慎用批評

不要過早地跳出來下結論，等待他把事情全部說完，邊聽邊用“嗯!”“我知道這很傷你的感情”，這樣表示理解的話，來鼓勵他們把事情敘述完。

聽完了他的故事，更重要的是誘使他們自己發現問題的答案或者解決辦法。隨著孩子的不斷成熟，我們越來越應該走到幕後，給孩子自己通過深刻的思考解決問題的機會，當然只要他們願意，隨時都能在我們這裡獲得幫助。通過這種方式不但能增強孩子的自信心，獲得良好的自我感覺，而且他會逐漸把你當成一個可靠又對他有幫助的朋友，而不是高高在上的“大人 ”，會更願意和你交流。專家們還說，自我感覺良好的孩子往往更願意與人交流。

(source: toutiao)

創造合適的機會

“孩子，讓我們來談談!”如果你們的談話是這樣開始的，結果往往是說話的只有你一個人。然而，在你們一起打完籃球、開車回家的路上，或週末一起洗衣服時，往往是孩子滔滔不絕、喋喋不休的時候。要想多瞭解孩子的生活，就要多創造這些對他們沒有壓力，和你一起活動的機會。

總是要適當

太多的問題，最後會讓孩子懷疑你的真實目的，間接的做法往往會收到更好的效果。比如，一位媽媽詢問心理醫生，她的丈夫死後，孩子很傷心，她總想安慰兒子，很想讓孩子說出自己的想法，然而，每每提起此事，孩子總是閉口不提，對誰也不談論此事。在心理醫生的建議下，媽媽不再問孩子的感受，而是有時提起自己對丈夫的思念，和孩子一起回憶和丈夫在一起時，一家人的快樂時光。兒子反倒一下子開口了，分擔媽媽的痛苦，自己也不再那麼鬱悶了。

當你真的需要問問題的時候，也要少用“為什麼”，這個詞往往會激發他們的逆後心理，而中斷談話。比如：女兒告訴你，放學我要晚回來一會，你不要馬上來上一句“為什麼”，相反“我知道了，你們有什麼活動嗎?”效果會好得多。

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控制你的反應

和孩子的談話中，可能會有很多令你不高興或失望的事情，你必須很好地控制你的情緒。比如，儘管當兒子告訴你他沒有被校足球隊選中時，你和他一樣很失望，也不能讓這種情緒表現出來。孩子都不喜歡讓家長失望，如果你過分表現出失望，會造成以後他只報喜不報憂的後果。

當然控制情緒不是件容易的事，就像我對艾尼爾，儘管我努力控制了我的語氣，然而臉上的表情還是出賣了我。做一個深呼吸是一個好方法，至少它給了你思考緩衝的時間，這後，你可能會平靜地問“發生了什麼事，你沒有被選上?”或者“ 足球隊的教練是誰?”

注意孩子的時間表

吃完晚飯，正是孩子想告訴你很多事的時候，當然你有一大堆的碗要刷，孩子的作業等著檢查，地下室還堆著一大堆髒衣服，然而，要想聽孩子的故事，你必須留在廚房的餐桌前，耐心地傾聽。和一個心不在焉、又忙忙碌碌的人談話沒有意思，孩子更知道這個道理。大人們無時無刻不在計劃著“下一步該做什麼”，而孩子們只注重現在，要想和他們談心，就要遵守他們的時間表。

獎勵誠實

當你16歲的孩子承認他開了你的車去看電影，並且不小心在車的側面劃了一道時，確實他犯了不小的錯誤，但你必須首先對他的誠實表示肯定。孩子們最擔心因為他們的錯誤行為而失去父母的愛，所以你要特別注意鼓勵他們養成主動承認錯誤的好習慣。

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尊重他們的隱私

即使對於最開放的、最友好的父母和孩子的關係來說，他們還是有他們自己的祕密。特別是青少年時期，他們開始學著和父母分離，越來越多的依靠朋友。這時的我們也應該降低我們的期望值，不要像小孩子一樣要求他們把什麼都告訴你。我們應該做的，只是讓他們知道，如果你需要，我們永遠在你身邊。在輕鬆、民主的家庭環境裡，他們反倒更能表現出他們的童心，不必裝出大人的樣子。

替他們保密

想象一下，你最好的朋友把你告訴她的最隱祕的事傳給了其他人，你的感覺會怎樣?孩子們也是一樣，這可能是你失去信任的最快途徑。

兒童心理醫生林達記得，一個媽媽領著六歲的女兒來諮詢，結果發現原因就是媽媽將女兒告訴她的“祕密”，在晚飯時不經意告訴了家庭其他成員，結果女兒的哥哥姐姐們用此來取笑她，從此她再也不肯對媽媽說什麼了，可見信任對孩子來說也是那麼重要。

及時彌補

不管我們怎樣注意，總有犯錯誤的時候，及時彌補就顯得極為重要。要肯放下架子，向孩子承認錯誤。比如，上面說的那個媽媽，及時向女兒承認了錯誤，並保證以後一定格外注意保守兩個人的“祕密”，女兒慢慢地終於再次接受了媽媽。