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你不小心犯的「7件事情」就可以毀掉一個孩子, 也許你正在做!

  • Sherry

  • 11-11

美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為,一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系,而這種聯系有可能影響他的一生。

作為父母,我們有能力將孩子變成快樂、成功的人,但同時也能把他們的生活變得一團糟。

培養一個健康、快樂、自信的孩子不容易,但毀掉一個孩子,卻只要輕松幾步。

毀掉一個孩子僅需7步,也許你正在做

第一步:總扯著大嗓門命令孩子

「喂,快幫我收拾玩具!」表侄子對我這樣囔囔。

「不能這樣和別人說話,很沒有禮貌。」

「可是,那天媽媽讓我吃水果,我說不要,她就很大聲地說『喂,快吃!』」

隨後,我把這事告訴了表姐,她神情既尷尬又愧疚。總是扯著大嗓門,用高分貝聲音命令孩子,有時甚至伴隨著怒吼和挖苦「快點!你怎麼那麼拖拉!」「哎呀,你怎麼這麼笨!」「聽到沒,我叫你不要這樣做!」那麼很快你就會發現,孩子有樣學樣,對身邊的人也這樣沒禮貌地說話。

第二步:經常向孩子訴苦

有些父母經常會告訴孩子:

自從生了你,我都沒時間做自己的事了;

爸爸為了供你讀書,連飯錢也要省著花;

爸爸媽媽為了能讓你上好學校,借債買了學位房,你要好好學習;……

把自己塑造成為家庭犧牲者的形象,潛台詞都是「爸媽付出了很多」,「所以孩子你要爭氣、你要乖」、「孩子你要感激爸爸媽媽」……

然而,你以為這些話真的能激勵孩子嗎?要知道愧疚感會繼而讓孩子產生罪惡感。而一個有罪惡感的人往往采用自暴自棄的方法度過一生。

前陣子新聞就有報道,一個剛滿21歲的小伙,沒考到駕照,擔心父母失望就謊稱考試過了,結果父母給他買了車,他深覺對不起父母,留下遺書選擇自殺。你說罪惡感對一個人來說有多可怕?

 

第三步:愛拿隔壁家孩子和他作比較

小時候,我隔壁家有個與我同齡、成績優秀的孩子。我媽每天就跟我說:「為什麼人家XX沒上補習班,成績還比你好?」、「XX媽整天在我面前吹噓她女兒的成績,你能給我爭氣點嗎?」

這些話對一個孩子來說,殺傷力非常巨大。有段時間,我很自卑,也覺得自己很壞,沒能讓媽媽滿意,擔心有一天真的會受到父母的嫌棄。

所以,這類型的話還是少對孩子說吧,每說一句,就剝奪孩子一分安全感。

第四步:愛批評孩子

我同學的媽媽,是個略有潔癖的護士。有一次,老師布置作業,母親節當天幫媽媽干家務。於是,同學趁媽媽下班還沒到家,興高采烈地打掃起衛生。結果,媽媽一下班,說了兩句表揚的話,就開始挑毛病:地板的縫隙沒打掃干淨、這條抹布是洗碗的不能用來擦桌子……於是,他媽媽又像平時一樣開始收拾房子。

同學當時就像被潑了一盆冷水,羞愧懊惱。多年以後,他還是覺得自己是「不擅長家務」。不斷地批評孩子做的事,潛台詞就是告訴孩子「你不行!」你在扼殺他嘗試和成長的機會。

第五步:遷怒孩子

壓力大時,孩子常常成了大人的出氣筒。只要稍微做點事情不順父母的心,就會被罵得狗血淋頭或者挨揍,甚至有時連乖乖地待著也會招罵。

經常被大人當作撒氣桶的孩子,自尊心非常受挫,長大後性格會變得有些自卑敏感,別人說句話他們都要腦補千百回,是否是在指責自己。

第六步:操控孩子的一切

朋友的媽媽是位二十四孝媽媽,為了孩子,甘願把高薪工作辭了當個家庭主婦,全心全意地照料孩子的生活與學習 。但是她媽有個缺點,就是非常強勢,朋友的每件事情都要管,從吃喝到交朋友,她都要插一手。這導致朋友從小沒有主見,連找個工作、找老公都得靠媽媽安排。

朋友結婚生子後,母親過來照顧月子,卻還想干涉她家的生活,結果導致女婿與丈母娘紛爭不斷,朋友左右為難,只能把母親請出家門。

沒人能否定這位母親對孩子的愛意,但以愛之名掌控孩子的生活,會讓孩子不懂長大甚至傷痕累累。如果你愛孩子,就讓他們做回自己,別讓他們再做被你擺布的娃娃了。

第七步:當眾批評孩子

有些大人喜歡當面指責孩子,以為能讓他大徹大悟,知恥後勇。

卻不知道,這會對孩子造成可怕的傷害。當著外人損他,貶他,讓他無地自容。從心理學角度講,這樣做能使一個人產生懼怕社會的心理,產生自慚形穢的念頭。

這種念頭會陪伴著我們的孩子很久,就像一個傷疤,即使成年以後,也會隱隱地作痛。而且,這種羞愧感還會不斷地降低孩子的自我認同感,從而產生自卑心理。朵媽的話孩子不是我們的私有物,他們有自己的尊嚴和人格,迫切需要得到我們的尊重。如果你真正愛孩子,別再用你的愛去傷害他,用你的尊重和關愛去灌溉他吧。

快分享給你周圍的爸爸媽媽們,可能就救了孩子的一輩子~~~

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