1. 親子寶貝館
  2. 育兒教養
  3. 早期教育

教養,從改變說話口氣開始!

  • mm

  • 08-29
(source: post01)
教養,從改變說話口氣開始!

(source: post01)


小孩子拿杯子裝水時、把牛奶倒進空杯時,我總是忍不住要提醒他:不要打翻了!
大人老覺得不提醒孩子, 他很容易把東西打翻,真的是這樣嗎?我千叮嚀萬囑咐, 不斷耳提面命的結果,孩子仍然把水打翻了。

這是為什麼呢?一般人都會想像自己聽到的話,我們不妨實驗一下:請不要想像檸檬。就是黃黃的、酸酸的,含在口中就忍不住分泌大量唾液的檸檬。絕對不可以想像喔!

明白了吧?即使叮嚀你不要想像檸檬,你的腦中還是會不由自主浮現檸檬的影像、口中自然分泌唾液。如果我什麼都沒說,想必你連檸檬的檸字也不會想到。

同樣道理,爸媽說的不要打翻,反而會勾起小孩打翻東西的想像。原本只是想提醒孩子,卻事與願違地讓他聯想到可能會打翻。孩子腦海中,會浮現打翻牛奶的情境,以及媽媽爆跳如雷、勃然大怒的神情。

你看吧!人們常說心想事成。你對孩子說的話,他們都會依照預言實現想像。孩子本來都沒想過打翻飲料、可能會打翻這些事,經爸媽提醒后,反而會很在意。

這些提醒其實形成了負面暗示。可能會打翻的聯想,引導想像走向事實。我一再耳提面命的叮嚀,完全徒勞無功。其他類似的狀況如下:

不可以大聲吵鬧
不要跑!
不要靠近!


你的眼前是否浮現孩子吵鬧、暴沖奔跑、靠近危險場所的畫面?什麼樣的一句話可以逆轉這種狀況呢?
假設你現在放好杯子,倒滿飲料打算端起來喝。由於表面張力,看到幾乎要溢出杯緣的飲料,你不禁喃喃自語:啊~好幸福!

杯里的飲料只要稍微傾斜,就會灑出來。這時候如果有人在旁提醒,你希望他怎麼說呢?是不是像下面這種狀況?

警告太難理解,直接鼓勵教養效果更好
當你把斟滿飲料的杯子小心翼翼拿到嘴邊,有人在一旁柔聲提醒輕輕地,你會有什麼樣的心情?是不是認為對方真體貼?是不是會因為輕聲細語的提醒,小心地端起杯子?

相反的,如果對方大喊:不要打翻了!你可能會嚇得手忙腳亂打翻杯子。孩子也是一樣。如果你對孩子說輕輕地,天真無邪的孩子就會照你所說的,慢慢、小心地倒水。把輕輕地這句話徹底傳達給孩子,比不要打翻有更好的效果。因為它會成為輕輕地就能做到的正面暗示。

不要……是繞遠路的思考方式。腦海中先出現打翻水的場面,然後修正為不要打翻。腦子里先想像了檸檬,然後再設法消除,告訴自己不要去想像。這個思考過程不僅麻煩,而且對孩子來說相當困難。既然如此,一開始就告訴孩子輕輕地,不是更直接了當嗎?

*以保持安靜代替不要吵鬧。
*以慢慢走代替不要跑。
*以離開那裡代替不要靠近。
*正面暗示做什麼都順利
*不要打翻讓孩子聯想到會打翻
*告訴孩子輕輕地,他就能小心行動
*正面、直接地表明要求:保持安靜、慢慢走


只要以正面的說話方式和孩子溝通,自己和孩子都能鎮定從容地面對各種狀況。
以怎麼做代替為什麼,這樣問,教出創意十足、獨立思考的好孩子。
問小孩為什麼,只是生氣罵人的慣用語

為什麼做這種事!
為什麼連這種小事也做不到?


爸媽教養孩子時經常會說為什麼。我也常把為什麼掛在嘴邊,幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎?你會在什麼狀況下說這句話呢?我常在下面的情境中,脫口說出為什麼。

爸媽為什麼動不動就問孩子為什麼呢?我通常是因為心情煩躁。
為什麼做這種事?煩死了!
 


