如果說好的教育取決於好的親子關係，那麼我覺得好的親子關係取決於好的溝通。研究表明，只有5%的人生學習來自教誨，而我們能記住的95%均來自家庭和社會的互動。所以說家庭中和孩子的互動、溝通對孩子的影響非常大。

那麼如何和孩子好好溝通呢？就是和孩子說話要注意輕聲細語，要大吼大叫的時候忍住脾氣嗎？其實，好的溝通並不僅僅在於說話的語氣，這只是表面，根本的原因是它有良好的溝通理念和溝通方法，今天我們就分享這些良好的理念與方法，讓我們把與孩子之間的衝突化為合作。同時，我們思考一下，以下5點，你平時都做對了嗎？

01 你是一個教育目標明確的家長嗎？

隨著生活節奏的加快，作為父母，我們好像就是在高速公路上自動駕駛的司機，一路向前，但是現在我們需要停下來，想想我們的方向和目的地，因為只有當我們知道，我們的選擇和努力是為了什麼，我們才更有力量去達成目標，而不是遇到問題就迷茫、焦慮。

現在想一想，你是一個教育目標明確的家長嗎？你希望培養的孩子具有什麼品質？為此你都做了什麼行動呢？有人問，這和溝通有關係嗎？有很大的關係，因為沒有明確的目標，就像我們在海上航行漫無目的，迷失方向，剩下的就是時間消耗，有可能還會覺得疲憊、慌亂甚至絕望。

如果明確以上的目標，生活中，我們還會不會做一些違背自己初衷的事情呢？比如我們希望給孩子自信，但是報了很多他不喜歡、不擅長的興趣班，孩子變得消極抗拒；我們希望孩子獨立，但是不給孩子試錯的機會，一直替孩子做選擇和決定；我們希望孩子少玩電子產品，但是我們回家一直看電視、玩手機？

那麼如何做一個目標明確的家長呢？我們可以通過下面的兩個練習，明確自己的育兒目標：

1. 從長遠目標來看，我希望孩子成人後具備哪些品質？

專注長遠目標，會讓我們正確地審視自己當前的行為，也讓我們更清晰地關注到最重要的事情，不會因為別人家的孩子一舉一動，不自覺地比較和動搖。

2. 從當下行為來看，我將要做什麼？

仔細審視我們列出的那些希望孩子成人後所具有的品質，比如你希望孩子誠實、樂觀、有責任感、愛學習……現在把它們套用在自己身上，你將更清晰地看到，你需要具備哪些品質，為你的孩子樹立榜樣。在日常生活中，我們需要採取哪些行動引導孩子？

02 你能看到孩子行為背後的需要嗎？

看到行為背後的需求這一點非常重要，不僅僅是對孩子，對我們成人也是，很多時候我們不清楚行為背後的需要是什麼，所以總不能從根本上解決問題。

比如，一位丈夫回到家很生氣，一下把電腦包扔到沙發上什麼也不說，如果你是妻子，你看到這行為是什麼需求呢？你看到的是丈夫一回來就沒好氣，簡直不可理喻；還是你會想到，這行為的背後可能是因為他今天可能很辛苦，遇到不順利的事情，需要的家裡的理解和包容呢？

同樣，孩子的行為背後的需求你看得到嗎？比如青春期的孩子，他天天說不想上學，你問他原因，他說因為自己臉上長了青春痘，你的反應會是什麼呢？你會不會說：多大點事啊？誰看你啊，你不說我都沒看見！還是你能從孩子行為背後讀懂：一個青春期的孩子，開始在意自己的形象，並且特別在意同伴的評價，他的背後是需要同齡人的關注、認同和歸屬感。所以說，如果我們學會看到行為背後的需要，孩子就不會對父母輕易關上房門，大聲說一句：反正你也不懂。

當然，看到孩子行為背後的需要，不意味著他用什麼方式滿足都是對的，但滿足需要的方式有恰當不恰當之分，我們可以引導孩子選擇更恰當的方式，比如上面的那個例子，我們可以對孩子表示理解，接納他的情緒，然後用其他方式解決這個問題，比如去醫院看醫生、塗一些藥膏、調整一個髮型……替代“不上學，不見人”的解決辦法，有了這個溝通理念，我們能大大減少衝突，也能和孩子一起找到新的解決方法。

03 你會給孩子的付出及時的肯定嗎？

聽到肯定，可能我們想到很多育兒方法，都說獎勵、表揚對於孩子行為的作用，但是這裡強調的是肯定，不是物質的獎勵。事實上，讓父母開心也是孩子的快樂之源，生活中很多場景正是如此，比如孩子回到家興高采烈地分享美術課的作品；講很多學校發生的有趣的事給父母聽；學習了一項新技能，迫不及待地展示給我們看……

孩子為我們也付出很多，可是為什麼我們時常感受不到呢？很多時候，是因為我們覺得孩子是被照顧的，沒有能力給予，或者我們習慣關注孩子的問題，不懂得花心思肯定孩子正面的奉獻，容易回覆一句：行了，好好學習，趕緊寫作業吧……當我們沒有及時給予孩子付出與肯定的時候，我們就像在拒絕孩子送的禮物，千萬不要以為溝通是在有衝突和矛盾的時候才重要，平時愉快、積極的時候溝通更重要，這就好像在給我們親子關係的“情感賬戶”存錢，平時維持良好的賬面表現，發生分歧的時候才至於“情感賬戶”餘額不足，與孩子爭吵、抱怨啊！

