看到粉絲群裡大家討論了一些家長對孩子常用的威脅語句：；“你再哭，奶奶就不喜歡你了”；“你再生氣，就讓大灰狼來把你抓走吃掉”……

這種威脅式育兒確實並不少見，之前我在預防兒童[性·侵]犯的文章裡也提到過我看到過的一幕場景：

“媽媽在前面快速走著，媽媽後面不遠處跟著一個半大小男孩，一邊跟著媽媽走一邊猶豫回頭朝後看，後面是什麼呢？是一個3、4歲小姑娘，一邊哭一邊小跑。媽媽回頭對男孩說：“快走，她這麼不乖，總是哭，我們不要她了！”於是小姑娘哭得更凶了，大叫：“媽媽，媽媽，我乖乖了……”

有位媽媽看完這篇文章給我留言，說看到這個場景哭得停不下來，因為她想起了自己小時候經歷的類似場景：有時候好不容易哭著追到媽媽了，去拉媽媽的手，媽媽還會把手一甩，說：“你別跟著我了，我不要你了，你去做別人孩子吧！”

很多家長和孩子說“不要你”了，通常是在生氣的時候，希望通過“嚇嚇”孩子，讓他們乖乖聽話。

如果只看當下的結果，有效嗎？很可能是有的。

因為在孩子眼裡，父母就是他們全身心依賴的人，父母拿孩子賴以生存的最最重要的東西去嚇他們，幼小的孩子當然會當真，當然會害怕。

但是隨之而來的是什麼呢？

是孩子安全感的嚴重受損和缺失。孩子在嬰幼兒階段是形成親子依戀的關鍵時期，這個階段如果孩子能感受到的是父母無條件的接納和愛，他們會形成安全型的依戀，這種安全型的依戀也是孩子向外探索的“安全基地”。

反之，當孩子的親子依賴是不安全類型的，他們會在探索過程中更多出現退縮行為，而這種退縮又非常可能得到來自父母的斥責甚至嘲笑……滾雪球式的積累，到青春期的時候，父母就會開始抱怨：孩子太叛逆，和父母對著來，動不動離家出走……

為什麼父母會這麼做呢？

經常這麼告訴孩子“不要你”了的父母，首先其實並沒有把孩子作為一個獨立的平等的個體去尊重，利用孩子和自己之間的力量（身體力量以及精神力量）的差距來“控制孩子”。

另一方面，我們的育兒行為其實很容易被效果強化。恐嚇懲罰非常容易表現出即時效果，而且操作還簡單。當父母發現我說一句“不要你了”，孩子就嚇得立刻“聽話”，在父母面前唯唯諾諾，這種“效果”其實在無形中強化了父母的恐嚇行為。於是，下次當孩子沒有按自己的想法和要求時，恐嚇自然而然又出現，反復迴圈……

咱們國家因為很多老人幫忙帶孩子，這種嚇唬孩子的方法很多老人也經常使用。有些孩子父母太忙，孩子特別依戀老人，老人可能會嚇唬孩子說：“你不乖，奶奶/姥姥就回老家了，不帶你了！” 因為老人在育兒中同樣發揮著重要作用，他們的這種“恐嚇”所引起的恐慌和害怕不亞于來自父母的“恐嚇”。

而有的老人則在媽媽上班去了以後，恐嚇孩子：“你再不乖乖吃飯，奶奶/姥姥就打電話告訴你媽媽，你媽媽就不會回來了，她就不要你了！”