為什麼?怎麼搞的?這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問,會怎麼回答呢?比方說你不小心把碗打破了,這時如果有人問你為什麼打破碗,你會怎麼回答?

你也許會忍不住在心裡嘀咕:你問我,我要問誰呀……又不是因為喜歡才弄破的,連當事人都不知道為什麼會把碗打破。

因為一時手滑嘛!
因為太燙了嘛!

被追問之下,只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人為什麼時,經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候,多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由,但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方,聽起來實在很幼稚。

質問會讓孩子害怕,選擇說謊話

質問為什麼使對方害怕,讓他在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口后,我們又會再進一步責怪對方:
這算什麼理由?
不要找藉口!

冷靜思考過后,我發現這是自掘墳墓,根本解決不了問題,只是在原地踏步罷了。那麼,能夠代替為什麼的用詞是什麼?我們一起想想看。

為什麼雖然是疑問句,實際上卻在威脅對方。被問的人想找臺階下,只好千方百計找藉口。高中上學遲到時,老師生氣地問我:為什麼遲到?你猜我情急之下說了什麼?
因為今天騎腳踏車逆風。這種離譜的理由。想當然爾,已經火冒三丈的老師因此更加生氣。被老師罰站在走廊的那一天令我永生難忘。有其他話語可以取代為什麼嗎?

有一天,儂儂又打翻牛奶時,我的處理方式如下:
讓孩子思考怎麼做,比嘮叨指責更好
怎麼辦呢?這句話是從一位媽媽朋友那裡學來的。當我這么問,兩個孩子有什麼反應呢?是的,兩個人拿了抹布來擦地板!雖然他們用干抹布擦地板,反而擴大牛奶潑灑的范圍,但這和我質問為什麼的情況簡直南轅北轍。

你認為其中的差異是什麼?沒錯,就是改變疑問詞,把為什麼換成怎麼做。用英文說就是以How取代Why,等於在問孩子Howto也就是解決的方法。

該怎麼辦才好呢?
你認為該怎麼做?
有什麼方法呢?


有人這么問你,你會有什麼反應?是不是自然而然開始思考接下來該做什麼才好?用How來提問,孩子會學著思考該採取什麼行動,引導小腦袋瓜不停運轉,即使他們想出來的辦法,只是把地板弄得更臟也沒關系。

當你基於某種緣故遲到時,若有人問你下次該怎麼做才好?你是不是也會思考今後的遲到對策呢?人生的例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門,或者是找出順風的路線。只要你的對策成功,以後就不會再遲到了。這種做法比破口大罵為什麼遲到積極多了!

逼問為什麼只會讓孩子學到找藉口搪塞。但是問孩子該怎麼做,則是引導孩子採取行動的創意開關!孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子搶玩具時,這句話都能派上用場,得到比指責更好的教養結果。

該怎麼做能引導孩子進步
為什麼只會在原地踏步
為什麼是藉口的催化劑
怎麼做能把焦點放在接下來的行為


怎麼做是啟發孩子創意的開關
因為被罵壞小孩,才會變成壞孩子

贊美教育似乎是現代的育兒主流。從小被罵大的我,當然舉雙手雙腳支持贊美教育。因為每次挨罵,我都會受到驚嚇,並在心中留下難以抹滅的陰影。不過,為人父母后,我照樣常罵孩子。而且,也很煩惱如何適當地責備孩子。比方說,當孩子在墻壁上塗鴉。你對下列這種場景有何感想?

在墻壁上畫畫,真是壞孩子!當父母這么說,就是造成孩子不乖的原因。此時孩子心中會有什麼感受呢?他的心裡會出現自己=壞孩子的公式。

小學六年級的時候,被全班公認是運動白癡的我,不知道為什麼竟然被挑中擔任田徑賽長跑選手。我非常討厭練習,常常喊肚子痛、假裝身體不舒服。當時老師對我說:去跑一定沒問題!可能是這句話讓我下定決心吧。之後的練習我都沒有再偷懶缺席,正式比賽那天……我竟然得到第一名!——這個奇跡並未在現實世界中發生。但我至今仍忘不了,自己在某個彎道超越另一個選手的暢快心情。

