先滿足他人的願望，要麼卻因無法達到父母的要求，感到自己是不好的，認為不好的才是自己。這都容易讓孩子喪失真實的自我。

五、怎麼辦？

1、尊重孩子的磨蹭

適當的催促孩子，可以幫助孩子適應外部世界。但，父母與孩子的關係中有過多的催促時，通常是父母自身的焦慮。

當父母不能看到自己的焦慮，就容易將焦慮投給孩子，經常被父母催促的孩子，會質疑自己的生活節奏，甚至認為是自己的問題，找不到自我的存在感，甚至為了找到自我，故意要和父母反著來，所以孩子越催越慢。

2、明確父母和孩子的界限

分清磨蹭是誰的事，結果由誰來承擔。孩子遲到了，那麼遲到的責任由他自己承擔。孩子只有在體驗到磨蹭給他自己帶來的損失之後，他才會有自己的動力去快起來。

因為這是他自己的事情了。當孩子發現，自己要去承擔這些的時候，他的自我功能也就回到了自己身上。

3、用你的言行引導孩子的言行，而不是批評與責備

當孩子磨蹭時，家長會引出焦急，最直接有效的方式好像就是吼孩子，甚至是打罵。但這往往會把孩子嚇住，他們這時候的快，是因為害怕，不是發至內心的動力。

培養孩子的時間觀念，比如借助鬧鈴，提醒孩子事情大概所需要的時間長短，共同完成一些事情，做什麼事用多長時間，讓孩子感受成年人對時間的觀念和行為方式。

龍應台在《孩子，你慢慢來》裡描述到：我，坐在斜陽淺照的石階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事，是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。

孩子，你慢慢來，慢慢來。孩子有自己學習和探索的節奏，或者我們可以試著去感受和理解孩子。或者，我們也可以試著不再對孩子說“快點，快點”。