不管怎麼批評，孩子都“左耳進，右耳出”；越是訓斥，孩子表現就越是不盡如人意；稍微指責，孩子就逆反情緒嚴重……
在這些“批評”背後無一不充滿了家長的無力挫敗感。
但你若因此懷疑自己用錯了方法，轉而走向另一條路，試圖只用新派教育法中倡導的“鼓勵”“讚美”，從正面引導孩子，卻依然可能沒走幾步就看到“此路不通”的牌子。
畢竟，對於孩子這種充滿智慧的生物，想用一根胡蘿蔔就誘導他朝你所期待的方向前行，那無異於把他當成了驢。
而且在實踐操作中，這種太過暖心柔和的方式，不僅會縱容他們天生挑戰大人底限的惡趣味，而且還會在一定程度上弱化了他們的抗挫能力，以至於日後他們脆弱的小心臟難以承受來自外界的批評和質疑。
另一方面對於家長而言，在這種教育觀的洗腦下，還會很容易缺乏育兒自信，導致面對孩子錯誤言行時態度含糊曖昧。但這樣假裝一切都好，無異於割地賠款，會逐步喪失自己對孩子的影響力。同時讓孩子變得為所欲為，進入青春期後還有可能陷入“尋找自我”的混亂中。
首先，我們必須要注意區分的是，批評並非“謾罵”，前者是在理智控制下對於孩子行為的指正，而後者是在情緒控制下對於其個體的宣洩。
同時，批評也不是“懲罰”，前者是指出錯誤行為會產生的自然邏輯後果，而後者是用不合理的邏輯後果進行恐嚇。
譬如：“如果不好好刷牙，那媽媽為了避免你牙齒壞掉，就不能再給你吃糖果了”這就是自然邏輯後果；“如果你不刷牙，那媽媽就不讓你看電視”這就是純粹的懲罰。
接著，我嘗試歸納了七條關於“批評”這項技術活，到底要怎麼操作的實操指南，供大家參考，希望能給你們帶來些啟發。
一、只批評孩子做錯的這一行為，不要批評孩子本身，也就是不要進行人身攻擊。
斯坦福心理學教授卡羅‧杜維克曾說過：當父母對孩子進行人身攻擊，並作出主觀且片面的論斷時，就會讓孩子在心裡面出現一把尺，導致孩子過多的關注自己在他人眼中的形象，更容易讓孩子束縛住自己的發展。
所以我們應將孩子的行為問題視作雞蛋黃，從孩子這個蛋中剝離開，這樣不管你是煎、炸、炒、煮，處理起來都不容易傷及本質。
此外，如果家長批評孩子“你是個邋遢鬼”，並不會幫助他學會收拾東西；批評他“你怎麼這麼煩人”，也不會讓他明白如何耐心等待。
所以在批評時家長應該明確提出改正要求，而不能概念化。如我們應該告訴孩子：“玩完玩具之後，你應該把它們都放回玩具箱中”，而不是告訴孩子“你要保持房間整潔”
二、避免簡單說“不”，而應再往前多走兩步。
因為我們骨子裡深受傳統的獨裁社會教育體系影響，所以常常不由自主會以命令式的語氣告訴孩子NO，卻忘記告訴她為什麼NO。這樣對於自我意識已經萌發的孩子來說無疑是對他自主領地的侵犯，難以得到孩子的配合。
但如果家長們多加兩步：一是告知其原因，二是提供替換方案。相信我，大多數時候孩子會配合你的指令。
譬如有次汐汐在上早教課的過程中，突然自己跑開去玩氣球，剛開始我只是簡單地說：“別玩了，我們過去跟老師一起做遊戲吧。”她很直接就表示拒絕，但當我耐心告訴她：“現在正在上課，老師要帶著小朋友一起玩，如果你自己在這裡，老師會以為你不喜歡她的課，那樣她就會傷心啦！媽媽可以先幫你把氣球收好，等下課了我們再一起玩。”這妞只思索片刻就非常配合的把氣球交給我，然後高高興興地參與到課程中了。
三、避免重複說“不”，只把握住原則性問題。
想象一下吧，如果對愛人我們也每天不停地跟他說：你工作的時候認真點，別三心二意的；你不要一直看手機，有時間應該看點書；你吃飯快一點，別拖拖拉拉。那你覺得對方在不久之後是會被你改造成完美伴侶，還是抓狂暴走？
對於孩子亦是如此，我們常常在不自知的情況下過多地以教育者的姿態對其指導訓斥，這樣“眉毛鬍子一把抓”必然會讓孩子產生消極抵抗的心理。所以對於孩子在成長過程中一些無傷大雅的小毛病，我們默默做好“擦屁股”準備就好，待到原則性問題出現時，我們再大刀闊斧地亮明態度。
四、“狼來了”喊太久，羊的膽子都能被嚇大。
很多時候，批評的附加產品是恐嚇。譬如“你再整天看電視，媽媽就把電視機賣掉”、“你不走，我自己走了”、“再磨磨蹭蹭的，讓你遲到被老師罵”。
姑且不說這些恐嚇會衍生出其他不良影響，當就效果而言，你偶爾用個兩三次，興許娃還能被驚出一身冷汗，麻溜地配合你的指令。但若是被機靈的小傢伙發現你這廝光打雷不下雨，保準以後連個“一切瞭然於胸”的眼神都懶得給你。
五、不翻舊賬，只針對當下犯錯的事來批評。
不要把昨天的、甚至一週以前的事情都翻出來再次批評孩子，這樣只會讓他產生抗拒的情緒。
關於這點，我自己在對女兒教育中的體會是，絮絮叨叨翻舊賬還會導致批評時間過長，以致於她的表情慢慢從開始的拘謹愧疚害怕變成漫不經心，甚至試圖通過一些小玩笑讓大人轉移注意力，以結束那索然無味的訓話。
所以只有短小精悍，就事論事的批評才能達到最佳的效果。
六、一切的批評都以愛為大前提，並將其說出口。
對於這點我覺得老外的做法很值得借鑑，那就是在批評之前先對孩子說：“媽媽愛你，但是媽媽不喜歡你這樣的行為……”，或是在批評之後抱抱孩子，告訴他你依然愛他。
這樣做，一方面不會破壞你們的親子關係，讓孩子明白你針對的是他做的事，而不是他這個人。另一方面保護了孩子的安全感，會讓孩子更容易接受你的批評建議。
對於感情內斂的媽媽來說，剛開始說這些話可能會讓你覺得肉麻兮兮的，但是請記住一定得強迫自己說出口，還得無比真誠地說，慢慢的你也就習慣了——我自己的厚臉皮就是這麼練出來的。
說了這麼多，但在實際操作中，我們常常還是會不由自主地順從本能，使用錯誤的方式批評孩子，或在發現孩子的反應不似預期後，又重回老路。
不用沮喪，更不能暗示自己“實踐跟理論是不同的”，從而徹底放棄對這些方法的嘗試。
要知道任何一項新技能都是需要反覆訓練，才能掌握好。而每個孩子也都有其特性，所以在實際操作中不斷自省、重溫理論、結合孩子自身特點修正、運用，才能真正做到“知行合一”，將批評這項技術活操作的得心應手。
最後請分享給大家，說說看你的想法吧！讓我們再會！我是Karate小編。我們下次見！