這都是多虧老師當時對我說了那句話。這叫做貼標簽,當你對孩子說真是壞孩子時,孩子便認為我是個壞孩子。當老師對我說一定能夠跑得很好時,我便認為真是如此。

指正孩子的錯誤行為,別做人身攻擊

以前哥哥的朋友曾對他說:你媽媽好年輕喔!之後,每當朋友要來我家,媽媽就會特地化妝,打扮得格外年輕。對於別人說的話,人們總是照單全收。不,應該說是深信他人說的話。我們希望回應別人所說的事、期望去貫徹執行。就像我的母親一樣。只要想到這一點,責備孩子的用語就會改變。既然如此,孩子行為不當時,要如何指正呢?

糾正行為而不否定人格,孩子才知道錯在哪裡

如果是你,希望被貼上什麼樣的標簽呢?年輕、漂亮、笑臉迎人、溫柔等,都是令人開心的標簽。聽到別人這么說,自己就會希望在人前保持一樣的形象,回應他人的期待。因此,我們喜歡的是正面的標簽,同樣的狀況也適用於孩子。明白這點之外,還必須了解:糾正孩子不當的行為的關鍵,就在於把人和行為分開。

責備小孩說你是壞孩子,就變成對人不對事。由於關鍵是人和行為分開,所以批評時應對事不對人。
在墻上亂畫是不好的行為喔。這句話指的是行為不好,所以是對事不對人。孩子本身沒有錯,不好的是行為,請爸媽糾正時務必要分清楚。如果讓孩子認為自己是壞孩子,他被罵后仍然不了解要改善什麼行為。只是為他貼上負面標簽而已。
讓孩子了解在墻壁亂畫是錯誤的行為,他就能明白下次不應該再做這件事,並清楚下一次該採取什麼行動。

父母太挑剔,會讓孩子意志消沉

孩子拿了一張七十分的考卷回家,你會對他說什麼呢?人都會對完美的事物贊嘆不已,對有缺陷的部分感到不安。也許因為這樣,我們總是追求滿分的考卷,如果其中有題目被打了×就會覺得錯誤特別醒目,因而不斷追問孩子:這題不懂嗎?

可是,孩子的想法又是什麼呢?考卷中明明也有答對的題目,爸媽卻只挑剔做錯或不會做的題目。
替孩子的行為畫圈圈,他會產生無比的干勁

漫畫中的媽媽,跟孩子說:這里做對了!考試卷上有○也有×,爸媽把注意力放在哪個部分,會令孩子高興呢?哪一部分能激發孩子覺得好開心!我一定要更努力。

如果是我,絕對是爸媽注意到○對的部分。有人認同自己的長處、稱贊我做得到的事,那就能產生無比的干勁。
這個炸豬排,簡直太好吃了!

謝謝媽媽每天辛苦準備美味的晚餐。

我真希望家人能對我這么說。這樣的話,我一定能夠開心地想要再做更好吃料理給家人吃!要是平常能得到很多贊美,就算偶爾有批評,一定也能坦率接受。之後,只要看到偉偉自動去刷牙,我也會經常贊美他:你好棒、好乖!偉偉的牙齒刷得好乾凈,一定覺得很幸福!

偉偉覺得自己受到關注,總是笑嘻嘻的。另外,我也開始留意各種○的行為來贊美他。當他幫我拿報紙時,對他說還好有你幫忙~;對慢條斯理的儂儂則說你不慌不忙,很細心呢!人就像植物一樣,受到光照的部位會成長得更好。○或×的行為舉止,也會透過你的贊美及批評而增加。

對了!還發生過一件事。有次我不小心把味噌掉到地上,一旁經過的偉偉說:味噌掉在地上了。

我內心嘀咕:既然看到了,幹嘛不幫忙擦乾凈?不過,內心另一個聲音提醒我:等一下!我尋找○的部分贊美偉偉:

謝謝你告訴我。

你猜后來怎麼樣了?原本已經走過去的偉偉,竟然轉過身來,特別跑回去把地板擦乾凈!這件事令我感受到肯定的驚人威力。只要隨時留意,從孩子的行為找出○,家中氣氛必定能煥然一新。
原文出處:post01

精彩好文

其他文章