04 你會使用尊重的語言與孩子溝通嗎？

語言是溝通重要的工具，但語言也是一把雙刃劍，“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。

陪孩子寫作業，絕對是父母與孩子衝突的高發地，我們想象一下，這個時候是不是也常用批評、指責的口吻和孩子對話呢？忍不住發火的時候，怎麼用尊重的語言和孩子對話呢？使用尊重的語言，最重要的四個步驟就是表達：觀察、感受、需要、請求，別小看這簡單的幾個詞，作用很大。

①客觀觀察：說出客觀的觀察，強調的是不要主觀的評判。觀察就像一個攝像機記錄事實而已，想象一下，攝像機會不會說：你太調皮，你太不認真、你太懶，你太粗心……現在我們來看看這兩種說法的區別：

你太懶了！（評判）

現在已經十點了，你還在床上。（觀察）

你太馬虎了，一點也不認真！（評判）

我看到你題目還沒讀，就開始做題。（觀察）

②覺察感受：感受是在傳遞內心的聲音。有一次我們和家長朋友玩一個遊戲，一分鐘寫出來20個感受的詞，大家寫的都是高興、難過、傷心……比較基礎的詞彙，想到複雜的感受有點難，比如尷尬、害羞、委屈、得意、驕傲……如果我們對自己和孩子的感受不敏感，就會錯過很多心靈連結的機會。有時候說出感受，問題就解決了。比如一位媽媽分享她表達感受後驚喜——以前她總是和孩子說不要光腳在屋裡跑，孩子就是不聽，後來她說：我看到你總是光腳在屋裡跑，我擔心你著涼，孩子立馬就起來穿鞋去了。

③明晰需要：知道感受之後，我們需要看看產生它背後的原因，尤其是消極感受，都是因為某一種需要沒有滿足，比如說我太累了，因為我需要休息；我覺得委屈，因為我需要被公平對待；我太生氣了，因為我需要你的理解。尊重孩子和尊重自己的需要一樣重要，我們都要考慮如何滿足。比如我們想週末終於可以早晨多休息一會，需要睡覺，可是孩子的精力無限，他的需要是陪伴，要你早起陪他玩。清晰雙方的需要是解決問題的前提，比如你可以提前準備好拼圖、積木、繪本，讓他早晨在你身邊安靜地玩一會，你繼續躺會，或者你可以週六休息，週日早起陪他玩……還有別忘了尋求孩子的幫助，可能他想的解決辦法比你的更有效！

④提出請求：首先請求要是可執行的，什麼是可執行呢？可執行的意思就是要具體、明確，不能太模糊，孩子聽了完全不知道要做什麼。

過馬路的時候，你不要亂跑。（×）

過馬路的時候，我要你拉著媽媽的手。（√）

你能不能考慮別人？（×）

接下來的十分鐘我打電話，你說話要小聲一點好嗎？（√）

你不能看看房間有什麼可以做的嗎？（×）

你能幫我花10分鐘把地上的玩具都放在箱子裡嗎？（√）

另外，注意，我們提出的是請求，不是要求，要求是必須要執行的命令，而請求是尋求合作的態度，需要雙方協商達成一致，請求意味著我們要接受可能被拒絕的風險，這裡面深層的溝通理念就是我們和孩子的關係是彼此尊重、平等的關係，不是單方命令的服從關係。

05 你是控制型還是賦權型育兒方式？

在《非暴力溝通 親子篇》的書籍中，給我們展示出兩種育兒方式，形象地體現出不同溝通方式的語言和語氣，溝通的結果我們也可想而知。

控制型育兒方式的典型表達

我要你馬上去做！

不要讓我說第二遍！

不要犟嘴。

我知道你想玩，但是你得先……

我得跟你說多少遍。

賦權型育兒方式的典型表達

咱們一起想一個解決辦法吧！

我想聽聽你的建議。

你願意嗎？

我想知道這會兒你需要什麼？

聽到這個決定，你有什麼想法？

賦權型育兒方式，體現的都是考慮對方的想法，這正是溝通的本質，溝通的本質就是雙方協商，而不是“你贏我輸”或者“你輸我贏”，溝通的意義在於尋找第三個解決辦法。

書中的一句話讓我印象深刻，它說要聽到每一個“不”字背後的“是”，什麼意思呢？

比如你讓孩子洗澡，他說“不”，可能因為這個時間他動畫片正看到最精彩的地方，過五分鐘之後洗，他就會說“是，我馬上去”；

比如你讓孩子快點寫作業，他說“不”，可能是他遇到困難不會寫，等那個知識點明白之後，他就會說“是，我也想快點”；

比如你讓孩子收拾屋子，他說“不”，可能因為他今天心情很不好，需要你的傾聽與理解，等你聽他說完比賽失利之後，他說“是，我心情好多了”。

如果我們願意多花一點時間去溝通，我想我們能聽到孩子每個“不”字背後的“是”，那麼我們就真的跨過與孩子之間“代溝”，通往孩子的心裡，真正做到會“溝通”了。

文/豆豆 家庭教育工作者，生涯規劃師

尊重原創，感謝原創，如有侵權，原作者可隨時聯絡做刪除處理。謝謝！