蘇格拉底說：“上天賜給每個人兩隻耳朵，而只有一張嘴巴，就是要求人們多聽，少說話。”

耳朵是通向心靈的路，善於傾聽是父母與孩子有效溝通的最佳方式。

好的父母，不多說，會傾聽，讓孩子有解釋、證明自己的機會。

2、少說，多做 ico有一天，去某幼稚園旁的餐館吃飯，左右桌兩位元媽媽的教育方式讓我印象深刻。

左邊的這桌，媽媽一直喋喋不休：

“寶貝，來吃點肉，再吃點蔬菜，小心別弄到衣服上了……”

“不准喝飲料，媽媽給你點了湯，等下喝湯……”

“孩子不能站在椅子上，這樣不禮貌……”

“寶貝，不能用手拿蝦吃，媽媽說過多少次了，這樣不衛生，也不禮貌，快用勺子……”

可女孩像沒聽見一樣，繼續我行我素，接著是筷子打孩子手的聲音以及孩子的哭聲。

一頓飯工夫，就見那位媽媽從頭到尾都在忙著嘮叨孩子，孩子做什麼都不行，孩子做什麼也都是錯。

而另一邊的母女，卻從頭到尾都是安安靜靜地吃飯。

媽媽按照孩子的意願點了兒童牛排，孩子不會用刀叉，企圖拿刀叉亂打亂敲。媽媽先讓孩子停下，然後貼著孩子坐著，握著孩子的手，手把手教著孩子怎麼使用刀叉，一次不會，就兩次，兩次不會，就三次，直到孩子學會……

孩子沒有抵觸的情緒，認真地模仿媽媽切著牛排，開心地把切好的牛排送到媽媽嘴邊，吃著孩子切好的牛排，媽媽會心地笑著，整頓飯看起來其樂融融。

同樣是孩子，同樣是吃飯，同樣是媽媽，為何吃飯的氛圍天壤之別？

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾魏格納曾做過一個實驗：

他要求參與者嘗試不要想像一隻白熊，結果人們的思維出現強烈反彈，很快在腦海中出現一隻白熊的形象。

所以對於第一個女孩的行為，媽媽的喋喋不休不僅沒有奏效，還招來女兒的叛逆和反感。

相反，第二個媽媽不急於說教，讓女兒效仿自己的行為，反而讓孩子覺得有趣。

很多父母和第一個媽媽一樣，總是苦口婆心地交代孩子怎麼做才能文明禮貌，而不知良好的品行，不是讓用嘴巴嘮叨讓孩子知道，而是在行為上做到，讓孩子看到。

都說言傳身教是最好的家風，但更贊同王夫之說的，身教重于言傳。

好的父母，不多說，多做，讓孩子看在眼裡，記在心裡。

3、少說，多等 ico美國著名學者，斯特娜夫人在教育女兒的過程中，有一件趣事。

一天，女兒問母親：“我想去朋友家玩一會，可以嗎？”

斯特娜夫人回答說：“可以，但必須在12點半以前回來。你知道我們下午還要一起去看電影，而且一直打擾別人也是不禮貌的。”

可約定時間都過了20分鐘，也沒見女兒，斯特娜夫人安靜地等著，半個小時後，女兒回來了。

斯特娜夫人見晚回的女兒，並沒有發火，只是告訴她：“今天時間來不及了，電影是看不成了。”還配上了一句，“這真遺憾！”

女兒很難過沒有看上心儀已久的電影，但深深地記住了這個教訓，從此以後再也沒有失言過。

面對孩子的過錯，斯特娜夫人沒有長篇大論，只用耐心和等待讓女兒明白：如果遵守約定，就不會錯過一部好電影。

有時候用事實說話，勝過千言萬語。

這讓我想起姐姐對外甥的教育。週末去姐姐家蹭飯，飯後，一起陪小外甥看電視，看著看著小外甥就把腳放在了茶几上。

姐姐告訴小外甥這樣不禮貌，讓小外甥拿下來。聽到姐姐嘮叨，小外甥放下了腳。可沒過多久，又放了上去。

姐姐又提醒，“別把腳放在桌子上，說過多少次了，快放下來。”

小外甥小聲嘀咕“管得真多”，放下腳後，沒一會又放了上去。

姐姐準備發火，姐夫示意姐姐不要嘮叨了。

看了一會，大家準備關電視睡覺，小外甥一起身，就叫道：“哦，我的腳動不了了。”

姐夫偷笑地說：“寶貝，怎麼了？”

外甥說：“我的腳麻了！”

姐姐這才恍然大悟，知道姐夫剛才為何阻止自己嘮叨了，他是想等孩子自己明白道理。

馬克思說，

人類學會走路，也得學會摔跤，

而且只有經過摔跤他才能學會走路。

好的父母，話都不多，等結果，用事實告訴孩子犯錯的成本。

知乎上有人提問：最反感父母的時候是什麼時候？“”

最高贊是父母嘮叨的時候。

一名初一男生說：“很多話講一遍就足夠了，雖然知道父母是為了自己好，但父母說的次數多了，心裡不知不覺就煩……”

初二的女生也說：“父母說多了，自己會產生逆反情緒。天天懷疑我早戀，後來我故意早戀，就是為了氣他們……”

孩子在成長的過程中，總會有這樣那樣的問題。

身為家長總是害怕孩子變成熊孩子，所以總是急著插手去指責孩子的過錯。

卻不知，當孩子心理上構築起抗嘮叨的“防火牆”，再好的道理也難穿透。

托爾斯泰說過：“愛孩子是老母雞都會做的事，關鍵是如何教育。”

如果你覺得孩子越來越“叛逆”，聽不進你“金玉良言式”的大道理：

不妨多聽，讓孩子知道你是明事理的父母；

不妨多做，讓孩子知道什麼才是正確得體；

不妨稍等，讓孩子知道犯錯的代價。

或許，這比喋喋不休更有效。