女兒說：“香草霜淇淋。”媽媽說：“巧克力霜淇淋更好吃。”女兒說：“我想吃香草霜淇淋。”媽媽說：“你不是愛吃巧克力霜淇淋嗎？”女兒說：“我就要吃香草霜淇淋。”

媽媽最後說：“真怪！這孩子，真怪！”最後媽媽還是給孩子買了香草霜淇淋。女孩用堅守了自己的立場。但是媽媽卻一直覺得孩子不懂事。倘若做一個這樣懂事的孩子，他會快樂嗎？

我們身邊還有很多懂事的孩子，父母問都沒問一句就給他做了決定。

而這樣的孩子最終變得懦弱，到底是誰的過錯？很多父母明白，不能控制孩子，所以就告訴自己：要尊重孩子的個性發展。

儘量去順應孩子、滿足孩子、給孩子自由和愛。可結果是孩子變得越來越不會顧及別人的感受，甚至蠻橫無理。這時候父母又會疑惑，是不是給的自由太多了？

這個時候你可以先反省一下：“我能夠清晰的覺知和表達自己的感受嗎？”“我有界限感嗎？”“我能尊重自己的界限嗎？”

請別掉進甜蜜的“陷阱”，讓孩子侵佔你的空間。

受內心“歸屬感”的驅使，每個孩子都會不斷獲取父母的關注。比如以前，我在書房寫稿。兒子一會就來找你，說要幫忙把積木掰開，其實他自己能做到。

但我還是耐心地給他掰開。過了一會，他又跑過來說“我想上廁所。”“去吧，你自己能去。”“可是我打不開燈。”然後我又給他打開燈。

安靜了幾分鐘，他又說要我陪他玩。我說再等等吧，等我忙完。然後他不高興地站著。我只好放下工作，陪他先玩玩。

整個過程，是不是很有耐心，一直顧及了孩子的需求？但是這樣好嗎？後來我客觀地分析了這些情況。覺得孩子在尋求“過度關注”。

如果不引導的話，肯定會讓他形成“你關注我，我才存在；你忙，就忘了我”的心理感受。所以我開始明白的告訴孩子：自己能做的事，一定自己做。

所以當他再次拿著那些自己能完成的任務找我的時候，我要他自己想辦法先解決。如果想不出辦法，那等我把自己的事情做完，再一起想辦法。

我開始把“我”說了出來。之後的事情就好辦多了。當我在看書的時候，他會做自己的事，不再來纏著我如何如何。

我在休息的時候，他還會主動替我關上房門，然後玩自己的玩具。沒有緊要的、自己完不成的事，就不會再來找我了。我沒有想著控制他，他也沒想過依附於我。

慢慢的，他處理事情的能力不斷地增長。他內心的那個“我”也變得強大起來。這樣就不會再通過惱人的行為或者可愛的行為來獲取大人的關注。

有了孩子，請一定要努力幸福，別成了怨氣媽媽。

記得讀過一個故事。有一位媽媽，在孩子剛剛10歲的時候，深愛她的丈夫患重病去世。那時她一門心思想追隨丈夫而去，整日鬱鬱寡歡，孩子也放在老人那裡。

看到她這個樣子。朋友寫了一封信給她，裡面有一段話鼓勵她走出了陰影。“你整日以淚洗面，思念深愛你的丈夫。可是你流的淚，也都流進了你女兒的心裡了。

你要知道，你如今的態度和情緒，就是你女兒少年時代的色彩，是她影響她一輩子的人生底蘊，你要振作起，重新開始，讓自己幸福起來才對。”

最後她重新開始了工作，甚至比之前還要做得優秀。獨自一人拉扯大孩子，後來女兒也成為了一個特別陽光幸福的媽媽。

面對人生的悲慘和不幸。你不要以為藏在心底，孩子就不知道。其實孩子們敏感的心能感受到。不管是全職媽媽還是在職媽媽。

在陪伴孩子的時候，一定要有自己的興趣愛好，要有自己的追求。不能被孩子全部占滿，有自己的界限，去努力做更好的自己。

因為你尊重自己的界限時，孩子也會學會尊重。孩子也會學會獨立，做他自己。每個父母都希望自己的孩子能夠幸福。但是當孩子問你幸福是什麼時，你有答案嗎？

你活出幸福的樣子，孩子才會知道什麼是幸福。

而不是你用焦慮告訴孩子，你要幸福呀。