這周帶兩個娃在上海旅行，小妞很奇怪，總是對那些我覺得用完都可以當垃圾的吸管、礦泉水瓶、甚至酸奶盒“戀戀不舍”……溝通無效，隻好隨她去了。第二天逛車展，人超級多，妞突然發現她手里一直拿的一根紅色吸管不見了，馬上要去剛看過的展位上去找。車展人上那麼多人，一不留神都可能走丟，更何況剛才那個展位還需要刷手機二維碼才能進入，我勸妞不要了，反正只是一根普通的吸管，而且去了也不一定能找到……妞沒吭聲，同意了，但我隱隱的感覺她心里有些難過……於是轉念，問她：“你確定在那里嗎？找不到怎麼辦？”“確定，如果找不到我就不要了”，妞堅定的說，有一絲意外。“好吧，那媽媽帶你去”，於是我們又排隊掃碼進了那個展廳，慶幸的是看到座位邊上掉下的那根紅色吸管，妞很開心的撿了起來。不過，最終看完車展，她的吸管還是丟了，但似乎沒那麼難過了……

這樣的事情，這幾天每天都在發生。其實，我也不知道她為什麼執著的拿著這些小“垃圾”，可是車展上我對她那個“小情緒”的看見，感慨萬千。

也許我們真的並不能理解孩子所做的每一件事、每一個行為，但是在那個當下，如果我們不去想她的這個行為，多麼的“不可理喻”，多麼的“沒必要”，多麼的“麻煩”，多麼的“不合常理”，我們就“看見”了孩子，而孩子也收獲到了我們的理解和支持，這就是“被愛”的感覺。

很多人會擔心這是一種“溺愛”，其實這是“接納”。

就如凡這次見到我，總喜歡溺著我，我知道是因為幾天不見，他很想念我，盡管這幾天他並沒有給我打過一個電話。所以，這幾天他動不動就蹭的一下跳到我身上，讓我抱著。於是我親昵地親親他，再緊緊的擁抱一下，快8歲的小子，這樣抱著也真是不太容易。娃爹看到總是難免叨一句：“這麼大了還讓抱”……卻沒看見凡親昵片刻後就會自己下來，因為那一刻的親昵完全滿足了他對媽媽“愛的需求”。

我特別喜歡這樣的親昵，因為我能看見，那不僅是撒嬌、纏人，更是一種情感的表達 。

然而，我們很多人卻缺乏這種“看見”的能力。所以在很多父母的眼里，孩子有許多讓他們困惑的問題——

為什麼我的孩子這麼愛發脾氣？我的孩子作業總是寫的亂七八糟，怎麼辦？我家孩子遇到問題就想逃避，到底怎麼溝通？……

可是我們卻忘了，孩子不是一個成熟的人，我們希望的他能擁有的一切特質，都是在慢慢的成長過程發展的。我們太急了，所以我們沒有看到，從0到1再到100，他是如何努力的？

所以，我們必須鍛煉自己“看見”的能力。

我們要“看見”什麼？

到底我們要看見什麼？我們要——

看見孩子“情緒”，感受到他們，他們才不會攻擊自己或他人；

看見孩子行為背後的動機，理解他們，才能更好的幫助他們；

看見孩子的每一點努力，鼓勵他們，才能讓他們對自己真正有信心；

看見孩子不當行為中積極的那一點，才能讓我們減少焦慮，更坦然面對孩子的問題

然而，更重要的“看見”，卻是“父母看見自己”。

看見你面對孩子行為的時候，為什麼情緒來得比孩子快？

看見你無時不在地對孩子的評判，是不是真的“正確”或“合理”？

看見你的焦慮和擔心，是如何在影響著孩子；

看見你到底在孩子身上看到的是你自己，還是真實的孩子？

“看見”是一種力量和修煉

曾經我在“漠子家”的VIP社群里，鼓勵媽媽們去在日常生活中帶著覺察去看孩子，並做“看見孩子”的打卡記錄。因為我覺得這種“看見”，其實是一種力量，不僅能夠給孩子力量，也能給我們自己力量。這麼多年，我就是通過自己不斷的記錄孩子的小故事，反思自己，不斷的“看見孩子”，每一次記錄是反省也是發現，給我前行的動力。

所以，這種“深深的看見”對我們每個父母來說，都是修煉：

首先需要對孩子的心智發展能夠有所了解，這樣避免我們把“孩子的適齡性行為”理解為“不當行為”，如果不了解，我們經常就會看到問題滿滿的孩子。如四五歲的孩子撒謊，你以為問題很嚴重，但他有可能只是現實和幻想沒有分清；

其次需要對自己有清晰的認知，隨時看到自己的評判出於什麼，這樣避免我們把自己的恐懼投射到孩子身上。比如經常有媽媽會因為自己不夠外向，而不能接受孩子內向，而事實上內向的孩子可能更有力量。於是你就努力想把孩子培養成一個外向的人，結果孩子的感受可能是“媽媽不喜歡我不愛說話的樣子，我必須要外向活潑她才愛我。可是我很痛苦……”

再者需要我們對孩子有足夠的信任，如果沒有足夠的信任，我們經常就會擔心自己是不是“溺愛”孩子，畢竟身邊大環境並不是支持我們的。而這種信任也恰恰基於我們對孩子和自己的了解。

“看見”是一種修行，是需要我們不斷學習、不斷的理清自己。我一直相信——我們看到一個什麼樣的孩子，就會得到一個什麼樣的孩子。

你，“看見”的能力如何？